Nadie se acuerda del Dead Robot.

O más bien nadie nunca se enteró de su existencia.

Siempre me quedé con la espinita de cambiarle las viejas pilas a este robotcillo muerto y echarle un poco de aceite en sus oxidadas articulaciones. Sí, sí, ya sé que esto nunca estuvo muy vivo o concurrido que digamos, y que aunque éramos como 6 dizque autores, ninguno escribió más de dos posts, así que no hay nada qué revivir porque no hay nada que haya estado realmente vivo.

De cualquier forma quiero que se mantenga el concepto: un blog colectivo donde se drena contenido cerebroso, principalmente del tipo "mírenme estoy usando el internet jar jar jar!!!1!1" y otras cosas como jocosidades del internet, música y textos pedorrones escritos con las patas. Solo con las patas.

Así que mientras empiezo a organizar este pedo y encuentro más gente chida que quiera escribir por aquí, empiezo con algo que he escrito en mi =)diario=P.

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Del 12 de Diciembre del año pasado, en teoría este post iba a ser mi regreso triunfal en el blog de "Yo soy el changos el mero joto" o algo así. Cuando abrí mi blog después de como 6 meses, no me gustó el diseño y me metí a moverle al HTML, con resultados más que desagradables, pues en lugar de hacer que esa imagen chingona de Tool se viera de fondo, solo aparecieron numeritos y pendejadas volando por ahí, lo que marcó el fin de ese blog y también el de un día embiliado.

Pasos sencillos para tener un día memorable

1. Despiértate a las 6 de la mañana (en vacaciones) porque tienes que ir a capacitación del trabajazo temporal que conseguiste. No es gran cosa, pero ¿Quieres ir a concierto de Roger Waters que no?, necesitas efectivo, chaval, E. FEC. TI. VO.

2. Llega a las oficinas, aguanta el frío y las cumbias reggaetonosas y el olor a maruchans matutino del pecero. Saluda muy cordial a todos. "Hola licenciado, ¿Cómo está?, ¿Si se acuerda de mi?... ¿Dónde? Ahh, si, yo lo espero, no se preocupe. " Espera media hora al gordo perro ese. Cuando se digne a dejarte pasar a su oficina, escucha con atención como de pronto te cambia todo. Ya no es el trabajazo temporal del que te platicó en la entrevista, ya no serás Supervisor de Almacén. NOOO. Resulta que de pronto eres "promotor" y tu trabajo es ir al pinche tianguis de un pueblucho a vender juguetes y que, para acabarla de joder, ni el transporte, ni las comidas las paga la empresa.

3. Manda al gordo perro ese a chingar a su perra gorda madre y regresa bastante enojado a casa. Recibe una llamada de un cuate tuyo que te hizo el favor de recojer tu exámen final de Química. "Tienes N/A(de No Aprobado) con rojo", te dice. "¡¡Pero QUE?!!, no me jodas, yo pasé, estoy seguro que pasé, checaste mi exámen?", contéstale alterado. "No no no, no los trajo, solo pegó una lista en su cubículo y se fue corriendo". ¡¡Puta madre!!, dos reprobadas en este semestre, ahora sí te cargó el payaso con tu don señor papá ingeniero.

4. Reflexiona sobre todos los acontecimientos que te han pasado en el día y decide olvidarlo todo, por lo menos unas semanitas, estás de vacaciones y no quieres atormentarte. Quieres alcohol, música, uno que otro viajecín, yy aahh!! si es cierto, mujeres. ¿Por qué no vas a visitar a ******** , la chica con la que estás quedando? Suena bien, ¿Qué otra cosa podrá salirte mal en este día?. Ya es tiempo de decirle lo que sientes, porque sabes que mereces tener entre tus manos su apetecible TRA. SE. RO.

El trasero apetecible de una mujer deja de serlo cuando está entre las manos de alguien más que no eres tú. Y ese gordo mariquetas no eres tú.

¡PUTA MADRE!

5. Regresa a casa vomitando pestes del mundo. Desahógate en la internet, ahí donde todos pueden ser guapos y fuertes y mamados y pitudos.... Al fin, tu tenías un blog que abandonaste, ¿No te acuerdas? Puedes ir a desahogarte ahí cuando quieras. Hey! esa fachada de tu blog ya no es tan fashion como lo fue en sus tiempos, ¿por qué no te metes a arreglarla un poco? Total, ¿Qué tan difícil puede ser mover numeritos y codigos de html?


¡¡¡¡PUTA MADRE!!!!