Fabiola dice:

Hey tu changoooo perdido ! nos vemos el sabadaba va? voy a hacer pedilla por mi cumple ... (y no va a ser 7 meses después como el tuyo xD ja) luego te rolo bien la direc pero va a ser en vista real.
Y ya no te pierdas , visitame en química jajaj y hazme reir xD

¿De dónde putas sale todo ese cinismo y esa sangre fría que tienen las mujeres? ¿Tanta es su caraja necesidad de sentirse importantes?

Cuando uno está ahí, moviendo sus mejores piezas, sudando sangre, rompiéndose la cabeza antes de dormir, en la mitad de la noche, preguntándose qué es lo que se ha hecho mal y buscando la forma de replatear la ofensiva, después de haber recibido una dura pedrada al ego. Escribiendo cartas de madrugada. Rompiéndolas cuando amanece. Cuando se escucha música solo para traer su imagen a la cabeza sonriendo y llamándote tonto. Cuando después de despedirse se siente una especie de tensión en los intestinos. Cuando uno está al pie del cañón, hablando de ella, borracho con los amigos, cuando le llevas un Yakult a las putas 7 de la mañana a su clase sólo para que desayune. Cuando haces todo eso, ellas no hacen más que pagarte con una fría y fuerte patada con punta de bota a la moda entre los ojos.


Eso sí, nomás decides dejar de sufrirle. Tirarlo todo y pasar a otra cosa. Volver a dormir decentemente. Volver a verlas como senos y nalgas andantes y, desgraciadamente, parlates. Es ahí cuando, de la nada, como cuando te despiertas y sientes las patas de un bicho que camina muy campante por tu pantorrilla, salen ellas con mensajitos al celular, mensajitos en el hi5, los "Hey, ví a faby y me dijo que te mandara saludos...", justo cuando lo que uno quiere es botarlas a 5 km cerca dek cerro de la verga.


Pero sí. Siempre termina uno ahí de pendejo.

Del tedio y descalabradas

Todo lo que tiene que ver con la facultad de ingeniería es siempre lo mismo. Desde el celular que toca esa musiquita pachanguera que puse como despertador según para empezar el día de buen humor y con la pila bien puesta (cosa que resultó ser un rotundo fracaso), hasta los 5 km de caminata que hago para regresar a mi casa, porque en el camión siempre voy parado, hay mucho tráfico y tengo que aguantar conversaciones sosas, música guapachosa y ese nauseabundo olor a maruchan.

Todas las clases son iguales; cuando levanto la cara hacia el pizarrón, esté en la clase que esté, lo único que veo son números. Los mismos números. Cuando despego de mis oídos los audífonos, escucho siempre palabras como "diferenciales", "integrales", "fórmula", "matriz" "correspondencia", "dependencia lineal", etc. Y los compañeros apuradísimos tomando nota y preguntando y comiendo churritos con salsa y cueritos. Y alguno que otro que me dice: "¿Qué lees?" y luego de leer la... ehh... ¿sinópsis? de la contraportada y de darle una rápida hojeada, me dice: "ya deja de fumar esas cosas". Y yo, después de sonreirle hipócritamente, y de retomar la lectura, le miento la madre en mi cabeza, porque dejó manchados sus dedotes con salsa valentina en todo el libro.

Cada día que escucho esa estúpida tonadita pachanguera que me despierta, me arrepiento de que haya terminado la noche, y me cuesta cada vez más dejar mi cama y bañarme y arreglarme.

Y luego está Fabiola.

Hay mucho qué escribir sobre fabiola y que no escribo. Hay mucho qué decirle y no le he dicho. Por lo pronto (por que ya me dió flojera), solo le agradezco haber tomado mi autoestima, que iba en exponencial ascenso, y bajarla , así como por sus trompas de falopio, de una patada en el culo hasta el pinche y duro suelo.

Y una vez más, a recojer los cachitos de dignidad regados por el piso, y a tratar de pegarlos con pritt, diurex, chicles y chingos de alcohol.

Lapsus Linguae

En la clase de inglés no podía dejar de verle las piernas a la chava de al lado. No está bonita, ni buena, pero no hay mucho que hacer en clase de inglés, no hay mucho que ver por ningún lado, no hay algo que llame más mi atención que esas morenas y bien torneadas piernas. Apuesto a que si cruza las piernas podría ver su tanga. Sï trae tanga, ponerse una falda así con unos calzones blancos de algodón hasta el ombligo sería como intentar vender tacos vegetarianos. Soya al pastor. Dios nos libre.

Luego la maestra pregunta:

What's the meaning of mean? It's the opposite of generous.
Tacaño, avaro, CODO, voy a decirlo: CODO, pienso ya olvidando un poco esas piernas, esa tanga, esa falda. Luego exclamo hacia todo el salón: ¡COÑO!

Todos soltaron una carcajada y la maestra me vió con cara de WHAT THA FUCK?! Así, en inglés.

Luego la chava de las piernas puso su libro sobre sus muslos y yo me llevé la mano a la frente. Mi cochino subconsciente hizo de las suyas de nuevo.

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Hay un párrafo de un libro de Henry Miller que no puedo sacarme de la cabeza. Creo que es lo mejor que he leído en mucho tiempo, así como si te despedazaran la cabeza a batazos y luego te levantaras con tu camisa ensangrentada y empezaras a recoger uno por uno los pedacitos de tu cráneo, mientras intentas chasquear algún ritmo despreocupado.

"Las personas son como los piojos, se te meten bajo la piel y se entierran en ella. Te rascas y te rascas hasta hacerte sangre, pero no puedes despiojarte permanentemente. Donde quiera que voy las personas están echando a perder sus vidas. Cada cual tiene su tragedia privada. La lleva ya en la sangre: infortunio, hastío, aflicción, suicidio. La atmósfera está saturada de desastre, frustración, futilidad. Rascarse y rascarse.... hasta que no quede piel."

Puto el que lo lea I

No había escrito ningún post teniendo la esperanza de que tal vez habría alguien que visitara esta cosa con cierta regularidad y se preocupara por mi vida. Chance que dejara un mensaje en el tag-board diciendo: ¿Sigues vivo? ¿Te quedaste sin dinero para el regreso de Guadalajara? o ya mínimo un ¿Qué tal estuvo el concierto de Muse?

Pero nada.

Y me parece razonable tomando en cuenta mis anteriores fracasos en el mundo de los blogs. Fracaso en una forma social... eeh... cybersocial? Material? No sé. Es un fracaso si consideramos que un blog que triunfa es, no el que tiene chigomil visitas, sino el que, al autor, de parte de algún lector buena onda, le envían libros, películas y otras cosas chidas como fotos en bikini (de mujeres). De cualquier forma este blog no triunfa ni social, ni material y, claro, tampoco tiene chingos de visitas.

¡¡¡ASÍ QUE LO VOY A BORRAR TODO A LA VERGA Y EMPEZAR UNO NUEVO MÁS CHIDO!!!

No, mentira. De hecho me gusta así. Es más íntimo. Tal vez más personal. Y no se tiene la obligación de ser un bufón de la internet dándole gusto a un montón de ociosos impertinentes que se esconden detrás de un tubo de rayos catódicos. O de plasma, si hay más lana.

¿Y yo a qué iba? Como siempre terminé haciendo un nudo con las ideas.

Bueno. Pues sí fuí a Guadalajara. Y sí fuí a Muse y sí estuvo muy chingón. Pero no me puse ebrio con alcohol barato, ni pasé la noche en la banca de algún parque solitario. De hecho ni me embriagué, realmente. Solo probé el pulque y una cerveza deliciosa que se llama Cucapá. Y caminé kilómetros por las obscuras y solitarias calles de Guadalajara, y me gustó.

También entré por primera vez a una sex shop y me dí cuenta de que ese mito de que después de visitar esa ciudad regresas con una intensa tortícolis por que todas, hasta la doña que vende tamales tiene un dulce aire de sensualidad, no es tan cierto. De hecho está muy lejos de la realidad. O tal vez yo sea medio puto. Quien sabe.

Ahora hay otras cosas en qué pensar, como que ya me acabé todo el dinero que había ahorrado mientras trabajaba. Y que el próximo lunes entro a la escuela de nuevo. También que la chava con la que quiero sentar cabeza se da su mega taco. Como sea, esas son cosas de otros posts que escribiré cuando me venga en gana.

Por lo pronto voy a preparar un espaghetti con champiñones de esos que aprendí a cocinar cuando viví solo y puto el que lo lea.

Jaja, jotos.

Map of the Problematique

Idealizando, un mes atrás: Amarrar a tus mulas y alimentar bien a tus cerdos, porque dejas tu rancho querido para presenciar un evento chingonsísimo: El concierto de Muse en una ciudad grande: Guadalajara. ¿Cómo te vas, cuándo y sobre todo: Con qué dinero? No hay bronca, ahí luego vemos.

Materializando, una semana atrás: Compras boletos de medio pelo, empiezas a preparar la cosecha y a tus yuntas para que se las arreglen en tu ausencia. ¿Cómo te vas, dónde es y dónde te vas a dormir? No hay bronca, ahí luego vemos.

Planeando, hace unos días: Te vas con la familia de la novia de un amigo. Ellos son de allá. Ellos pueden hospedarte (aunque sería algo incómodo). Ellos son la prueba de que todo, absolutamente todo se soluciona sin que tú muevas un dedo.... Pero... ¿Y si se llega a dar la circunstancia de que todo se vaya al carajo y siempre no se solucionó todo sin que muevas un dedo? Meh. Nunca va a pasar eso... y si se llega a dar, pues no hay brona, todo siempre se soluciona sin que tú muevas un dedo, y si no, ps ahí luego vemos.

Chasqueando, hace unas horas: Pues que siempre sí se dió la circunstancia, ¿Cuál era tu plan B? No hay bronca, ahí luego vemos. ¡¡¡EL CONCIERTO ES MAÑANA, TARADO Y TODAVÍA NI HAS PREPARADO EL MAÍZ PARA LOS CHANCHOS!!! Eehh... JE! ¿Mañana? Pues ehh.. boletos de autobús, ¿no? Sí, ya están ¿Y luego? ¿Ya están los boletos de autobús? JA! creí que se trataba de algo serio. Entonces no hay bronca, ahí luego vemos.

Concluyendo, en este momento: Ya amarré a mis mulas, ya les dejé suficiente maíz a mis cerdos (no había así que les dí corn flakes con lodo) porque mañana dejo mi querido rancho para irme a Guadalajara al concierto de Muse. ¿Dónde está el auditorio? ¿Cómo voy a llegar hasta ahí?, ¿Qué voy a comer?, ¿Dónde voy a emborracharme? y sobre todo: ¿Con qué dinero? Pfff... no hay bronca, ya llegando allá vemos.

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Y en el próximo episodio de Dead Robot: El ranchero nos platicará cómo hizo para cruzar la ciudad y llegar al concierto, cómo consiguió dinero para comer y cómo pasó la noche borracho en una banca de un parque solitario abrazando a su osito de peluche y suplicando porque ningún charro montaperros lo agarre a balazos con su pistola de balines, o peor aún, que le cuente historias urbanas de esa, la gran ciudad. No se lo pierdan amiguitos!

Taller Literario.

La otra vez en la universidad ví un cartel que anunciaba un taller literario. Para esas fechas yo estaba viviendo solo y trabajaba y estudiaba y era ama de casa y no tenía tiempo ni de decir: "Puta! ni tiempo de decir que no me alcanza el tiempo", así que les mandé un correo nomás para ver si me contestaban o algo.

Este es el mail que mandé:

Hola. Me llamo Changos y soy estudiante de la Facultad de Ingeniería de la UAQ. Ví el cartel que anunciaba este taller en la facultad de lenguas y me llamó la atención.

Me gusta mucho leer y escribir, o más bien: me gusta mucho leer y frustrarme intentando escribir, porque no he escrito nada que sienta que merezca estar fuera del bote de basura. Y, como podrá darse cuenta cualquiera que se haya dado el tiempo de leer este correo, sólo soy capaz de escribir párrafos con cierta coherencia; no sé nada de sintaxis, ni estilos, ni gramática. Por eso mismo me gustaría saber si el taller está dirigido a escritores con cierta formación, o si está abierto incluso para un ingenierote bajado del cerro a tamborazos (como diría Jorge Ibargüengoitia).

Agradecería mucho una respuesta, y tal vez un poco más de información respecto al precio del taller presencial.

Y que me lo contesta la maestra misma que es una escritora segun muy chipotles y así.

Hola David,

gracias por tu correo y por tu interés en el Taller Literario de Motivación a la Escritura.

Este taller consiste en una sesión semanal de tres horas, en donde se realizan ejercicios a partir de una consigna motivadora de la imaginación, para crear un relato. Luego se leen y se comentan los textos producto de la sesión y de las tareas. De esta forma, además de que con su asistencia aseguro el avance del alumno, se evita el síndrome de “la hoja en blanco”. Vamos, también, conduciéndolo hacia la sensibilización de sus sentido en una suerte de entrenamiento, con el fin de que sean éstos quienes le vayan evocando temas para su trabajo literario. La estructura del curso permite recibir permanentemente alumnos nuevos, así como de distintos niveles, y el avance personal es el que determinará cuándo el alumno está listo para partir.

Tengo la costumbre de ofrecer una sesión sin compromisos, con el fin de que la persona interesada pueda experimentar personalmente la forma en que trabajamos y valorar si es el tipo de taller que está buscando. Así que si deseas venir, serás bienvenido.

¡Ojalá y te animes a vivir esta aventura literaria!

Muchos saludos,

Carmen

¿Aventura literaria? Solo puedo imaginarme zurcando los aires sostenido de una liana vistiendo sólo un boxer que tiene impreso el abecedario mientras esquivo libros y letras gigantes que caen velozmente del cielo
¿Aventura literaria? No, gracias, siempre he sido más bien una persona tranquila.

Tal vez lo mejor sería mandarle otro correo,

Cómo amaestrar a un cerdo en 8 días.

La idea, aparte de altruísta, era simplemente genial. Se me ocurrió un día, después de escupir un gran bocado de hot dog y preguntarle, enérgica pero cortésmente al hot doggero que ¡QUE CARAJOS ME HABÍA DADO!

Bueno. En realidad fue un poco después de eso, fue cuando tuve las ideas claras en la mente. Antes hice una rabieta en la cual terminé embarrando el supuesto perro caliente en la cara del vendedor, mientras le gritaba enérgica y muy poco cortésmente que era un hippy y un farsante. Y, por supuesto, tampoco se me ocurrió mientras escapaba ágil y velozmente de ese regordete policía que gritaba que me detuviera en nombre de no se quién. No corrí en realidad porque estuviera arrepentido, o porque supiera de antemano que había hecho algo malo, corrí porque soy una persona un tanto nerviosa. Con mucho gusto me habría detenido y habría dialogado con el gendarme, el cual, juzgando por su prominente corpulencia no solo me habría dado la razón, sino que habría mandado a ese sucio comerciante al calabozo, que es donde deberían estar todas las sabandijas de su calaña.

Los tiempos cambian, eso lo tengo bien claro, soy una persona racional. Y no juzgo a la gente solo porque intente probar algo nuevo, todo es nuevo para todos en algún momento ¿No es cierto? Es solo que una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Y yo con ese tipo de cosas nunca juego. Los negocios son cosa seria. La comida es cosa seria. Siempre es bueno saber qué te estás metiendo en la boca y no es bueno disfrazarlo de ningún modo. Corrección: no es bueno que te lo disfracen de ningún modo, y eso es algo que se ha venido haciendo últimamente. Mi ira no se debía al sabor, que aunque diferente, no era malo, ni putrefacto. Ni tampoco al puñado de calorías que le habían negado a mi paladar, a mi estómago, a mis intestinos y a todos mis demás camaradas del sistema digestivo.

Me parece algo justo y por demás razonable: cuando el cuerpo pide un hot dog, uno va a en busca de un hot dog, uno paga por un hot dog y, en teoría uno debería recibir un hot dog. Es muy simple. Bueno y... ¿Cómo sabe uno que está recibiendo un hot dog y no... pues otra cosa muy parecida a un hot dog? Tendríamos que desglozar un poco la idea de lo que es un hot dog. Un hot dog es, en esencia, una salchicha cocida, asada o frita en un pan conocido comúnmente como "media noche", al cual se le puede agregar un poco de verdura y aderezos al gusto. Pero eso es extra, una medianoche con verdura y aderezos al gusto no es en realidad un hot dog (creo que eso ni nombre tiene), y una salchicha cocida, asada o frita en una tortilla con verduras y aderezos al gusto tampoco es un hot dog (los conocedores saben que este platillo es una variante mexicana del hot dog, llamado tortihot dog, pero este también rico y nutritivo platillo no es considerado un hot dog puro, es un híbrido de los tacos y del hot dog). Ahora que conocemos a los dos factores que hacen al hot dog, tenemos que desglozarlos, sí, también a ellos. Uno no puede meter una salchicha en una telera y vender el producto como un hot dog, porque todo el mundo sabe que el producto de esa combinación es una torta de salchicha, y una torta muy malhecha, por cierto. Y tampoco puede meter en una media noche algún embutido que no sea una salchicha y venderlo como un hot dog. Estos son ejemplos simples y fáciles de detectar, ya lo sé, el problema está cuando le meten a una medianoche algo que TIENE forma de salchicha, HUELE en parte como salchicha y se fríe, cuece o asa como una salchicha, pero que NO es una salchicha, por que una salchicha debe estar estrictamente hecha con carne roja de cerdo, ese pobre animal tan amado y tan injustamente blasfemado en esta era moderna, y no con carne blanca gay de Pavo.

Ahí fue cuando se me ocurrió esa magnífica idea: Crear la primer granja de cerdos amaestrados y ayudarlos a ganar el terreno que poco a poco esas sucias y nutritivas avesuchas han ido acaparando, y regresar a éstas a sus terrenos: sus sucios hornos y sus rellenos con pasitas y trocitos de piña en las fechas cercanas a la navidad, no en nuestros casuales y deliciosos hot dogs. PARA EL CERDO LO QUE ES DEL CERDO!! empecé a gritar frenéticamente. NO A LA PIRATERÍA EN NUESTRA COMIDA PERO SÍ EN EL INTERNET! hasta que llegó mi vecina muy molesta porque eran las 4 de la mañana.

Así fue como empezó todo, con el tiempo iré relatando esta aventura gastronómica, y como las cosas se fueron saliendo de mis manos hasta explicar cómo fue que quedé atado a una silla y amordazado con larguísimas tiras de tocino de primera calidad.