El truco esta en abrir la mente, escuchar todo lo que se te ponga al frente... analizarlo rapidamente, quedarte con el o desecharlo...
Tienes que quitar la idea de:
"Si no es metal, no me gusta" (por poner un ejemplo)
Hay que mover los generos a la verga, te puede gustar lo mas suave y lo mas pesado al mismo tiempo...
Es muy facil saber cual es la buena musica, digo, lejos de generos (que se jodan los generos musicales) es la que a ti te gusta por sus ritmos, por su nivel de complejidad, sus letras o simplemente no sabes ni verga de musica y simplemente te gusta lo que ves en Mtv para traerlo en el estereo de tu carro y que la gente NO te diga cosas como:
"No mames, la musica que escucha ese wey nadie la conoce y es un asco"
Esto es porque me estaba acordando de cuando mi vida estaba llena de metal, puro pinche ruido todo el dia... y ahora de vez en cuando escucho una que otra rola, pero ya no es lo mismo.
Lo malo es cuando te gusta tanta musica que quisieras escucharla toda al mismo tiempo, pero no se puede.
Sí, sí, yo sé, me extrañaron. La verdad es que no había escrito nada porque me fuí de viaje -hombres, alcohol, arte en la ciudad, música, fiesta, sexo-. Éso quisiera contarles mis pomposos lectores, pero no; Nomás había olvidado que la página existe... Tsss, trataré de no hacerlo más.
Para enmendar mi pequeño retraso, he preparado para ustedes la más exquisita colección de dichos populachos (nomás son 6) -¿hay otros?- con palabras de catego... Ahora usted podrá asombrar a sus amigos y familiares al interrumpir una conversación de manera grosera con uno de estos dichos y será fuente de envidias. Será invitado a coloquios y conferencias. Felicidades querido lector!
1. Ocúpate de la alimentaicón de aves corvinas y éstas te extirparán las corneas, el iris y el cristalino. Cría cuervos y te sacarán los ojos
2. Relatadme con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. Dime con quién andas, y te diré quién eres
3. Agua que nos has de ingurgitar, permítele que discurra por su cause. Agua que no has de beber, déjala correr.
4. El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno. El ojo del amo, engorda el ganado
5. La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible el órgano cardiaco. Ojos que no ven, corazón que no siente
6. A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. A mal tiempo, buena cara
Ms. de los puntos supositorios, siempre al servicio de la comunidá.
Dispense asté tanta pendejad* escrita ahí arriba, ando desvelada hasta su p*ta madre y me caga desvelarme de la manera en que lo hice ayer... En la fiesta de una niña (literalmente) con la que un amigo quiere, o algo así. No joder. Me recordó a mis fiestas de secundaria. Así, igualito. Niñas en bola secreteándose y cantando las canciones del momento; bolitas de niñitos queriendo tomar y fumar como hombres y nosotros: cabrones con barba y mujer que sabe colocar condones que nadie conoce.La pendejada que hice fue no llevar carro e irme con un amigo. Error. 10 horas de éso. Gracias, chaito, mua mua.
COMO ESTE POST ESTUVO RETE AMRGO Y MAMÓN, LES DEJO UN VIDEO DE PUBLICIDAD DE BRAVIA PA'L MAL SABRO DE BOCA.
Y es que ir al baño es una delicia. Hacer caca, si, caca, ¡es una maravilla!
Y es que se ha convertido, debido a mis problemas intestinales, en una pasión, un deleite y satisfacción. Me fascina, me place, me encanta...ir al baño. El acto de ir y defecar, regir, cagar...o como quieran llamarle se ha convertido en una de las pasiones de mi vida, despues de bailar, viajar y comer. Se siente una sensación de plenitud, de paz, de tranquilidad...de sosiego. Créanme uds que no sólo representa para mi el desprenderme y deshechar todo aquello que a mi organismo no le es útil cuando como, si no, un sentimiento de gran bienestar. Me quito un peso de encima, vaya, que frase tan más encajante, me desestresa.
Si, amigos...El hacer caca para mí, es una de las cosas más fabulosas que puede experimentar mi ser.
¿Y a ustedes que chingados les interesa? Pues...no sé, pero no me podía quedar sin decirlo. Gracias.
Llego al videoclub de la localidad para rentar unas cuantas muvas para ver durante el fin de semana, nada del otro mundo, 2 de accion, una de zombies y una gore. "Algo para dominguear", nada fuera de lo comun.
Llego y me voy directamente al mostrador, no quiero tardarme mucho buscando perros de reserva que conociendolos la han de tener en suspenso o sci fi, "nadie puede tener tanto tumbado bailando mientras cercena una oreja", asi que llego al mostrador y me paro frente al empleado.
Buenas tardes joven bienvenido a XXXXXXX, en que puedo servirle?
Pues ando buscando 4 peliculas y queria saber en que area las tienes ubicadas, o mejor aun si puedes buscarlas y vuelvo por ellas, ya que quiero ir a comer y pues no quiero perder mucho tiempo en buscar las muvas y luego tener que hacer fila en el subway.
Me parece bien,me responde el joven, por lo que le dejo una lista con los nombres de las 4 peliculas, y los directores de cada muva, paso a retirarme.
Cuando regreso esta el joven en el mostrador y le digo "oye cuanto va a ser? es que me estan esperando en el coche", me voltea a ver y me dice:
"es que me diste los nombres de las peliculas mal" "cuales hallaste?" "nomas perros de reserva" "uh? pero te pedi tambien dawn of the dead, ichi the killer y snatch, 2 de las cuales ya las he rentado en veces pasadas y la otra la rento un amigo el fin de semana pasado." seguro que era este video? "a huevo, si vino con mi membresia, pero ya checaste en la computadora? por algo te di los nombres en ingles y el director"
Checa en la computadora y dice que nada, no hay pedo, ya las vi pero queria verlas de nuevo no mames!, tranquilo Gil, tranquilo, da una vuelta por el video y toma lo que mas te guste.
y fui pasando por las estanterias repletas de muvas, sci fi, "terror", accion, etc.
Llego al peor de los estantes, al de las peliculas mexicanas,uno pensaria esta repleto de peliculas de pedro infante, joaquin pardave (o como se llame), jorge negrete, cantinflas y clavillazo al menos por mencionar unos.
no no no!
puras peliculas con titulos similares a
EL NARCOCHOLO
LA VENGANZA DEL NARCOCHOLO
EL AVION DE LA MUERTE (del narcocholo)
LA MUERTE Y LA BOLSITA
las ficheras
LOS LANCHEROS
LOS VERDULEROS IV LOS MARCHANTES DEL AMOR
NI ME LAS DES LLORANDO QUE NO TE LAS PEDI GRINTANDO
POR TUS PUJIDOS NOS CACHARON
EL CARA DE VERGA
Y MUCHAS MAS!
Despues de esto se me apaño el corazon, todo el puto estante era un chiste, todo, de hecho mientras estaba hay parado pepito(el de los chistes), el chino el mexicano y el gringo, el padre el rabino y el caballo parlante, todo era una puta escena de una comedia repleta de cliches.
Sali huyendo a como pude de enfrente de las peliculas malditas esas (por que se dice que si las ves por mas de 7 minutos te carga el payaso y te haces fan de las novelas de Telerisa) y pense, ire hacia el area de infantiles, aqui en este pais tercermundista en el que vivimos nos valen verga nuestros niños, no habra nada que me pueda causar mas temor que la pelicula de EL CHAPO Y EL MAYO ZAMBADA CONTRA EL TERRORISMO 2, LA VENGANZA DE EL GÜERO PALMA
Estaba el condepatula, los luney toons y demas caricaturas cool de la infancia, cuando de pronto veo una portada de un dvd que me hizo perder mi alma poquito. Por dios, sali huyendo del lugar no sin antes pasar por el mostrador y jurar venganza contra el puto clerk de 5 pesos que atendia, quise regresar la membresia y no quisieron, malditos hijos de puta, no quiero ser asociado con sus mamadas ¬¬.
Llegue a mi casa, prendi la computadora para ponerme a escuchar musica y de pronto se me ocurre, " TORRENTEA LAS PINCHES PELICULAS GRANDISIMO HIJO DE PUTA!!!!"
y asi fue.
Baje esas peliculas y muchas mas, y ese dia aprendi por fin de una manera cosmica mistica espapiropectacular que el internet no lo hicieron solo para los blogs,paginas que hablan de videojuegos, el porno y zorrear por msn, si no tambien para utilizar el torrent, para bajar cosas de las que hablan los blogs, de las que se hablan en las paginas de videojuegos y porno...
y si tienes suerte hallas los discos de tu banda favorita...
Me agrada esto del blog ahora. Antes, hiciera lo que hiciera, ya fuera en una peda, dormitando en el camión o morboseando a alguna fémina chichona, iba pensando en la forma de hacer de ese momento, por más chafa o aburrido que pareciera, un post digno para leer. También aprovechaba cualquier oportunidad para entrar al blog y alegrarme si había nuevos comentarios o decepcionarme si no había nada. Qué triste.
Ahora es mejor, escribir en el blog es como... no sé... cortarme las uñas de los pies o sacarme la tierrita del ombligo; algo entretenido para hacer cuando no hay algo mejor. Y en realidad me importa poco que esto empiece a parecer como si fuera uno de esos diarios de cuadernito y candado puñalesco. Es divertido. Es relajate. Es... es... ¡No tengo que darle explicaciones a nadie! ¡Este es mi blog! ¡Si no te gusta ni lo leas! ¡Hay muchos otros más interesantes y chistosos y hay hasta quienes enseñan chichis! ¡Esto estuvo y estará bien sin tí, cochino malagradecido! Bah.
Bajé casi 4 gigas de puro pink floyd. Cuando el uTorrent me dijo que Pink Floyd Discography había terminado de descargarse y abrí la carpeta, no podía decidirme entre cuál de todos esos geniales discos poner primero... Ummagumma? Meddle? Live at Pompeii? Animals? Puto al que no le tome por lo menos 5 minutos elegir uno de entre los poco más de 25 discos, sin contar los que son dobles, o hasta triples.
Y de los demás, de los que piensan que Pink Floyd no es, ni fue la gran cosa, como dijo un amigo metalero en cierta ocación: "Hay dos tipos de personas: las que saben apreciar a P.F., y las que nunca debieron haber nacido".
Gracias a dios por crear a pink floyd, o más bien: Gracias a Pink Floyd por crear a dios.
El que pensabas que era tu mejor amigo anda enseñando tus fotos en donde apareces besandote y agarrandole las nalgas a una vieja...
Tu crees que lo hace por celos, si, el wey quiere con las viejas que tu quieres, pero como ninguna lo pela a el, pues tiene que acudir al "quemon"...
Pensando que las viejas tal vez te rechacen si saben que nada mas te andas agarrando a cuanta vieja se deje manosear...
Anda enseñandole sin querer esas fotos "comprometedoras" (¿comprometedoras con quien?, con nadie) a las chavas que sabe que te interesan...
Lo mas raro es que tu ya habias borrado las fotos de su celular, al menos eso pensabas...
Como el dia que te levantaste a las 7:30 am. con una cruda mortal tan solo para borrar todas las fotos y videos que ponian en evidencia tu adiccion por el alcohol... tal vez ahora debiste levantarte un poco mas temprano...
Como seguian las fotos ahi? tal vez fue obra del chamuco...
mmm... maldita tecnologia, cualquier cosa se filtra muy muy rapido... lo bueno y lo unico muy bueno es que se trata de el que tu crees que es tu mejor amigo...
Y lo que lo hace todavia mejor, es que tu sabes que el wey esta bien pinche feo... tanto que nunca va a poder bajarte las viejas.
Bajar o subir las escaleras de mi casa es re te fácil. Levantas una pierna, derecha o izquierda, y pisas un escalón luego subsecuentemente levantas la otra y haces lo mismo y asi repetidamente hasta que terminas de subir. Jamás ha causado problemas salvo una que otra caida pendeja y poco cauta que nos hemos propinado. Pero cuando estás ebrio es otra cosa. La realidad cambia. Y más si usas tacones o te pones esas botas a las que les faltan las tapitas y hacen un reconocible 'tap-tap-tap'.
¡No mames! subir de puntitas entonces es imposible. Pero claro, pendejamente te aferras a que tienes que subir las escaleras con el menor ruido posible, despues de que te bajaste del auto de tus amigos desde donde se escuchaba el estéreo a todo 'welo' con la rola macuarra de moda del Valentín [sí, sí justifícate y di que eso no es tu culpa], te tropezaste con el bote de basura, chocaste con el barandal, azotaste la puerta al entrar y exorcisaste al excusado al vomitar; todo para no hacer ruido.
Nombre, si eso que es tan sencillo como levantar una pierna y luego la otra al son del pasito tun tun o del que quieras ya no es tan fácil. Terminas rindiéndote ante la magna escalera e intentas escalarla ahora a gatas, casi a rastras.
¿Quién demonios dejó esto aquí? Estorbos y obstáculos que antes de haber tomado 3 caguamas mixeadas con tequila, vodka y mezcal no estaban ahí, aparecen por obra y gracia de algún santo.
Las escaleras de mi casa son re fáciles de subir y tambien de bajar...Si no es como normamente se hace, de perdida a gatas. Todo cambia a razón del nivel etílico mio de mi.
Qué cagado, no tiene muchas semanas que mi mamá, en uno de esos ataques de superación personal, empezó a tomar clases de computación, y una madre aspirante a testigo de jehová que sabe usar la tecnología (fuera de los sartenes con teflón, el microondas y el refri que no hace escarchita), es un peligro.
Empezó preguntándome cómo hacer circulitos en paint, cómo insertar viñetas para una receta de un pastel en word, etc. Y hace rato, despertando de mi siesta vespertina, me doy cuenta de que la computadora está no solo prendida, sino que está mostrando el blog de mi hermano, mulder, el que se la come. Y bueno, si de él, que para ella es (era) una perita en dulce, comentó que es grosero y narcisista, no sé qué habría comentado de mí, que... bueno, soy como su limón agrio pero buena onda.
En fin, me alegro de haber borrado mi antiguo blog y estoy prácticamente seguro de que no logrará encontrar este mágico rinconcito de internet. Pero, en caso de que llegue a equivocarme, nomás te digo, mamá, que por andar chismorreando en el blog de mi hermano, se te quemaron las galletas de chocolate con almendra que tanto me gustan.
Es como masticar carbón, pero con pasas.
Y con este post, dead robot se complace anunciar que queda oficialmente inaugurada la sección "Mamá, no leas esto", que se pretende sea una de las favoritas.
Ella: O como el panteonero loco que vimos en clase de (no sé cuál), quetuvo sexo con (no sé cuántos) cadáveres. Yo: Oh. Ella: De hecho cuando lo agarraron estaba teniendo sexo anal con un cuerpo en una piedrota. Aparte les clavaba cuchillos y cosas. Yo: ¿Y qué crimen se supone que hizo? ¿Violación? ¿A un muerto? Ella: No, daños a la moral y a la propiedad del estado. Yo: ¿PROPIEDAD DE QUÉ? Ella: Se supone que cuando te mueres, tu cuerpo pasa a ser propiedad del estado. Yo: ¿PERO POR QUÉ? ¡O sea que ni mi propio cuerpo es mío o qué carajos! Ella: Pues no sé, eso es lo que nos dijo el maestro. Yo: Jo, cada día se aprende algo nuevo.
Eso le dije a la oficial que me quitó mi chela y me sometió violentamente, embarrándome en el cofre de algún carro. El alcohol me hizo pensar que sería gracioso, y bueno, sí alcancé a oir la risa de mis amigos que estaban siendo también registrados, pero a la policía le pareció un insulto y me dió un rodillazo. De los mundialmente conocidos como "Dormilones".
Luego me subieron a una patrulla.
Yo estaba tan borracho que no tenía ni la más remota idea de a dónde me iban a llevar, ni qué iba a pasar ahí. "Ps vamos! Chingueasumadre!", pensaba mientras me subían, todavía con una sonrisota etílica. "Llévenme a San Bartolo!!, ahí todos me conocen, sí, yo escribo en Dead Robot, ¿No me reconoce?", le dije a los policías que ni se inmutaron después de semejante declaración. Seguramente no me escucharon, porque ni detuvieron el auto, ni me pidieron perdón.
Pero bueno, yo seguía borracho y haciendo bromas del tipo "¿Sabes quién es mi papá?, nooo chavo, ahora sí en la bronca que te metiste!" y así hasta que llegamos a la oficialía, o sepa cuál sea el nombre de esa madre, ahí agarré el veinte.
- SEPARA TUS PIERNAS CABRÓN! - QUÍTATE LAS AGUJETAS Y EL CINTURÓN - PON AQUÍ TODAS TUS COSAS - NO ME VEAS PENDEJO!
Y luego me llevaron a un cuarto asquerosísimo donde habían otros 10 borrachitos tirados en el suelo. La mayoría de ellos eran de esos teporochines que terminan dormidos en la calle después de beber unos cuantos litritos de aguardiente, aunque también estaban unos cholillos con cara de maleantes.
Uno de ellos empezó a patear y a golpear la reja, gritándole al guardia: "A ver si muchos huevos!, cuando salga te voy a partir tu puta madre!! AAAHH!!". Así estuvo un rato, hasta que de repente se escuchó un "PLOC!" y el cholillo cayó al suelo con la mano en la cabeza: fue el guardia que le dió un catorrazo. Yo no pude evitar soltar la carcajada, juro por las mantecadas que fue lo más cómico que ví en toda la noche. El problema fue que el malandrín, que no se pudo desquitar con el guardia, intentó hacerlo con el güerito greña larga que se rió de él, y... sí, me la armó de pedo. Él y su cuate. Y yo, que siempre he sido, soy y seré rejoto para los madrazos, no hice más que cerrar los ojos, bajar la cabeza y apretar las nalgas (aún no logro comprender por qué apreté las nalgas).
Y bueno, ya para no hacer largo el cuento, el cholo que me la hizo de pedo terminó cerrando los ojitos, bajando la cabeza y apretando las nalgas, porque un gordito simpático -ni tan simpático- con el físico de camionero de la ruta 5 le dió una putiza por que según esto le había robado un cigarro. O algo así.
Salí como a las 9 de la mañana después de unas cuatro horas, unos putazos, dos guacareadas, unas 16 meadas (y yo estaba sentado junto al retrete), y de pasar por un chingo de apodos ("El Güero", "El greñas", "Fresón", "Juanes" y "Paulina Rubio" son los que recuerdo), me sacaron mis cuates para ir a desayunar unos sopes.
Dicen por ahí que todo hombre debe pasar por lo menos una noche de su vida en la cárcel, y pues bueno, aunque hubo momentos en los que de plano sí quería a mi mami, salí de ahí estóicamente y un 12% más viril.
Esa es para mi la pregunta mas temida, lo mas torpe y estupido que te pudiera preguntar la chava con la que acabas de fajar (o fornicar)
Si... digo, uno se avienta un faje o una follada con una desconocida (o que frecuentas poco) con el simple proposito de obtener placer, dices:
"Ya estuvo, me chingo a esta vieja y ya nunca la vuelvo a ver" (o la vuelves a ver con la simple intencion de chingartela una vez mas)
Pero no, nunca falta la pendeja que en plena situacion caliente te sale con pendejas como esta:
¿Que somos?
A lo que a ti no te queda mas que responder con algo que te deje fuera de compromiso:
Eh? como? a que te refieres con que somos?
Y la vieja insiste:
Si, somos novios?
Veeeeeeeeergas, ahi es donde sientes el madrazo...
Lo que tu pensabas que era una relacion que consistia en puro sexo se ah convertido en lo peor...
Mientras tu pensabas cosas como:
"Deja le hablo a esta vieja para cojer un rato"
Ella, la que tu pensabas que era tu perra personal pensaba cosas como:
"uuuy ahora si le voy a decir que me encanta y que quiero andar con el"
No no no y no, las viejas deberian de saber cuando uno las quiere para algo serio y cuando uno las quiere para pasar el rato... ademas, como se les ocurre pensar tener algo serio con un wey al que le aflojan las nalgas tan rapido?
Todavia se hubieran hecho del rogar, pero no... hasta para eso la cagan...
No chinguen...
Por eso es mejor mandarlas a la verga (bueno, no tan feo... simplemente dejen pasar mucho tiempo entre encuentro) antes de que se les ocurra a las viejas tener algo serio...
"No sé si lo imaginé o fue real": Entrevista con Shangri-Lá
Shangri-lá es un trío de rock alternativo con música que fusiona desde el rock progresivo hasta el grunge: un poco de Gilmour (Pink FLoyd) y otro poco de J Mascis (Dinosaur Jr.), tal vez también una pizca de Tool; cada canción de Shangri-Lá es sorpresiva y diferente, pero mantiene siempre un toque que los hace distinguirse.
La componen: Ángel en la guitarra y las voces, Henri en el bajo y Diego en la batería. A quienes, changos, reportando en exclusiva para Dead Robot, el blog colectivo elegido favorito por la comunidad de San Bartolo, entrevistó el jueves pasado, como cinco días antes de que Diego se fuera a Irlanda por tiempo indefinido y como dos después de la grabación de su primer E.P. "Las tres hannas", del que se extrae "Estás mal de la cabeza". Dale en Play, chavo!
Entrevista a Shangri-Lá
Empezando por las preguntas obligadas: ¿Qué tan difícil es estar en una banda de rock y lidiar con los miles de fans y las mujeres megachidas ofreciéndoles sus brassieres?
Ángel: Pues de la chingada compa, pero así es esto, y alguien lo tiene que hacer
Henri: yo no lo veo difícil, más bien es como una bendición.
(Huy si tú, chucha, cuánta fama)
Diego, cabrón, ¡no te vayas! O bueno, está bien, vete, pero... ¿Qué será de Shangri-Lá?, ¿Estarán en pausa?, ¿Conseguirán un baterista temporal?
A: Conseguimos un baterista temporal.
H: Muki* nos hará el paro mientras no está Diego. *Baterista de otra banda queretana llamada Neutro (próxima entrevista robótica)
Bueno, díganme, ¿Qué es lo que vale la pena oír de shangri-lá? ¿Qué es lo que los hace distinguirse?
H: Nuestro rock ligero jeje *(jeje)
Diego: Cuál ligero, es heavy rock!
A: En mi opinión, estamos haciendo la música que nos gusta, auténtica,no es lo que se escucha en todas partes.Tocamos un rock ligero como una pluma y prendido como un patán ante una dama de prominentes glúteos (eso no lo pongas changos esta muy patán) *(Ups, se me fue).
Ok eehh.. siguiendo con las preguntas de rigor: Shangri- Lá, según esto era un lugar oculto en los himalayas en donde habían paisajes hermosos y siempre se respiraba paz, amor y buena onda, ¿Cómo fue que eligieron ese nombre?, ¿Qué otros nombres tenían en mente?
H: creo q no había muchos nombres en la lista, pero creo que fue el único con el que estuvimos todos de acuerdo.
A: antes de saber todo eso lo elegimos por lar rola "this is shangrila" de mother love bone y por el disco de los Stone Temple Pilots
D: mienten, el nombre vino por un letrero que está cerca de mi casa
H: jajaja, sí hay uno, y lo robamos, pero el marica (se refiere a Diego) lo devolvió al día siguiente jaja.Eso tampoco lo dejes, es demasiado antirockero. *(Ay, que torpe soy).
Bueno, acaban de terminar su primer E.P. ¿Qué podría esperar alguien que nunca ha oído su música de este demo?
A:Pues en mi opinión es buen rock,eso es todo lo que se puede esperar
H: A mí me gustaría que al que lo escuche le den ganas de vernos tocar en vivo.En lo demás coincido con Ángel.
La mayoría de las bandas graban un demo para promocionarse y, ahora que estarán en una pequeña pausa (en lo que muki se aprende las rolas y eso), ¿Cómo piensan manejar este demo?
A: Por lo pronto vamos a estar regalando el demo a la gente que le interese.
H: Y pues no nada mas lo grabamos para promocionarnos, más bien ya teníamos un buen de ganas de tener una grabación de buena calidad. La promoción que nos da el demo es un beneficio extra.
A: Lo bueno es que muki ya se sabe las rolas, nos va a tomar algo de tiempo acoplarnos, pero mientras lo seguiremos regalando.
Regalar el demo es un buen detalle, ¿qué tan difícil sería ponerle precio a su música?
H: Chale, en mi opinión la música no tiene precio, por eso lo mejor es regalarla.
A:Yo no creo que sea tan difícil,pensaba darlo (el demo) barato , a unos 10 o 15 pesos para que muchos lo adquirieran, pero regalarlo está mejor.
H: Y los 10 o 15 pesos serían nada más para reponer lo que gastamos en el estudio.
Ya terminamos con las preguntas de rigor, ahora, ¿Qué piensan del rockcito mexicano? ¿Creen que fuera del underground haya alguna banda que valga la pena?
H: Sí, a huevo, hay varias bandas que valen la pena, pero hace mucha falta que las disqueras se fijen en el buen rock y pues no se dejen llevar por la moda y la música plástica.
¿Algún ejemplo?
A: caifanes es la neta
H: También está guillotina, la cafeta y... pues hay muchas más.
¿Y en Querétaro?
D: Pues Shangri-La :)
H: A mí me late uno que otro: In the leo triplet tocan chido
A:La verdad,en Querétaro la cosa no la veo muy chida.Pero sí hay buenas bandas, por ejemplo:neutro me late bastante, también mad hatter y pilot koltrain.
H: Aunque también como que Querétaro es mas metalero
A:Yo diría que es más emo.Emo mal, mal pedo.
H: pero pues el emo es por que está de moda, cada fin hay por lo menos una tocada de metal, se organizan bastantes acá en Querétaro.
*(Blah blah cachetadas acerca de si querétaro es emo o metalero blah blah).
D: Pues opio es una bandota.
Una frase que me da un poquito de risa es esa de "Apoyen a la escena local, amiguitos", me suena como a "Ándale, cómprame un demo y apláudeme tantito", ¿De qué forma ven ustedes la música en querétaro?
A: Siento que hay muchas bandas que tocan nomás por el hecho de “teneruna banda” y no se preocupan por hacer música que transmita, que se disfrute, tu sabes, el buen rock n roll.
H: Yo simplemente digo que si a la gente no le gusta la propuesta de alguna banda, no tienen por qué apoyarla, se me hace ilógico que compres un demo o estés viendo tocar a alguien que no te guste. Pero sería bueno que se den el tiempo de escuchar, si les gusta que apoyen, si quieren, y si no pues ni pedo.El problema de las tocadas es que siempre son las mismas bandas y casi siempre son de puros amigos.
D: A mí me gusta que sólo estén mis amigos cuando tocamos, no me late nada eso de la “escena”.
¿Dirían ustedes que en Querétaro la banda más reconocida no es la que tiene una mejor propuesta, sino la que está formada por chavitos guapitos populares y por lo tanto tienen más borregada que les aplauda?
A: Sí, la verdad si, o la que se pone de moda por que suena más parecido a lo que sale en la tele.
H: Aunque la neta si hay bandas que se ha ganado bien chido a la gente haciendo buena música, ahí está madhatter como ejemplo, empezaron desde abajo y ahora jalan a mucha gente cuando tocan.
Bien, ahora cada quien dígame: De toda la historia de este planeta, el mejor
a) Disco
b) película
c) Libro
d) Serie
A: Disco: el Dark Side of the moon, de pink floyd
Película: The wall
Libro:La metamorfosis, de Franz Kafka
Serie:Los simpson
D: Disco: el Magical Mystery Tour, de los Beatles.
Libro y película no sabría decirte, me falta mucho por ver y leer.
Serie: Doctor House.
H: a)dark side of the moon, de pink floyd
b) No soy muy fan de las películas pero la de el laberinto del fauno me gustó un chingo
c) No sabría decirte, la verdad leo por gusto a lo mucho un libro por año.*(Y el editor que revisó la ortografía de esta entrevista puede ratificar la veracidad de esta respuesta).
d)va a sonar muy copión (Ángel, bésame) pero los simpsons también.
¿Con qué novela, cuento o libro podría llegar a compararse a la música de shangri-lá?
H: Yo ni sé de esas cosas jajaja, leo por gusto un libro al año y todos los demás porque me los dejan en la escuela.
A: Se supone que hay una novela que habla del "shangrila", es de James Hilton aunque la verdad no lo he leído.Pero tal vez se pueda comparar un poco con “La metamorfosis” de kafka, siento que tiene una ligera relación con Dr pavo (track #4 del demo), por eso de estar harto de alguna situación, y no poder escapar de ella, y tener que acostumbrarse, o tal vez con una frase de “estás mal de la cabeza” (A la que le diste play hace ratito):"si alguna ves te has sentido encerrado en tu piel" etc.
Aparece por ahí en un libro de Bukowski la frase: "Ni hablar, todos los genios son unos borrachos" ¿Proponemos esa frase como una ley universal tipo ley de la gravedad?
D: Oh, bukowski! cómo me gusta!, quisiera ser él.
H: Mas bien yo diría que todos los borrachos somos genios. *(Aplauso y reverencia para esa afirmación)
¿Los campeones no consumen drogas?
H: ¿Mi mamá va a leer esto? *[ Sí :) ]
Díganme qué porcentaje ocupa en su música cada opción de la lista:
a) Drogas
b) Sangre, explosiones y zombies
c) SATANAS 666 LIBEREN A LA BESTIAAA!!!!
d) Dead Robot
e) Grunge
f) Chacras y paz interna
g) Anarquía locochona, chavos!!
h)Rock Progresivo
j) Otro
D: hay que poner cero en drogas *[ Este muchacho sí que es un campeón.]
H: Yo digo q es 100% [Drogas] influencias e inspiracion.
A: a) 0
b) 10
c) 0 (yo con el chamuco no me meto)
d) 20 (aunque no se que es dead robot, robot de muerte? Me gusta el pito en verdolagas* Nota ardilla del editor.
e) 20
f)45
g)1 (namas por que me caga la maestra de español)
h) 5
j) 100
Ya para terminar: ¿Cuál ha sido la mejor entrevista que les han hecho en la vida?
A: La de dead robot por el changos H: Yo digo que la del mes pasado estuvo mejor me encanta que me den por atras es lo mejor que me ha pasado* Nota ardilla del editor.
Es todo shangri-lá, gracias por su tiempo y por sus bonitas respuestas, mucha suerte a Diego en su aventura en el primer mundo.
