El pos del 31 de octubre

No sé por qué salió mal mi idea de agarrar y decir: "Qué pedo, se ve que tú eres chido/a, escribe en mi blog o púdrete!", porque, justo como en la primer etapa, cada quien vino, escupió su post correspondiente y después se fue para no volver, sin siquiera un adiosito.

Ni hablar.

Por lo pronto yo entrevisté a una banda queretana bastante chidita: Shangri-Lá. Espero que este puente salga ya publicada. No he podido editarla porque aparte de que he tenido exámenes, trabajos pedorros y que mi equipo de fifa va que vuela para quedarse fuera de la champions league, me ha dado algo de hueva. Voy a tratar de entrevistar a bandas y a gente chida cada que me den ganas. O algo.

Pero "es día de muertos; el halloween, chato!", pensé después de ver a un grupo de niños corriendo alegremente con paletas y chicles y papitas en la boca. Uno iba disfrazado de momia, con las vendas todavía manchadas de alguna pomada milagrosa para los golpes, las torceduras y de paso para el acné en la cara.

Me acordé de aquella vez en la que fui a pedir dulces con mi vecinillo, que iba ridiculísimo con un disfraz de diablito. Se lo puso su mamá. Antes de que nos fuéramos le tomó fotos delante de todas sus amigas que decían "Es el diablo más tiernecito que he visto, pero tu eres un diablo malo, verdad?" y él se moría de la vergüenza. Yo iba de power ranger pero chafísima: tenía una máscara de plástico duro, era como un tupper rojo con hoyitos para la boca y los ojos, una tía me la compró una vez que la acompañé al mercado.

"Queremos calaverita (putass)!!", y después salían las señoras de sus casas clasemedieras, veían a mi vecino, hacían un comentario de lo tierno que se veía, le daban unas paletas y luego me veían a mí, con mi plato para cereal en la cara, amarrado con un resorte que parecía de calzón, hacían una cara como de "Chaaaa" y me daban como el doble de paletas que a mi cuate.

Al principio pensaba: "Nomás que llegue a mi casa voy a tirar esta pinche máscara horrible a la basura" pero a la hora de comparar el motín de mazapanes, churritos, paletas y monedas, pensé: "Jo jo, sí que te ves tierno con tu traje de diablito, MARICAA".

Como 4 años después salimos en bola a pedir dulces, no me acuerdo cuántos ni quiénes éramos, solo recuerdo que íbamos en bola. Era todavía temprano y ya teníamos una buena cantidad de dulces en nuestras calaveritas. Habíamos quedado de ir cada quien por dinero a su casa para ir a cenar unos buenos tacazos y luego seguir pidiendo, cuando un carro en el que viajaban 4 adolescentes se detuvo en donde estábamos y nos preguntaron: ¿Quieren su calaverita?
"Ps a huevo!", contestamos nosotros. Y al acercarme al auto con una sonrisota y mis manos en posición de recibir el montón de dulces, ¡MOCOS! un huevo se impactó en mi cara, otro en mi pecho y otro manchó mis tenis. Después salieron de ahí a toda velocidad y quemando llanta. Tenía ganas de matarlos.

Esa fue la última vez que salí a pedir calaverita.

regreso de mi letargo
ooo si recuerdo esos turbios ayeres, fue cuando le dije a mi madre que ja no keria ser mas su kerubin, y le dije que su dios me parecia una broma de muy mal gusto, y despues de una dos o tres cachetadas guajoloteras, sali a caminar, y pense, YA!, YA ESTUVO SUAVE! eso de las chaketas no deja nada bueno, asi que me fui a la escuela, pss nomas pa ver que habia de nuevo, y sorpresivamente creo que habian cambiado al vigilante; ya ahi, vi al changos, y me dije - ho si ese vato tambien es bien chaketo- asi que me decidi y le propuse:
-hey changos, k? un blog? o te pandeas-
-orale, va-
y asi tan facil, y poco interesante nacio akel sueño que llamamos dead robot, ya no me acuerdo por que, pero keriamos comunicarnos con todos akellos ociosos que se la pasaban tonteando en la computadora, esperando conocer viejas pa ir al antro.
en fin, este se convirtio en un espacio colectivo, por que esperabamos que cuando leyeran nos mandaran una colecta por que necesitaba zapatos nuevos, en fin, nadie se compadecio, y ahora ya tengo unos juanetotes. hoy entonces el changos me levanta de mi letargo y me dice, REGRESA, es hora de volver.

¡Venganza!

A mí me dijeron -fuentes nada confiables como verán- que la vida en pareja era retesabrosa (sexo, confianza, sexo, amor, camaradería, sexo, mitad y mitad, sexo) y mintieron descaradamente en casi todo -el sexo era verdad-.


Me levanto tempraneramente a las 7:00 am (éso lo digo orgullosamente) pa' traer a la aún invisible mesa el pan de cada día (o el migajón porque vamos a michas) y me largo sin desayunar, o nomás me tomo un delicioso vasito de leche fría con chocolatillo en polvo...

¿A dónde voy con todo ésto?


Tranquilo mi queridísimo - o no tanto- lector desesperado y prejuicioso.


La cosa es que ésta mañana iba a prepararme mi chocolatito frío cuando vi que alguien había usurado la tapa con unas letras feas e insultábame al mismo tiempo.


Entre en furia.


AQUÍ LAS PRUEBAS

Como todas las mañanas es licuado con chocolate, me es más sencillo dejar la cuchara ahí y usarla contínuamente, pero al parecer a mi noviecito éso no le parece, así que, cual cholete grafitero, atacó la tapa del Quick y eso me indignó... así que busqué mi venganza.

¡¡¡ÉSO!!! y cada día -¡sí señor!- entrará una nueva.

Y la gorda me dijo:

Hace unas horas, en la peda con unas viejas de criminología, quienes por cierto están locas y filiosas como ellas solas:

Gorda: Ya te sientes mareadito?
Yo: Mm.. un poco.

Una hora después.

Gorda: Ven!
Yo: A dónde?
Gorda: Tú ven, te conviene.

Cierra la puerta de su cuarto con llave y se sienta en la cama.

Gorda (palmeando su cama): Ven, siéntate aquí
Yo: Dame la llave!
Gorda: Siéntate, te conviene.
Yo: Dame la llave!

(se mete la llave entre sus grandes, flácidos y estriosos senos)

Gorda: Si no te sientas, no te la dooooooy!
Yo: (sentándome) Bueno, ya.
Gorda: ¿Ves? ¿Apoco no está cómoda mi cama?
Yo: ....
Gorda: *guiño* ¡Y es de las que no rechinan!



Escapé por la ventana, pedísimo, después de ver un par de cosas espantosas.

In Rainbows

Con este ya van 3 días seguidos en los que sólo he oído "In rainbows", el nuevo disco de la radiojeta, en parte porque ni el uTorrent ni el Soulseek están furulando chido después de la formateada de mi computadora, y también porque... pues sí está chidito.

Es como si Radiohead hubiera regresado en el tiempo a la etapa de "Ok Computer" o "The bends", con unos muy ligeros toques atmosféricos del "Kid A".

Después de "Hail to the thief", oí decir a algunas personas que sentían como si Yorke y el resto se hubieran arrepentido de hacer un cambio tan radical como lo fueron los experimentales "kid A" y "Amnesiac". Para mí esa es parte de su encanto: nunca sabrás qué esperar de un nuevo disco de radiohead. Sobre todo cuando muchos de nosotros creíamos que habría una consolidación del "Hail to the thief", donde, a mi gusto, lograron combinar sus dos estilos chingonsérrimamente.

Puede que al principio sea un poco desconcertante, pero, como todos los discos de radiohead, con el tiempo se les agarra el gusto hasta llegar a la fascinación, es solo cosa de irlo comprendiendo oída tras oída.

Changoperra te recomienda:
01- 15 Step
04- Weird Fishes (Arpeggi)
07- Reckoner
09- Jigsaw Falling Into Place

Y lo puedes bajar de AQUI (gracias, Vailongo)

Esto es otra prueba!

Esto lo pegue hace como dos años en un blog que segun yo iba a ponerle cierta atención, solo me duro 3 posts y uno era una prueba, aparte lo leyeron solo el idiota de Changos y el Mulder.

Esto lo escribí cuando tenía 14 o 15 años no recuerdo pero bueno, no le cambie nada, las ideas fueron tomadas de cosas que había leído blah blah blah


La Religión en México
¿Qué es la religión? O ¿Por qué creemos en ella?, eso es lo que algunos se preguntan cuando van a la iglesia, van a la primera comunión de se primito de 10 años, etc…
La gran mayoría de nosotros la conocemos, sabemos mas o menos sobre que trata, ya saben mas que nada es en el creer en algo o en alguien y apoyarnos en ello para poder subsistir en el medio en el que nos desarrollamos con temor a lo que podamos hacer o tener fe en el que algo vaya a pasar, eso es mas que nada lo fundamental de esto, infundirnos miedo para poder ser mejores.
Pero he aquí el problema, como los mexicanos sabemos, más del noventa por ciento del pueblo cree en la estupidez católica y eso es un grave problema que explicare a continuación.

Mi punto de vista es este, debe de ser respetado al igual que yo respeto las ideas de la gente que cree en esto.

Desde nuestros antepasados siempre hemos creído en algo, Tlaloc, Quetzalcoatl y cosas por el estilo ya actualmente sabemos que pues eso no existe pero al igual que nosotros, ellos creían fervientemente en eso y pues quien dice que no pueda pasar lo mismo en la actualidad, otra cosa es eso como lo de Jesús, que era el hijo de Dios y que venia a salvar al mundo del pecado, yo creo que existió pero yo pienso que era una persona normal, muy inteligente y que a lo mejor hizo cosas como los milagros que dicen hizo, que no podrían explicar en esos tiempos y lo veían como algo paranormal, pienso que después de 2001 años de la muerte del mismo, es nefasto que creamos en algo que no podemos comprobar engañándonos a nosotros mismos y gente como el vaticano se enriquezca con nuestra ignorancia y como me lo explico una amiga, el Papa y cosas así es como un gran circo y pues a cobrar, cobrar, cobrar, etc…
Seria interesante analizar que si tan solo los Aztecas hubieran estado tecnológica y militarmente más avanzados que los Españoles, actualmente estaríamos rezándole a Quetzalcoatl, etc… y como lo dicho anteriormente, son creencias falsas.Los milagros que dicen que han pasado son pura coincidencia, es como decir que yo veo a Elvis en una nube y por eso lo tengo que ver como un milagro porque a lo mejor se manifestó y esta entre nosotros, miremos mas haya de lo que pueden ver nuestros ojos, no dejemos que la T.V. piense por nosotros, si te dicen algo en la escuela, investiga, compruébalo, revisa en la historia y así saca tus propias conclusiones, si quieren que crea en Dios compruébenmelo.
En México la mayoría de la gente mas necesitada es la que mas cree, mi explicación es porque no pueden salir adelante pues creen en alguien en que los pueda ayudar a salir adelante, pero en eso gastan los pocos centavos que puedan tener donando o comprando cosas que en vez de ayudarlos los perjudican, así estafándolos y dejándolos mas pobres de lo que eran, yo pienso que la religión es un medio como el cine, T.V., prensa escrita, que nos idiotizan o nos van guiando hacia una línea y así los lideres del mundo se enriquezcan con nuestra poca capacidad de raciocinio hacia lo que que acontece a nuestro alrededor.
Además yo pienso que el Ateismo no mato a Dios sino el propio Cristianismo o Catolicismo, los Ateos nunca lo mataron ya que ellos ya vivían sin el pero el catolicismo siempre lo tuvo y lo mato con sus ideas que van en contra de lo que la naturaleza tiene preescrito ya que atenta contra el ser humano, la religión tomo partido por todo lo que es débil, humilde, fracasado; hizo un ideal de la contradicción a los instintos de conservación de la vida fuerte, estropeo la razón misma de los temperamentos espiritualmente mas fuertes, enseño a considerar pecaminosos, extraviados, tentadores, los supremos valores de la intelectualidad.
Además el cristianismo, es el sinónimo de compasión ya que se basa en ello y eso significa que es anti-evolutivo ya que ayuda a sobresalir a seres que por naturaleza son débiles y comúnmente no sobrevivirían a los cambios evolutivos y así consecutivamente atrasa a nuestra sociedad y nos deja estancados en nuestra genética y atrasándonos a lo que se podría considerar el “Superhombre”.
¿Qué es lo mas perjudicial que cualquier vicio?. La acción compasiva hacia todos los fracasados y los débiles: la religión…

La religión la definiría como “El medio para idiotizar a la masa predestinada a la explotación”.

Somos seres inteligentes por nacimiento, (he conocido a algunos que “diosito” no los ayudo en nada) es irreal que siendo eso creamos lo que nos digan así nada mas, veamos mas haya de nuestras narices y forjemos nuestra propia libertad.
Para mi, mi única religión es la cruz gammadion, el supremo representativo de valores tan importantes como son la raza, la tradición cultural y el tan solo saber que tu con solo quererlo puedes lograr lo que quieras, empieza a creer en ti y no en personas o seres que ni conoces y no sabes si realmente existen.<

Pandasoftware me lo dijo:

8 Virus
16 Trojanos
143 spywares

Entonces me dí cuenta que no había de otra: tenía que formatear la pinche computadora. Pero no lo hice de inmediato, qué hueva, las cosas se hacen cuando de plano ya no queda de otra.

Primero dejó de funcionar el MSN, luego el Firefox se puso medio lentón, luego no me quería abrir unas páginas, pero bah, mientras abra el porno, el youtube y pueda escuchar algo de música, no importa que el cursor tenga un delay de 10 segundos.

El problema empieza cuando los solos de guitarra empiezan a sonar no cortado, si no como un piii piii piiii de esos que suenan cuando dejas apretada alguna tecla, entonces ahí si me desespero. Y cuando me desespero, tomo malas desiciones, como formatear la cochina máquina sin respaldar antes algunos importantísimos archivos.

De entre todas las porquerìas que mandé al carajo, esto es lo que más extrañaré:

De las 10 GB de música:
- El disco "Auf der Vahm Zum Uranus" (o algo así), de Gäa; disco que cuesta 1000 euros y solo hay 70 copias en todo el mundo.
- Las discografías de Pink Floyd, Sonic Youth, GY!BE y Tool.
- Los discos "Moving Waves" y "Focus III" de Focus.
De conciertos y videos:
- El concierto de Camel en sabe donde.
- Björk en el Opera sabe que pitos.
- El video de Paco de Lucía tocando con Jan Akkerman.
- Sonic Youth en un festival fracés.
De otras cosas:
- Las 20 páginas que llevaba de mi novela escrita con las patas.
- Otros cuentos pedorrones.
- La tarea que tenía que entregar para mañana y que pinche ahora no puedo hacer porque no tengo office.

Carajo, me cae que ahora sí no vuelvo a aceptar ningún archivo que diga: "Mira, esta foto que nos tomamos es la voy a subir a mi myspace =)!!!". Jodida exnovia virulienta y cochina, seguro ha de tener muchos chancros en sus cavidades.

Nadie se acuerda del Dead Robot.

O más bien nadie nunca se enteró de su existencia.

Siempre me quedé con la espinita de cambiarle las viejas pilas a este robotcillo muerto y echarle un poco de aceite en sus oxidadas articulaciones. Sí, sí, ya sé que esto nunca estuvo muy vivo o concurrido que digamos, y que aunque éramos como 6 dizque autores, ninguno escribió más de dos posts, así que no hay nada qué revivir porque no hay nada que haya estado realmente vivo.

De cualquier forma quiero que se mantenga el concepto: un blog colectivo donde se drena contenido cerebroso, principalmente del tipo "mírenme estoy usando el internet jar jar jar!!!1!1" y otras cosas como jocosidades del internet, música y textos pedorrones escritos con las patas. Solo con las patas.

Así que mientras empiezo a organizar este pedo y encuentro más gente chida que quiera escribir por aquí, empiezo con algo que he escrito en mi =)diario=P.

*******
Del 12 de Diciembre del año pasado, en teoría este post iba a ser mi regreso triunfal en el blog de "Yo soy el changos el mero joto" o algo así. Cuando abrí mi blog después de como 6 meses, no me gustó el diseño y me metí a moverle al HTML, con resultados más que desagradables, pues en lugar de hacer que esa imagen chingona de Tool se viera de fondo, solo aparecieron numeritos y pendejadas volando por ahí, lo que marcó el fin de ese blog y también el de un día embiliado.

Pasos sencillos para tener un día memorable

1. Despiértate a las 6 de la mañana (en vacaciones) porque tienes que ir a capacitación del trabajazo temporal que conseguiste. No es gran cosa, pero ¿Quieres ir a concierto de Roger Waters que no?, necesitas efectivo, chaval, E. FEC. TI. VO.

2. Llega a las oficinas, aguanta el frío y las cumbias reggaetonosas y el olor a maruchans matutino del pecero. Saluda muy cordial a todos. "Hola licenciado, ¿Cómo está?, ¿Si se acuerda de mi?... ¿Dónde? Ahh, si, yo lo espero, no se preocupe. " Espera media hora al gordo perro ese. Cuando se digne a dejarte pasar a su oficina, escucha con atención como de pronto te cambia todo. Ya no es el trabajazo temporal del que te platicó en la entrevista, ya no serás Supervisor de Almacén. NOOO. Resulta que de pronto eres "promotor" y tu trabajo es ir al pinche tianguis de un pueblucho a vender juguetes y que, para acabarla de joder, ni el transporte, ni las comidas las paga la empresa.

3. Manda al gordo perro ese a chingar a su perra gorda madre y regresa bastante enojado a casa. Recibe una llamada de un cuate tuyo que te hizo el favor de recojer tu exámen final de Química. "Tienes N/A(de No Aprobado) con rojo", te dice. "¡¡Pero QUE?!!, no me jodas, yo pasé, estoy seguro que pasé, checaste mi exámen?", contéstale alterado. "No no no, no los trajo, solo pegó una lista en su cubículo y se fue corriendo". ¡¡Puta madre!!, dos reprobadas en este semestre, ahora sí te cargó el payaso con tu don señor papá ingeniero.

4. Reflexiona sobre todos los acontecimientos que te han pasado en el día y decide olvidarlo todo, por lo menos unas semanitas, estás de vacaciones y no quieres atormentarte. Quieres alcohol, música, uno que otro viajecín, yy aahh!! si es cierto, mujeres. ¿Por qué no vas a visitar a ******** , la chica con la que estás quedando? Suena bien, ¿Qué otra cosa podrá salirte mal en este día?. Ya es tiempo de decirle lo que sientes, porque sabes que mereces tener entre tus manos su apetecible TRA. SE. RO.

El trasero apetecible de una mujer deja de serlo cuando está entre las manos de alguien más que no eres tú. Y ese gordo mariquetas no eres tú.

¡PUTA MADRE!

5. Regresa a casa vomitando pestes del mundo. Desahógate en la internet, ahí donde todos pueden ser guapos y fuertes y mamados y pitudos.... Al fin, tu tenías un blog que abandonaste, ¿No te acuerdas? Puedes ir a desahogarte ahí cuando quieras. Hey! esa fachada de tu blog ya no es tan fashion como lo fue en sus tiempos, ¿por qué no te metes a arreglarla un poco? Total, ¿Qué tan difícil puede ser mover numeritos y codigos de html?


¡¡¡¡PUTA MADRE!!!!