dead robot

2008-10-01T21:50:00.004-05:00

Fabiola dice:

Hey tu changoooo perdido ! nos vemos el sabadaba va? voy a hacer pedilla por mi cumple ... (y no va a ser 7 meses después como el tuyo xD ja) luego te rolo bien la direc pero va a ser en vista real.
Y ya no te pierdas , visitame en química jajaj y hazme reir xD

¿De dónde putas sale todo ese cinismo y esa sangre fría que tienen las mujeres? ¿Tanta es su caraja necesidad de sentirse importantes?

Cuando uno está ahí, moviendo sus mejores piezas, sudando sangre, rompiéndose la cabeza antes de dormir, en la mitad de la noche, preguntándose qué es lo que se ha hecho mal y buscando la forma de replatear la ofensiva, después de haber recibido una dura pedrada al ego. Escribiendo cartas de madrugada. Rompiéndolas cuando amanece. Cuando se escucha música solo para traer su imagen a la cabeza sonriendo y llamándote tonto. Cuando después de despedirse se siente una especie de tensión en los intestinos. Cuando uno está al pie del cañón, hablando de ella, borracho con los amigos, cuando le llevas un Yakult a las putas 7 de la mañana a su clase sólo para que desayune. Cuando haces todo eso, ellas no hacen más que pagarte con una fría y fuerte patada con punta de bota a la moda entre los ojos.

Eso sí, nomás decides dejar de sufrirle. Tirarlo todo y pasar a otra cosa. Volver a dormir decentemente. Volver a verlas como senos y nalgas andantes y, desgraciadamente, parlates. Es ahí cuando, de la nada, como cuando te despiertas y sientes las patas de un bicho que camina muy campante por tu pantorrilla, salen ellas con mensajitos al celular, mensajitos en el hi5, los "Hey, ví a faby y me dijo que te mandara saludos...", justo cuando lo que uno quiere es botarlas a 5 km cerca dek cerro de la verga.

Pero sí. Siempre termina uno ahí de pendejo.

Del tedio y descalabradas

2008-09-24T20:38:00.004-05:00

Todo lo que tiene que ver con la facultad de ingeniería es siempre lo mismo. Desde el celular que toca esa musiquita pachanguera que puse como despertador según para empezar el día de buen humor y con la pila bien puesta (cosa que resultó ser un rotundo fracaso), hasta los 5 km de caminata que hago para regresar a mi casa, porque en el camión siempre voy parado, hay mucho tráfico y tengo que aguantar conversaciones sosas, música guapachosa y ese nauseabundo olor a maruchan.

Todas las clases son iguales; cuando levanto la cara hacia el pizarrón, esté en la clase que esté, lo único que veo son números. Los mismos números. Cuando despego de mis oídos los audífonos, escucho siempre palabras como "diferenciales", "integrales", "fórmula", "matriz" "correspondencia", "dependencia lineal", etc. Y los compañeros apuradísimos tomando nota y preguntando y comiendo churritos con salsa y cueritos. Y alguno que otro que me dice: "¿Qué lees?" y luego de leer la... ehh... ¿sinópsis? de la contraportada y de darle una rápida hojeada, me dice: "ya deja de fumar esas cosas". Y yo, después de sonreirle hipócritamente, y de retomar la lectura, le miento la madre en mi cabeza, porque dejó manchados sus dedotes con salsa valentina en todo el libro.

Cada día que escucho esa estúpida tonadita pachanguera que me despierta, me arrepiento de que haya terminado la noche, y me cuesta cada vez más dejar mi cama y bañarme y arreglarme.

Y luego está Fabiola.

Hay mucho qué escribir sobre fabiola y que no escribo. Hay mucho qué decirle y no le he dicho. Por lo pronto (por que ya me dió flojera), solo le agradezco haber tomado mi autoestima, que iba en exponencial ascenso, y bajarla , así como por sus trompas de falopio, de una patada en el culo hasta el pinche y duro suelo.

Y una vez más, a recojer los cachitos de dignidad regados por el piso, y a tratar de pegarlos con pritt, diurex, chicles y chingos de alcohol.

Lapsus Linguae

2008-08-07T00:04:00.004-05:00

En la clase de inglés no podía dejar de verle las piernas a la chava de al lado. No está bonita, ni buena, pero no hay mucho que hacer en clase de inglés, no hay mucho que ver por ningún lado, no hay algo que llame más mi atención que esas morenas y bien torneadas piernas. Apuesto a que si cruza las piernas podría ver su tanga. Sï trae tanga, ponerse una falda así con unos calzones blancos de algodón hasta el ombligo sería como intentar vender tacos vegetarianos. Soya al pastor. Dios nos libre.

Luego la maestra pregunta:

What's the meaning of mean? It's the opposite of generous.
Tacaño, avaro, CODO, voy a decirlo: CODO, pienso ya olvidando un poco esas piernas, esa tanga, esa falda. Luego exclamo hacia todo el salón: ¡COÑO!

Todos soltaron una carcajada y la maestra me vió con cara de WHAT THA FUCK?! Así, en inglés.

Luego la chava de las piernas puso su libro sobre sus muslos y yo me llevé la mano a la frente. Mi cochino subconsciente hizo de las suyas de nuevo.

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Hay un párrafo de un libro de Henry Miller que no puedo sacarme de la cabeza. Creo que es lo mejor que he leído en mucho tiempo, así como si te despedazaran la cabeza a batazos y luego te levantaras con tu camisa ensangrentada y empezaras a recoger uno por uno los pedacitos de tu cráneo, mientras intentas chasquear algún ritmo despreocupado.

"Las personas son como los piojos, se te meten bajo la piel y se entierran en ella. Te rascas y te rascas hasta hacerte sangre, pero no puedes despiojarte permanentemente. Donde quiera que voy las personas están echando a perder sus vidas. Cada cual tiene su tragedia privada. La lleva ya en la sangre: infortunio, hastío, aflicción, suicidio. La atmósfera está saturada de desastre, frustración, futilidad. Rascarse y rascarse.... hasta que no quede piel."

Puto el que lo lea I

2008-08-02T14:22:00.010-05:00

No había escrito ningún post teniendo la esperanza de que tal vez habría alguien que visitara esta cosa con cierta regularidad y se preocupara por mi vida. Chance que dejara un mensaje en el tag-board diciendo: ¿Sigues vivo? ¿Te quedaste sin dinero para el regreso de Guadalajara? o ya mínimo un ¿Qué tal estuvo el concierto de Muse?

Pero nada.

Y me parece razonable tomando en cuenta mis anteriores fracasos en el mundo de los blogs. Fracaso en una forma social... eeh... cybersocial? Material? No sé. Es un fracaso si consideramos que un blog que triunfa es, no el que tiene chigomil visitas, sino el que, al autor, de parte de algún lector buena onda, le envían libros, películas y otras cosas chidas como fotos en bikini (de mujeres). De cualquier forma este blog no triunfa ni social, ni material y, claro, tampoco tiene chingos de visitas.

¡¡¡ASÍ QUE LO VOY A BORRAR TODO A LA VERGA Y EMPEZAR UNO NUEVO MÁS CHIDO!!!

No, mentira. De hecho me gusta así. Es más íntimo. Tal vez más personal. Y no se tiene la obligación de ser un bufón de la internet dándole gusto a un montón de ociosos impertinentes que se esconden detrás de un tubo de rayos catódicos. O de plasma, si hay más lana.

¿Y yo a qué iba? Como siempre terminé haciendo un nudo con las ideas.

Bueno. Pues sí fuí a Guadalajara. Y sí fuí a Muse y sí estuvo muy chingón. Pero no me puse ebrio con alcohol barato, ni pasé la noche en la banca de algún parque solitario. De hecho ni me embriagué, realmente. Solo probé el pulque y una cerveza deliciosa que se llama Cucapá. Y caminé kilómetros por las obscuras y solitarias calles de Guadalajara, y me gustó.

También entré por primera vez a una sex shop y me dí cuenta de que ese mito de que después de visitar esa ciudad regresas con una intensa tortícolis por que todas, hasta la doña que vende tamales tiene un dulce aire de sensualidad, no es tan cierto. De hecho está muy lejos de la realidad. O tal vez yo sea medio puto. Quien sabe.

Ahora hay otras cosas en qué pensar, como que ya me acabé todo el dinero que había ahorrado mientras trabajaba. Y que el próximo lunes entro a la escuela de nuevo. También que la chava con la que quiero sentar cabeza se da su mega taco. Como sea, esas son cosas de otros posts que escribiré cuando me venga en gana.

Por lo pronto voy a preparar un espaghetti con champiñones de esos que aprendí a cocinar cuando viví solo y puto el que lo lea.

Jaja, jotos.

Map of the Problematique

2008-07-17T23:18:00.002-05:00

Idealizando, un mes atrás: Amarrar a tus mulas y alimentar bien a tus cerdos, porque dejas tu rancho querido para presenciar un evento chingonsísimo: El concierto de Muse en una ciudad grande: Guadalajara. ¿Cómo te vas, cuándo y sobre todo: Con qué dinero? No hay bronca, ahí luego vemos.

Materializando, una semana atrás: Compras boletos de medio pelo, empiezas a preparar la cosecha y a tus yuntas para que se las arreglen en tu ausencia. ¿Cómo te vas, dónde es y dónde te vas a dormir? No hay bronca, ahí luego vemos.

Planeando, hace unos días: Te vas con la familia de la novia de un amigo. Ellos son de allá. Ellos pueden hospedarte (aunque sería algo incómodo). Ellos son la prueba de que todo, absolutamente todo se soluciona sin que tú muevas un dedo.... Pero... ¿Y si se llega a dar la circunstancia de que todo se vaya al carajo y siempre no se solucionó todo sin que muevas un dedo? Meh. Nunca va a pasar eso... y si se llega a dar, pues no hay brona, todo siempre se soluciona sin que tú muevas un dedo, y si no, ps ahí luego vemos.

Chasqueando, hace unas horas: Pues que siempre sí se dió la circunstancia, ¿Cuál era tu plan B? No hay bronca, ahí luego vemos. ¡¡¡EL CONCIERTO ES MAÑANA, TARADO Y TODAVÍA NI HAS PREPARADO EL MAÍZ PARA LOS CHANCHOS!!! Eehh... JE! ¿Mañana? Pues ehh.. boletos de autobús, ¿no? Sí, ya están ¿Y luego? ¿Ya están los boletos de autobús? JA! creí que se trataba de algo serio. Entonces no hay bronca, ahí luego vemos.

Concluyendo, en este momento: Ya amarré a mis mulas, ya les dejé suficiente maíz a mis cerdos (no había así que les dí corn flakes con lodo) porque mañana dejo mi querido rancho para irme a Guadalajara al concierto de Muse. ¿Dónde está el auditorio? ¿Cómo voy a llegar hasta ahí?, ¿Qué voy a comer?, ¿Dónde voy a emborracharme? y sobre todo: ¿Con qué dinero? Pfff... no hay bronca, ya llegando allá vemos.

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Y en el próximo episodio de Dead Robot: El ranchero nos platicará cómo hizo para cruzar la ciudad y llegar al concierto, cómo consiguió dinero para comer y cómo pasó la noche borracho en una banca de un parque solitario abrazando a su osito de peluche y suplicando porque ningún charro montaperros lo agarre a balazos con su pistola de balines, o peor aún, que le cuente historias urbanas de esa, la gran ciudad. No se lo pierdan amiguitos!

Taller Literario.

2008-07-12T16:48:00.002-05:00

La otra vez en la universidad ví un cartel que anunciaba un taller literario. Para esas fechas yo estaba viviendo solo y trabajaba y estudiaba y era ama de casa y no tenía tiempo ni de decir: "Puta! ni tiempo de decir que no me alcanza el tiempo", así que les mandé un correo nomás para ver si me contestaban o algo.

Este es el mail que mandé:

Hola. Me llamo Changos y soy estudiante de la Facultad de Ingeniería de la UAQ. Ví el cartel que anunciaba este taller en la facultad de lenguas y me llamó la atención.

Me gusta mucho leer y escribir, o más bien: me gusta mucho leer y frustrarme intentando escribir, porque no he escrito nada que sienta que merezca estar fuera del bote de basura. Y, como podrá darse cuenta cualquiera que se haya dado el tiempo de leer este correo, sólo soy capaz de escribir párrafos con cierta coherencia; no sé nada de sintaxis, ni estilos, ni gramática. Por eso mismo me gustaría saber si el taller está dirigido a escritores con cierta formación, o si está abierto incluso para un ingenierote bajado del cerro a tamborazos (como diría Jorge Ibargüengoitia).

Agradecería mucho una respuesta, y tal vez un poco más de información respecto al precio del taller presencial.

Y que me lo contesta la maestra misma que es una escritora segun muy chipotles y así.

Hola David,

gracias por tu correo y por tu interés en el Taller Literario de Motivación a la Escritura.

Este taller consiste en una sesión semanal de tres horas, en donde se realizan ejercicios a partir de una consigna motivadora de la imaginación, para crear un relato. Luego se leen y se comentan los textos producto de la sesión y de las tareas. De esta forma, además de que con su asistencia aseguro el avance del alumno, se evita el síndrome de la hoja en blanco. Vamos, también, conduciéndolo hacia la sensibilización de sus sentido en una suerte de entrenamiento, con el fin de que sean éstos quienes le vayan evocando temas para su trabajo literario. La estructura del curso permite recibir permanentemente alumnos nuevos, así como de distintos niveles, y el avance personal es el que determinará cuándo el alumno está listo para partir.

Tengo la costumbre de ofrecer una sesión sin compromisos, con el fin de que la persona interesada pueda experimentar personalmente la forma en que trabajamos y valorar si es el tipo de taller que está buscando. Así que si deseas venir, serás bienvenido.

¡Ojalá y te animes a vivir esta aventura literaria!

Muchos saludos,

Carmen

¿Aventura literaria? Solo puedo imaginarme zurcando los aires sostenido de una liana vistiendo sólo un boxer que tiene impreso el abecedario mientras esquivo libros y letras gigantes que caen velozmente del cielo
¿Aventura literaria? No, gracias, siempre he sido más bien una persona tranquila.

Tal vez lo mejor sería mandarle otro correo,

Cómo amaestrar a un cerdo en 8 días.

2008-07-08T15:06:00.004-05:00

La idea, aparte de altruísta, era simplemente genial. Se me ocurrió un día, después de escupir un gran bocado de hot dog y preguntarle, enérgica pero cortésmente al hot doggero que ¡QUE CARAJOS ME HABÍA DADO!

Bueno. En realidad fue un poco después de eso, fue cuando tuve las ideas claras en la mente. Antes hice una rabieta en la cual terminé embarrando el supuesto perro caliente en la cara del vendedor, mientras le gritaba enérgica y muy poco cortésmente que era un hippy y un farsante. Y, por supuesto, tampoco se me ocurrió mientras escapaba ágil y velozmente de ese regordete policía que gritaba que me detuviera en nombre de no se quién. No corrí en realidad porque estuviera arrepentido, o porque supiera de antemano que había hecho algo malo, corrí porque soy una persona un tanto nerviosa. Con mucho gusto me habría detenido y habría dialogado con el gendarme, el cual, juzgando por su prominente corpulencia no solo me habría dado la razón, sino que habría mandado a ese sucio comerciante al calabozo, que es donde deberían estar todas las sabandijas de su calaña.

Los tiempos cambian, eso lo tengo bien claro, soy una persona racional. Y no juzgo a la gente solo porque intente probar algo nuevo, todo es nuevo para todos en algún momento ¿No es cierto? Es solo que una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Y yo con ese tipo de cosas nunca juego. Los negocios son cosa seria. La comida es cosa seria. Siempre es bueno saber qué te estás metiendo en la boca y no es bueno disfrazarlo de ningún modo. Corrección: no es bueno que te lo disfracen de ningún modo, y eso es algo que se ha venido haciendo últimamente. Mi ira no se debía al sabor, que aunque diferente, no era malo, ni putrefacto. Ni tampoco al puñado de calorías que le habían negado a mi paladar, a mi estómago, a mis intestinos y a todos mis demás camaradas del sistema digestivo.

Me parece algo justo y por demás razonable: cuando el cuerpo pide un hot dog, uno va a en busca de un hot dog, uno paga por un hot dog y, en teoría uno debería recibir un hot dog. Es muy simple. Bueno y... ¿Cómo sabe uno que está recibiendo un hot dog y no... pues otra cosa muy parecida a un hot dog? Tendríamos que desglozar un poco la idea de lo que es un hot dog. Un hot dog es, en esencia, una salchicha cocida, asada o frita en un pan conocido comúnmente como "media noche", al cual se le puede agregar un poco de verdura y aderezos al gusto. Pero eso es extra, una medianoche con verdura y aderezos al gusto no es en realidad un hot dog (creo que eso ni nombre tiene), y una salchicha cocida, asada o frita en una tortilla con verduras y aderezos al gusto tampoco es un hot dog (los conocedores saben que este platillo es una variante mexicana del hot dog, llamado tortihot dog, pero este también rico y nutritivo platillo no es considerado un hot dog puro, es un híbrido de los tacos y del hot dog). Ahora que conocemos a los dos factores que hacen al hot dog, tenemos que desglozarlos, sí, también a ellos. Uno no puede meter una salchicha en una telera y vender el producto como un hot dog, porque todo el mundo sabe que el producto de esa combinación es una torta de salchicha, y una torta muy malhecha, por cierto. Y tampoco puede meter en una media noche algún embutido que no sea una salchicha y venderlo como un hot dog. Estos son ejemplos simples y fáciles de detectar, ya lo sé, el problema está cuando le meten a una medianoche algo que TIENE forma de salchicha, HUELE en parte como salchicha y se fríe, cuece o asa como una salchicha, pero que NO es una salchicha, por que una salchicha debe estar estrictamente hecha con carne roja de cerdo, ese pobre animal tan amado y tan injustamente blasfemado en esta era moderna, y no con carne blanca gay de Pavo.

Ahí fue cuando se me ocurrió esa magnífica idea: Crear la primer granja de cerdos amaestrados y ayudarlos a ganar el terreno que poco a poco esas sucias y nutritivas avesuchas han ido acaparando, y regresar a éstas a sus terrenos: sus sucios hornos y sus rellenos con pasitas y trocitos de piña en las fechas cercanas a la navidad, no en nuestros casuales y deliciosos hot dogs. PARA EL CERDO LO QUE ES DEL CERDO!! empecé a gritar frenéticamente. NO A LA PIRATERÍA EN NUESTRA COMIDA PERO SÍ EN EL INTERNET! hasta que llegó mi vecina muy molesta porque eran las 4 de la mañana.

Así fue como empezó todo, con el tiempo iré relatando esta aventura gastronómica, y como las cosas se fueron saliendo de mis manos hasta explicar cómo fue que quedé atado a una silla y amordazado con larguísimas tiras de tocino de primera calidad.

De estafas y música portátil

2008-07-04T00:28:00.007-05:00

La vida es mejor cuando hay buena música de fondo. Especialmente las caminatas y los largos y accidentados trayectos en el autobús, o en las clases aburridas. Es divertido ponerse a ver a la gente y tratar de poner una canción que le haría un buen soundtrack. Claro, para eso hay que tener un reproducor de música. Que sea portatil.

Y desde que intenté reparar mi Net MD y salieron volando por ahí muchos resortitos y diodiotos, hace unos 8 meses, ne he tenido música portátil. Yo imagino que no es necesario tratar de explicar lo que eso significa, sobre todo si pasas por lo menos 1 hora de tu día en un autobús que huele a sopa maruchan y patas... y que combinado con la odiosa voz nasal de un tal Jackson Gruperísimo se convierten en una experiencia casi vomitiba. Tampoco creo necesario explicar que las clases de la carrera que estás estudiando en realidad no te interesan y son aburridísimas con 'a' de "ay, no mames sáquenme de aquí" y que el ingenierazo te descubra roncando mientras cuenta cómo impresionó a una decena de europeos con sus avanzados conocimientos prácticos de... lo que sea y cómo un simple aparatejo de música podría evitar la rigurosa sustracción de dos puntos menos de tu calificación parcial, que nunca ha sido tan brillante de por sí.

Bueno, creo que hay más. Pero a lo que iba es que quise remediar ese asunto y compré un Ipod. Y sí, estaba muy contento, porque fue una ganga y se veía tan padre todo negro y cromado y la pantalla tan chidita y.... bueno, a la hora de conectar los audífonos solo se escucha de un lado. El izquierdo o el derecho dependiendo de cómo los acomodes. Y bueno ¿Qué puede hacerse en esos casos? Lo primero, obvio, es exclamar algo similar a PUTA MADRE!, después rogar que sea algo simple, como un error de conexión o de audífonos... y por último intentar buscar al canijo que te birló como a un pequeño.... es decir, como a un gran tarado.

Sí, bueno. Pero no lo encuentras por ningún lado. Y puedes imaginar cómo está él ahí derrochando el dinero que te costó tal vez no gran trabajo, pero sí algo de tiempo ahorrar. Y también cómo tú tienes a david gilmour tocando un impresionante solo de guitarra de un lado y a Jackson Gruperísimo haciendola de "payasito grupero"por el otro. Bueno ¿Qué haces? En teoría deberías ir y buscar a ese rufián sin descanso, ya no para intentar recuperar tu dinero, sino para demostrarle que... pues que sí, eres un gran tarado pero eres un gran tarado que puede agarrarlo de los pelos y pisarle la nariz... nomás por cuestión de orgullo. Sí. Eso estaría bien.

O bueno. Espérate ¿Por qué no mejor te pones a escribirlo todo y lo publicas en un blog de internet? Nah. Eso sería inútil... y medio estúpido.

Y una vez más...

2008-06-29T14:48:00.003-05:00

Heme aquí. Llenando con letras esta mugre cuadrito blanco con el cursor que parpadea. Escuchando The Grateful Dead al medio tiempo de la final de la eurocopa. Antes de que empezara el partido le iba a España pero estaba casi seguro de que iba a ganar Alemania, también pensaba que el niño Torres no era la gran mamada ensalivada y me da gusto tragarme mis palabras.

Después de un rato te acostumbras a tragarte tus palabras. Es raro que no te des cuenta por tí mismo. Es raro oír de alguien más: "Cuando changos dice que va a (agregar aquí cualquier verbo) , es por que no va a hacerlo", o "¿Eso te dijo Changos? ¿Y tú le creíste?". Es raro también que cada que me meto a leer este pinche blog, empiezo a sentir una especie de náuseas y me dan ganas de borrarlo todo a la verga. Pero a final de cuentas prefiero simplemente cerrarlo y pensar "luego escribo algo que SÍ esté chido", aunque, como dicen por ahí "Cuando changos dice que... es por que...." y entonces aquí estoy rellenando este cuadrito blanco con puras pendejadas.

Me pregunto si esta será una nueva (¿otra?) faceta de dead robot, una que (ahora sí) tenga continuidad, o si simplemente sea un ataque de aburrimiento de orden mediotiempal. Ya veremos qué sorpresas nos trae el... NO MAMES CASI GOL DE BALLACK!!! En fin, si esta es otra de esas etapas fugaces de dos o un solo post, ya nos veremos en el medio tiempo de la final de la próxima Eurocopa, o... quien sabe, ya no falta tanto para el mundial.... de hecho ya se vienen las olimpiadas, uno nunca sabe cuando va a llegar el próximo ataque de aburrimiento.

Mientras tanto pueden entrar a esta página* y convulcionar de aquí hasta que venga el siguiente post de este, su blog abandonado favorito: Dead Robot.

* Mérito a vailongo

Love Boat Captain.

2008-01-24T22:17:00.000-06:00

La mayor parte del tiempo estoy confundido y pensando en cosas que son irrelevantes para la mayoría de la gente. "¿Qué haría si una llanta explota y el camión comienza a rodar en la avenida 5 de febrero? ¿Cuánto tiempo tendría para escapar y sacar a las viejas buenas antes de que estalle el tanque de gasolina?", pienso mientras voy en un autobús, a las 6:50 de la mañana rumbo a la escuela. "Mi profesor de Circuitos Eléctricos ya está muy viejito, ¿Cuál sería la probabilidad de que de pronto sufriera uno de esos ataques cardíacos y cayera al suelo con los ojos en blanco después de toser sangre y flemas?", mientras el Ing. Zavaleta dicta un problema de conversión delta-estrella.

Muchas personas me han dicho distraído, viajado o hasta autista. No me molesta, de hecho creo que es parte de mi personalidad y... bueno, sí es castroso eso de perder las llaves, o la credencial de elector, o la cartera, o el celular, o el cuaderno de ecuaciones diferenciales o el libro que me prestaron, o irme sin que me den el cambio........ pero ps mñé, cosas que no tienen taanta importancia.

El problema es cuando pasa algo que no me deja distraerme, ni dedicarle tiempo a otra cosa . Problemas existenciales, pues; un manojo de confusiones e ideas -a veces inconclusas- que llegan todas de golpe y se clavan en la nuca, provocándome insomnio, frustración, impotencia, coraje y... bueno, puras cosas no-chidas de esas.

Y es que... no sé, somos como perros, somos unos changos de azfalto que a la primer caricia movemos la cola y nos acurrucamos en su regazo. Y la cabeza fría y las desiciones bien pensadas de las que tanto presumimos en la peda se van todas al carajo en un minuto. Odio ser tan débil.

'cause to the universe i don't mean a thing, and there's just one word that i still believe and its...

De Blue Balls o La rodilla vengadora de Jehová Dios

2008-01-16T21:41:00.001-06:00

Post borrado porque changos es marica :)

FUERA DE MI PROPIEDAD, IDIOTAAS JARJARJAR

2008-01-10T19:11:00.000-06:00

Bueno, pues ya corrí a todos los que llegaron a escribir en dead robot... no sé por qué pero en realidad tenía esperanzas de que funcionara esta vez. Supongo que no podía salir algo chido si yo no ponía el ejemplo esforzándome, cosa que es irónica porque los metí nomás para dar menos de lo necesario. ¿El resultado? Pues es obvio: ni me esforcé, ni se esforzaron y la poca gente que llegó a dar a este lugar seguramente ya ni lo recuerda. De cualquier forma se les agradece sus chidos o no tan chidos posts que se quedarán aquí hasta que blogger quiera o hasta que me de un ataque de "QUE ASCO DE PENDEJADAS ES ESTO!!!" y borre el blog a la verga.

Lo repito, gracias a todos (si es que se acuerdan de regresar algún día) y gracias por el mucho (que no creo) o poco tiempo que le dedicaron. Y ahora púdranse por que ya me adueñé del Dead Robot JAAAJAJAJAJAA!!

Desde que empezaron las vacaciones pensé que iba a dedicar mi tiempo a chupar y pasarla chingoncito, a trabajar y a ponerle más atención al blog.

Y pues sí, adivinaron: ni trabajé, ni le dediqué tiempo al blog, pero sí chupé grandes cantidades de alcohol y al menos tengo lo más cercano a una mujer en mucho tiempo, lo malo es que ella viva hasta la Guyana francesa y solo pueda chatear con ella los domingos a las 4 de la mañana (Si lees esto, recuerda que te quiero, Mangûen'Ondongo).

Ya en serio, pues espero que ahora sí resulte este pedo, no para volverme famoso en internet (que ya lo soy), ni para ganar grandes cantidades de dinero en publicidad, ni para hacer muchos amiguis de México y el mundo, sino para que todas ustedes, chicas, me manden sus fotos encuernavaca. O las de sus primas, o hermanas, o tías. No importa que estén gordas. SIII DEAD ROBOT NUNCA MUEREE MUAAJAJAAA.

Otro post para mi madre.

2007-12-06T22:13:00.000-06:00

Chistoso, ¿no?

Cuando terminé de estudiar para mi examen final de física moderna, se me ocurrió, como un ejercicio de relajación pura (ya saben, chill out y esas cosas), visitar una de esas páginas de videos -gratuitos de muchachas encueradas- artísticos, ya saben, algo común, natural y que todos hemos hecho algún día.

Pues bueno, justo cuando yo, boquiabierto y ojipelado veía a una chica sacudir su trasero de una forma violenta y que de tan perfectamente controlada parecía totalmente descontrolada, y gemía y hacía caras del tipo "oh si papi, dámela toda*"..... a mi mamá se le ocurrió entrar a mi cuarto y preguntarme si quería un taquito de pollo. UN PINCHE TAQUITO DE POLLO.

Pueden imaginárselo ustedes mismos: "Oye, changitos, ¿quieres un taquitQUE ESTÁS VIENDOO!!!?"

Sí, así como en las comedias gringas.

Creo que no voy a poder ver a los ojos a mi madre en un laaaargo tiempo.

* Ok, tal vez eso no era necesario.

Centro de rehabilitación para el amor...

2007-12-06T20:10:00.000-06:00

Hoy me puse cursi...y esas cosas...y me puse a pensar:

Amar no es algo que llega tan fácil o que aparezca de la noche a la mañana como consecuencia de una generación espontánea sucesiva, no. A diferencia del querer creo que no puedes decidir fría y calculadoramente cuándo comenzar a hacerlo o de igual forma cuándo terminar.
Es como si fuera hilado a circunstancias, causalidades y tiempo únicos y conjuntos para gestarse.
De repente lo sabes, eso sí, el darte cuenta llega de chispazo, sin avisar, nada de poco a poco, no dice ni un 'quítate que ahi te voy', simplemente llega valiente, fuerte y tenaz. Y punto. Después de todo ese transcurso, transición y buen tiempo llega, teniendo que haber pasado por miles de cosas. Una vez que nace, es casi imposible destruirlo, como todo buen ente y/o ende o eso, requiere de alimento y cuidados.
El amor es celoso, no se va con cualquiera. Es prudente, cauto y transparente. Al menos eso creo.

Yo sigo diciendo que el amor no llega fácil, y tampoco se va de igual forma. Pero cuando llega, lo sabes, tú lo sabes.

El cómo, cuándo y porqué no importa. Ahí está y te has dado cuenta, porque recuerdas con casi todo, te estremeces al contacto, cualquier forma de contacto, cuentas minutos, horas, días para el reencuentro, tratas de reír, hacer reír, de soñar, de vivir y vives para ello, suspiras lo que te sobra por aquel que te falta, te complementa y se vuelve todo, hueles, saboreas y tocas al 100%, pruebas sus labios y ves sus ojos y te pierdes cual si no hubiera más, te late el corazón tan fuerte, se vuelve tus días, tus buenos días al despertar y tus buenas noches al dormir, eres tu más él, son los dos, no olvidas aunque duela, te aferras, extrañas, buscas, encuentras, hablas sin hablar al mirar...
Amas y ya. Lo sabes y ya.

Yo digo que lo más dificil es entonces dejarlo. Es como un vicio tan crudo y cruel.

Ojalá existieran centros de rehabilitación, donde puedas irte a sacar el vicio de amar a alguien. Lugares donde aunque te vuelvas loco, delires y sientas dolor, te curen.
Ojalá hubiera esos lugares donde asistas a olvidar a alguien y te saquen vía intravenosa a ese que amas y te metan en su lugar el olvido y la resignación combinada con sapiencia y tranquilidad.
Ojalá existieran los centros de rehabilitación contra los que aman de más y no son correspondidos. Creo que sería un excelente negocio, me temo decir que tendrían la misma popularidad y demanda que los bares o lugares, aquellos a donde piensas que posiblemente encontrarás de forma tan suplerflúa eso que te lo quite.
Debería de haber una asociación altruista para 'Amadores (frustrados) Anónimos' o algo así. Donde nerviosamente y con miedo te pares frente a todos y digas: 'Hola, soy [inserte su nombre aqui] y soy adicto al amor.

Yo digo y seguiré diciendo que no puedes controlar el amar, es bien difícil, necesitas hartas cosas muchas para que aparezca, pero que se vaya está llenito de dificultad y de dolor punzante una vez que llega. ¡Eso si es lo cabrón!

Yo se cuando amo. Yo lo sé, porque se siente, se ve, se huele, se gusta y se toca. Yo se mejor que nadie cuando es que amo. Y hoy, yo te amo. Lo dificil no ha sido hacerlo, ni mucho menos saberlo, lo dificil es dejarlo.

¿Les ha pasado?

2007-12-04T16:22:00.000-06:00

Ahora que iba en el camión me dí cuenta, bueno, más bien me puse a pendeje*r en una cosa en la que nunca me había puesto a pensar:

¿por qué la gente se sienta en el lugar del pasillo aunque el de la ventana esté desocupado?

Mi punto: Si te sientas en el de ventanilla ves la calle, el cielo, ¨los espectáculos callejeros'' -désos de quienes piden unos pesos-, a veces hasta te rolan por la ventanilla un periodiquito de los gratuitos, no sé, un montón de cosas más, en cambio, en el pasillo nomás ves jetas hediondas de la raza que va ahí.

Punto dos: Si te sientas en el de ventanilla, las personas que van subiendo no te molestaran con el “¿me deja sentar?” y les será más fácil sentarse (estaría bien chistoso ver a alguien que le diga “nel” jajaja, me cagaría de la risa). Claudia me dice “no we, es que si te sientas en el pasillo (no en el piso si no en el lugar que da al pasillo, no sean gueyes) así te evitas la molestia de, cuando te bajes, mover a la otra persona”, pero ¡no! si te sientas en el pasillo de todas formas vas a tener la molestia de moverte cada vez (si, como yo, vives hasta la chingad*) que alguien se quiera sentar.

Ahora, cuando iba camino a tomar fotitos de exposición de diseñadores jovencitos vi a una señora cambiarse de lugar 5 veces. Enferma totalmente, lo sé. Cuando por fin encontró el lugar “adecuado” –según ella- llegó a su destino y se la peló totalmente.

Yo siempre me siento en cualquier lugar, bueno, si hay lugar hasta atrás, me siento allí. La neta, me da un chingo de güeva tener que traer a un lado a una doña que se le pega a todo pasajero varón insinuando “quiero sentarme, tengo chichis”. Y ahí atrás nunca llegan, pero si no hay lugar pues en otro lado, da igual.

Tsss qué sé yo, la neta es que tanta tranquilidad en mi vida estos últimos meses me hacen divagar y escribir de estas cosas. Nah! Igual y la mayoría de quienes le pasan el ojo a este blog, gozan de los placeres del automóvil y, pa' todos ellos que no entienden de los horrores camioneros, una fotito -que nada tiene que ver y es nomás pa' que tenga propósitotanta letra-:

Ésto fué lo que hicieron los mentados diseñadores:

Where i end and you begin...

2007-11-28T19:26:00.000-06:00

El truco esta en abrir la mente, escuchar todo lo que se te ponga al frente... analizarlo rapidamente, quedarte con el o desecharlo...

Tienes que quitar la idea de:

"Si no es metal, no me gusta" (por poner un ejemplo)

Hay que mover los generos a la verga, te puede gustar lo mas suave y lo mas pesado al mismo tiempo...

Es muy facil saber cual es la buena musica, digo, lejos de generos (que se jodan los generos musicales) es la que a ti te gusta por sus ritmos, por su nivel de complejidad, sus letras o simplemente no sabes ni verga de musica y simplemente te gusta lo que ves en Mtv para traerlo en el estereo de tu carro y que la gente NO te diga cosas como:

"No mames, la musica que escucha ese wey nadie la conoce y es un asco"

Esto es porque me estaba acordando de cuando mi vida estaba llena de metal, puro pinche ruido todo el dia... y ahora de vez en cuando escucho una que otra rola, pero ya no es lo mismo.

Lo malo es cuando te gusta tanta musica que quisieras escucharla toda al mismo tiempo, pero no se puede.

Dichos con glamour

2007-11-27T12:05:00.000-06:00

Sí, sí, yo sé, me extrañaron.
La verdad es que no había escrito nada porque me fuí de viaje -hombres, alcohol, arte en la ciudad, música, fiesta, sexo-.
Éso quisiera contarles mis pomposos lectores, pero no; Nomás había olvidado que la página existe... Tsss, trataré de no hacerlo más.

Para enmendar mi pequeño retraso, he preparado para ustedes la más exquisita colección de dichos populachos (nomás son 6) -¿hay otros?- con palabras de catego... Ahora usted podrá asombrar a sus amigos y familiares al interrumpir una conversación de manera grosera con uno de estos dichos y será fuente de envidias. Será invitado a coloquios y conferencias. Felicidades querido lector!

1. Ocúpate de la alimentaicón de aves corvinas y éstas te extirparán las corneas, el iris y el cristalino.
Cría cuervos y te sacarán los ojos

2. Relatadme con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
Dime con quién andas, y te diré quién eres

3. Agua que nos has de ingurgitar, permítele que discurra por su cause.
Agua que no has de beber, déjala correr.

4. El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
El ojo del amo, engorda el ganado

5. La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible el órgano cardiaco.
Ojos que no ven, corazón que no siente

6. A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
A mal tiempo, buena cara

Ms. de los puntos supositorios, siempre al servicio de la comunidá.

Dispense asté tanta pendejad* escrita ahí arriba, ando desvelada hasta su p*ta madre y me caga desvelarme de la manera en que lo hice ayer...
En la fiesta de una niña (literalmente) con la que un amigo quiere, o algo así. No joder. Me recordó a mis fiestas de secundaria. Así, igualito. Niñas en bola secreteándose y cantando las canciones del momento; bolitas de niñitos queriendo tomar y fumar como hombres y nosotros: cabrones con barba y mujer que sabe colocar condones que nadie conoce.La pendejada que hice fue no llevar carro e irme con un amigo. Error. 10 horas de éso. Gracias, chaito, mua mua.

COMO ESTE POST ESTUVO RETE AMRGO Y MAMÓN, LES DEJO UN VIDEO DE PUBLICIDAD DE BRAVIA PA'L MAL SABRO DE BOCA.

Hacer caca...

2007-11-22T22:19:00.000-06:00

Y es que ir al baño es una delicia. Hacer caca, si, caca, ¡es una maravilla!

Y es que se ha convertido, debido a mis problemas intestinales, en una pasión, un deleite y satisfacción. Me fascina, me place, me encanta...ir al baño.
El acto de ir y defecar, regir, cagar...o como quieran llamarle se ha convertido en una de las pasiones de mi vida, despues de bailar, viajar y comer.
Se siente una sensación de plenitud, de paz, de tranquilidad...de sosiego. Créanme uds que no sólo representa para mi el desprenderme y deshechar todo aquello que a mi organismo no le es útil cuando como, si no, un sentimiento de gran bienestar. Me quito un peso de encima, vaya, que frase tan más encajante, me desestresa.

Si, amigos...El hacer caca para mí, es una de las cosas más fabulosas que puede experimentar mi ser.

¿Y a ustedes que chingados les interesa? Pues...no sé, pero no me podía quedar sin decirlo.
Gracias.

Caught him with a jab

2007-11-20T13:17:00.000-06:00

Llego al videoclub de la localidad para rentar unas cuantas muvas para ver durante el fin de semana, nada del otro mundo, 2 de accion, una de zombies y una gore. "Algo para dominguear", nada fuera de lo comun.

Llego y me voy directamente al mostrador, no quiero tardarme mucho buscando perros de reserva que conociendolos la han de tener en suspenso o sci fi, "nadie puede tener tanto tumbado bailando mientras cercena una oreja", asi que llego al mostrador y me paro frente al empleado.

Buenas tardes joven bienvenido a XXXXXXX, en que puedo servirle?

Pues ando buscando 4 peliculas y queria saber en que area las tienes ubicadas, o mejor aun si puedes buscarlas y vuelvo por ellas, ya que quiero ir a comer y pues no quiero perder mucho tiempo en buscar las muvas y luego tener que hacer fila en el subway.

Me parece bien,me responde el joven, por lo que le dejo una lista con los nombres de las 4 peliculas, y los directores de cada muva, paso a retirarme.

Cuando regreso esta el joven en el mostrador y le digo "oye cuanto va a ser? es que me estan esperando en el coche", me voltea a ver y me dice:

"es que me diste los nombres de las peliculas mal"
"cuales hallaste?"
"nomas perros de reserva"
"uh? pero te pedi tambien dawn of the dead, ichi the killer y snatch, 2 de las cuales ya las he rentado en veces pasadas y la otra la rento un amigo el fin de semana pasado."
seguro que era este video?
"a huevo, si vino con mi membresia, pero ya checaste en la computadora? por algo te di los nombres en ingles y el director"

Checa en la computadora y dice que nada, no hay pedo, ya las vi pero queria verlas de nuevo no mames!, tranquilo Gil, tranquilo, da una vuelta por el video y toma lo que mas te guste.

y fui pasando por las estanterias repletas de muvas, sci fi, "terror", accion, etc.

Llego al peor de los estantes, al de las peliculas mexicanas,uno pensaria esta repleto de peliculas de pedro infante, joaquin pardave (o como se llame), jorge negrete, cantinflas y clavillazo al menos por mencionar unos.

no no no!

puras peliculas con titulos similares a

EL NARCOCHOLO

LA VENGANZA DEL NARCOCHOLO

EL AVION DE LA MUERTE (del narcocholo)

LA MUERTE Y LA BOLSITA

las ficheras

LOS LANCHEROS

LOS VERDULEROS IV LOS MARCHANTES DEL AMOR

NI ME LAS DES LLORANDO QUE NO TE LAS PEDI GRINTANDO

POR TUS PUJIDOS NOS CACHARON

EL CARA DE VERGA

Y MUCHAS MAS!

Despues de esto se me apaño el corazon, todo el puto estante era un chiste, todo, de hecho mientras estaba hay parado pepito(el de los chistes), el chino el mexicano y el gringo, el padre el rabino y el caballo parlante, todo era una puta escena de una comedia repleta de cliches.

Sali huyendo a como pude de enfrente de las peliculas malditas esas (por que se dice que si las ves por mas de 7 minutos te carga el payaso y te haces fan de las novelas de Telerisa) y pense, ire hacia el area de infantiles, aqui en este pais tercermundista en el que vivimos nos valen verga nuestros niños, no habra nada que me pueda causar mas temor que la pelicula de
EL CHAPO Y EL MAYO ZAMBADA CONTRA EL TERRORISMO 2, LA VENGANZA DE EL GÜERO PALMA

Estaba el condepatula, los luney toons y demas caricaturas cool de la infancia, cuando de pronto veo una portada de un dvd que me hizo perder mi alma poquito.
Por dios, sali huyendo del lugar no sin antes pasar por el mostrador y jurar venganza contra el puto clerk de 5 pesos que atendia, quise regresar la membresia y no quisieron, malditos hijos de puta, no quiero ser asociado con sus mamadas ¬¬.

Llegue a mi casa, prendi la computadora para ponerme a escuchar musica y de pronto se me ocurre, " TORRENTEA LAS PINCHES PELICULAS GRANDISIMO HIJO DE PUTA!!!!"

y asi fue.

Baje esas peliculas y muchas mas, y ese dia aprendi por fin de una manera cosmica mistica espapiropectacular que el internet no lo hicieron solo para los blogs,paginas que hablan de videojuegos, el porno y zorrear por msn, si no tambien para utilizar el torrent, para bajar cosas de las que hablan los blogs, de las que se hablan en las paginas de videojuegos y porno...

y si tienes suerte hallas los discos de tu banda favorita...

Carefull with that axe, Changene

2007-11-19T23:04:00.000-06:00

Me agrada esto del blog ahora. Antes, hiciera lo que hiciera, ya fuera en una peda, dormitando en el camión o morboseando a alguna fémina chichona, iba pensando en la forma de hacer de ese momento, por más chafa o aburrido que pareciera, un post digno para leer. También aprovechaba cualquier oportunidad para entrar al blog y alegrarme si había nuevos comentarios o decepcionarme si no había nada. Qué triste.

Ahora es mejor, escribir en el blog es como... no sé... cortarme las uñas de los pies o sacarme la tierrita del ombligo; algo entretenido para hacer cuando no hay algo mejor. Y en realidad me importa poco que esto empiece a parecer como si fuera uno de esos diarios de cuadernito y candado puñalesco. Es divertido. Es relajate. Es... es... ¡No tengo que darle explicaciones a nadie! ¡Este es mi blog! ¡Si no te gusta ni lo leas! ¡Hay muchos otros más interesantes y chistosos y hay hasta quienes enseñan chichis! ¡Esto estuvo y estará bien sin tí, cochino malagradecido! Bah.

Bajé casi 4 gigas de puro pink floyd. Cuando el uTorrent me dijo que Pink Floyd Discography había terminado de descargarse y abrí la carpeta, no podía decidirme entre cuál de todos esos geniales discos poner primero... Ummagumma? Meddle? Live at Pompeii? Animals? Puto al que no le tome por lo menos 5 minutos elegir uno de entre los poco más de 25 discos, sin contar los que son dobles, o hasta triples.

Y de los demás, de los que piensan que Pink Floyd no es, ni fue la gran cosa, como dijo un amigo metalero en cierta ocación: "Hay dos tipos de personas: las que saben apreciar a P.F., y las que nunca debieron haber nacido".

Gracias a dios por crear a pink floyd, o más bien: Gracias a Pink Floyd por crear a dios.

Cexcells...

2007-11-15T22:58:00.000-06:00

El que pensabas que era tu mejor amigo anda enseñando tus fotos en donde apareces besandote y agarrandole las nalgas a una vieja...

Tu crees que lo hace por celos, si, el wey quiere con las viejas que tu quieres, pero como ninguna lo pela a el, pues tiene que acudir al "quemon"...

Pensando que las viejas tal vez te rechacen si saben que nada mas te andas agarrando a cuanta vieja se deje manosear...

Anda enseñandole sin querer esas fotos "comprometedoras" (¿comprometedoras con quien?, con nadie) a las chavas que sabe que te interesan...

Lo mas raro es que tu ya habias borrado las fotos de su celular, al menos eso pensabas...

Como el dia que te levantaste a las 7:30 am. con una cruda mortal tan solo para borrar todas las fotos y videos que ponian en evidencia tu adiccion por el alcohol... tal vez ahora debiste levantarte un poco mas temprano...

Como seguian las fotos ahi? tal vez fue obra del chamuco...

mmm... maldita tecnologia, cualquier cosa se filtra muy muy rapido... lo bueno y lo unico muy bueno es que se trata de ~~el que tu crees que es~~ tu mejor amigo...

Y lo que lo hace todavia mejor, es que tu sabes que el wey esta bien pinche feo... tanto que nunca va a poder bajarte las viejas.

Escaleras

2007-11-15T20:59:00.000-06:00

Bajar o subir las escaleras de mi casa es re te fácil. Levantas una pierna, derecha o izquierda, y pisas un escalón luego subsecuentemente levantas la otra y haces lo mismo y asi repetidamente hasta que terminas de subir.
Jamás ha causado problemas salvo una que otra caida pendeja y poco cauta que nos hemos propinado.
Pero cuando estás ebrio es otra cosa. La realidad cambia. Y más si usas tacones o te pones esas botas a las que les faltan las tapitas y hacen un reconocible 'tap-tap-tap'.

¡No mames! subir de puntitas entonces es imposible.
Pero claro, pendejamente te aferras a que tienes que subir las escaleras con el menor ruido posible, despues de que te bajaste del auto de tus amigos desde donde se escuchaba el estéreo a todo 'welo' con la rola macuarra de moda del Valentín [sí, sí justifícate y di que eso no es tu culpa], te tropezaste con el bote de basura, chocaste con el barandal, azotaste la puerta al entrar y exorcisaste al excusado al vomitar; todo para no hacer ruido.

Nombre, si eso que es tan sencillo como levantar una pierna y luego la otra al son del pasito tun tun o del que quieras ya no es tan fácil. Terminas rindiéndote ante la magna escalera e intentas escalarla ahora a gatas, casi a rastras.

¿Quién demonios dejó esto aquí? Estorbos y obstáculos que antes de haber tomado 3 caguamas mixeadas con tequila, vodka y mezcal no estaban ahí, aparecen por obra y gracia de algún santo.

Las escaleras de mi casa son re fáciles de subir y tambien de bajar...Si no es como normamente se hace, de perdida a gatas. Todo cambia a razón del nivel etílico mio de mi.

¡Aaaaaaaa veeeeerdaaaaaad!

El regreso de las mamás con internet.

2007-11-13T21:48:00.000-06:00

Qué cagado, no tiene muchas semanas que mi mamá, en uno de esos ataques de superación personal, empezó a tomar clases de computación, y una madre aspirante a testigo de jehová que sabe usar la tecnología (fuera de los sartenes con teflón, el microondas y el refri que no hace escarchita), es un peligro.

Empezó preguntándome cómo hacer circulitos en paint, cómo insertar viñetas para una receta de un pastel en word, etc. Y hace rato, despertando de mi siesta vespertina, me doy cuenta de que la computadora está no solo prendida, sino que está mostrando el blog de mi hermano, mulder, el que se la come. Y bueno, si de él, que para ella es (era) una perita en dulce, comentó que es grosero y narcisista, no sé qué habría comentado de mí, que... bueno, soy como su limón agrio pero buena onda.

En fin, me alegro de haber borrado mi antiguo blog y estoy prácticamente seguro de que no logrará encontrar este mágico rinconcito de internet. Pero, en caso de que llegue a equivocarme, nomás te digo, mamá, que por andar chismorreando en el blog de mi hermano, se te quemaron las galletas de chocolate con almendra que tanto me gustan.

Es como masticar carbón, pero con pasas.

Y con este post, dead robot se complace anunciar que queda oficialmente inaugurada la sección "Mamá, no leas esto", que se pretende sea una de las favoritas.

Soy Pesimista

2007-11-09T01:40:00.001-06:00

Soy pesimista
porque soy comico

Soy pesimista
porque enmedio de una reuinon
de gala
llamo la atencion

Soy pesimista
porke lei Nietzche
y no lo entendí

¿y tu porke eres pesimista
emo estupido?

---Cesar del Río

Cada día se aprende algo nuevo.

2007-11-07T21:26:00.000-06:00

Platicando con una de esas criminolocas:

Ella: O como el panteonero loco que vimos en clase de (no sé cuál), que tuvo sexo con (no sé cuántos) cadáveres.
Yo: Oh.
Ella: De hecho cuando lo agarraron estaba teniendo sexo anal con un cuerpo en una piedrota. Aparte les clavaba cuchillos y cosas.
Yo: ¿Y qué crimen se supone que hizo? ¿Violación? ¿A un muerto?
Ella: No, daños a la moral y a la propiedad del estado.
Yo: ¿PROPIEDAD DE QUÉ?
Ella: Se supone que cuando te mueres, tu cuerpo pasa a ser propiedad del estado.
Yo: ¿PERO POR QUÉ? ¡O sea que ni mi propio cuerpo es mío o qué carajos!
Ella: Pues no sé, eso es lo que nos dijo el maestro.
Yo: Jo, cada día se aprende algo nuevo.

Ya me han contado hasta ocho

2007-11-06T01:17:00.000-06:00

Ya me han contado hasta ocho
Desde mi cama
Observo 3 pájaros
en un cable de teléfono.

Uno se va volando
Luego Otro.
Queda uno,
Luego También él se va.

Mi máquina de escribir
está Silenciosa como un sepulcro.
Y yo me he quedado
Reducido a observarPájaros.

Simplemente he pensado
Que te lo debía contar, cabrón.

---Bukoswki

Trátame con cuidado, nena.

2007-11-05T22:30:00.000-06:00

Eso le dije a la oficial que me quitó mi chela y me sometió violentamente, embarrándome en el cofre de algún carro. El alcohol me hizo pensar que sería gracioso, y bueno, sí alcancé a oir la risa de mis amigos que estaban siendo también registrados, pero a la policía le pareció un insulto y me dió un rodillazo. De los mundialmente conocidos como "Dormilones".

Luego me subieron a una patrulla.

Yo estaba tan borracho que no tenía ni la más remota idea de a dónde me iban a llevar, ni qué iba a pasar ahí. "Ps vamos! Chingueasumadre!", pensaba mientras me subían, todavía con una sonrisota etílica. "Llévenme a San Bartolo!!, ahí todos me conocen, sí, yo escribo en Dead Robot, ¿No me reconoce?", le dije a los policías que ni se inmutaron después de semejante declaración. Seguramente no me escucharon, porque ni detuvieron el auto, ni me pidieron perdón.

Pero bueno, yo seguía borracho y haciendo bromas del tipo "¿Sabes quién es mi papá?, nooo chavo, ahora sí en la bronca que te metiste!" y así hasta que llegamos a la oficialía, o sepa cuál sea el nombre de esa madre, ahí agarré el veinte.

- SEPARA TUS PIERNAS CABRÓN!
- QUÍTATE LAS AGUJETAS Y EL CINTURÓN
- PON AQUÍ TODAS TUS COSAS
- NO ME VEAS PENDEJO!

Y luego me llevaron a un cuarto asquerosísimo donde habían otros 10 borrachitos tirados en el suelo. La mayoría de ellos eran de esos teporochines que terminan dormidos en la calle después de beber unos cuantos litritos de aguardiente, aunque también estaban unos cholillos con cara de maleantes.

Uno de ellos empezó a patear y a golpear la reja, gritándole al guardia: "A ver si muchos huevos!, cuando salga te voy a partir tu puta madre!! AAAHH!!". Así estuvo un rato, hasta que de repente se escuchó un "PLOC!" y el cholillo cayó al suelo con la mano en la cabeza: fue el guardia que le dió un catorrazo. Yo no pude evitar soltar la carcajada, juro por las mantecadas que fue lo más cómico que ví en toda la noche. El problema fue que el malandrín, que no se pudo desquitar con el guardia, intentó hacerlo con el güerito greña larga que se rió de él, y... sí, me la armó de pedo. Él y su cuate. Y yo, que siempre he sido, soy y seré rejoto para los madrazos, no hice más que cerrar los ojos, bajar la cabeza y apretar las nalgas (aún no logro comprender por qué apreté las nalgas).

Y bueno, ya para no hacer largo el cuento, el cholo que me la hizo de pedo terminó cerrando los ojitos, bajando la cabeza y apretando las nalgas, porque un gordito simpático -ni tan simpático- con el físico de camionero de la ruta 5 le dió una putiza por que según esto le había robado un cigarro. O algo así.

Salí como a las 9 de la mañana después de unas cuatro horas, unos putazos, dos guacareadas, unas 16 meadas (y yo estaba sentado junto al retrete), y de pasar por un chingo de apodos ("El Güero", "El greñas", "Fresón", "Juanes" y "Paulina Rubio" son los que recuerdo), me sacaron mis cuates para ir a desayunar unos sopes.

Dicen por ahí que todo hombre debe pasar por lo menos una noche de su vida en la cárcel, y pues bueno, aunque hubo momentos en los que de plano sí quería a mi mami, salí de ahí estóicamente y un 12% más viril.

Little victories...

2007-11-04T15:56:00.000-06:00

¿Que somos?

Esa es para mi la pregunta mas temida, lo mas torpe y estupido que te pudiera preguntar la chava con la que acabas de fajar (o fornicar)

Si... digo, uno se avienta un faje o una follada con una desconocida (o que frecuentas poco) con el simple proposito de obtener placer, dices:

"Ya estuvo, me chingo a esta vieja y ya nunca la vuelvo a ver" (o la vuelves a ver con la simple intencion de chingartela una vez mas)

Pero no, nunca falta la pendeja que en plena situacion caliente te sale con pendejas como esta:

¿Que somos?

A lo que a ti no te queda mas que responder con algo que te deje fuera de compromiso:

Eh? como? a que te refieres con que somos?

Y la vieja insiste:

Si, somos novios?

Veeeeeeeeergas, ahi es donde sientes el madrazo...

Lo que tu pensabas que era una relacion que consistia en puro sexo se ah convertido en lo peor...

Mientras tu pensabas cosas como:

"Deja le hablo a esta vieja para cojer un rato"

Ella, la que tu pensabas que era tu perra personal pensaba cosas como:

"uuuy ahora si le voy a decir que me encanta y que quiero andar con el"

No no no y no, las viejas deberian de saber cuando uno las quiere para algo serio y cuando uno las quiere para pasar el rato... ademas, como se les ocurre pensar tener algo serio con un wey al que le aflojan las nalgas tan rapido?

Todavia se hubieran hecho del rogar, pero no... hasta para eso la cagan...

No chinguen...

Por eso es mejor mandarlas a la verga (bueno, no tan feo... simplemente dejen pasar mucho tiempo entre encuentro) antes de que se les ocurra a las viejas tener algo serio...

"No sé si lo imaginé o fue real": Entrevista con Shangri-Lá

2007-11-03T14:10:00.000-06:00

Shangri-lá es un trío de rock alternativo con música que fusiona desde el rock progresivo hasta el grunge: un poco de Gilmour (Pink FLoyd) y otro poco de J Mascis (Dinosaur Jr.), tal vez también una pizca de Tool; cada canción de Shangri-Lá es sorpresiva y diferente, pero mantiene siempre un toque que los hace distinguirse.

La componen: Ángel en la guitarra y las voces, Henri en el bajo y Diego en la batería. A quienes, changos, reportando en exclusiva para Dead Robot, el blog colectivo elegido favorito por la comunidad de San Bartolo, entrevistó el jueves pasado, como cinco días antes de que Diego se fuera a Irlanda por tiempo indefinido y como dos después de la grabación de su primer E.P. "Las tres hannas", del que se extrae "Estás mal de la cabeza".
Dale en Play, chavo!

Entrevista a Shangri-Lá

Empezando por las preguntas obligadas: ¿Qué tan difícil es estar en una banda de rock y lidiar con los miles de fans y las mujeres megachidas ofreciéndoles sus brassieres?

Ángel: Pues de la chingada compa, pero así es esto, y alguien lo tiene que hacer

Henri: yo no lo veo difícil, más bien es como una bendición.

(Huy si tú, chucha, cuánta fama)

Diego, cabrón, ¡no te vayas! O bueno, está bien, vete, pero... ¿Qué será de Shangri-Lá?, ¿Estarán en pausa?, ¿Conseguirán un baterista temporal?

A: Conseguimos un baterista temporal.

H: Muki* nos hará el paro mientras no está Diego.
*Baterista de otra banda queretana llamada Neutro (próxima entrevista robótica)

Bueno, díganme, ¿Qué es lo que vale la pena oír de shangri-lá? ¿Qué es lo que los hace distinguirse?

H: Nuestro rock ligero jeje *(jeje)

Diego: Cuál ligero, es heavy rock!

A: En mi opinión, estamos haciendo la música que nos gusta, auténtica, no es lo que se escucha en todas partes.Tocamos un rock ligero como una pluma y prendido como un patán ante una dama de prominentes glúteos (eso no lo pongas changos esta muy patán) *(Ups, se me fue).

Ok eehh.. siguiendo con las preguntas de rigor: Shangri- Lá, según esto era un lugar oculto en los himalayas en donde habían paisajes hermosos y siempre se respiraba paz, amor y buena onda, ¿Cómo fue que eligieron ese nombre?, ¿Qué otros nombres tenían en mente?

H: creo q no había muchos nombres en la lista, pero creo que fue el único con el que estuvimos todos de acuerdo.

A: antes de saber todo eso lo elegimos por lar rola "this is shangrila" de mother love bone y por el disco de los Stone Temple Pilots

D: mienten, el nombre vino por un letrero que está cerca de mi casa

H: jajaja, sí hay uno, y lo robamos, pero el marica (se refiere a Diego) lo devolvió al día siguiente jaja. Eso tampoco lo dejes, es demasiado antirockero. *(Ay, que torpe soy).

Bueno, acaban de terminar su primer E.P. ¿Qué podría esperar alguien que nunca ha oído su música de este demo?

A: Pues en mi opinión es buen rock, eso es todo lo que se puede esperar

H: A mí me gustaría que al que lo escuche le den ganas de vernos tocar en vivo. En lo demás coincido con Ángel.

La mayoría de las bandas graban un demo para promocionarse y, ahora que estarán en una pequeña pausa (en lo que muki se aprende las rolas y eso), ¿Cómo piensan manejar este demo?

A: Por lo pronto vamos a estar regalando el demo a la gente que le interese.

H: Y pues no nada mas lo grabamos para promocionarnos, más bien ya teníamos un buen de ganas de tener una grabación de buena calidad. La promoción que nos da el demo es un beneficio extra.

A: Lo bueno es que muki ya se sabe las rolas, nos va a tomar algo de tiempo acoplarnos, pero mientras lo seguiremos regalando.

Regalar el demo es un buen detalle, ¿qué tan difícil sería ponerle precio a su música?

H: Chale, en mi opinión la música no tiene precio, por eso lo mejor es regalarla.

A: Yo no creo que sea tan difícil, pensaba darlo (el demo) barato , a unos 10 o 15 pesos para que muchos lo adquirieran, pero regalarlo está mejor.

H: Y los 10 o 15 pesos serían nada más para reponer lo que gastamos en el estudio.

Ya terminamos con las preguntas de rigor, ahora, ¿Qué piensan del rockcito mexicano? ¿Creen que fuera del underground haya alguna banda que valga la pena?

H: Sí, a huevo, hay varias bandas que valen la pena, pero hace mucha falta que las disqueras se fijen en el buen rock y pues no se dejen llevar por la moda y la música plástica.

¿Algún ejemplo?

A: caifanes es la neta

H: También está guillotina, la cafeta y... pues hay muchas más.

¿Y en Querétaro?

D: Pues Shangri-La :)

H: A mí me late uno que otro: In the leo triplet tocan chido

A: La verdad, en Querétaro la cosa no la veo muy chida. Pero sí hay buenas bandas, por ejemplo: neutro me late bastante, también mad hatter y pilot koltrain.

H: Aunque también como que Querétaro es mas metalero

A: Yo diría que es más emo. Emo mal, mal pedo.

H: pero pues el emo es por que está de moda, cada fin hay por lo menos una tocada de metal, se organizan bastantes acá en Querétaro.

*(Blah blah cachetadas acerca de si querétaro es emo o metalero blah blah).

D: Pues opio es una bandota.

Una frase que me da un poquito de risa es esa de "Apoyen a la escena local, amiguitos", me suena como a "Ándale, cómprame un demo y apláudeme tantito", ¿De qué forma ven ustedes la música en querétaro?

A: Siento que hay muchas bandas que tocan nomás por el hecho de “tener una banda” y no se preocupan por hacer música que transmita, que se disfrute, tu sabes, el buen rock n roll.

H: Yo simplemente digo que si a la gente no le gusta la propuesta de alguna banda, no tienen por qué apoyarla, se me hace ilógico que compres un demo o estés viendo tocar a alguien que no te guste. Pero sería bueno que se den el tiempo de escuchar, si les gusta que apoyen, si quieren, y si no pues ni pedo. El problema de las tocadas es que siempre son las mismas bandas y casi siempre son de puros amigos.

D: A mí me gusta que sólo estén mis amigos cuando tocamos, no me late nada eso de la “escena”.

¿Dirían ustedes que en Querétaro la banda más reconocida no es la que tiene una mejor propuesta, sino la que está formada por chavitos guapitos populares y por lo tanto tienen más borregada que les aplauda?

A: Sí, la verdad si, o la que se pone de moda por que suena más parecido a lo que sale en la tele.

H: Aunque la neta si hay bandas que se ha ganado bien chido a la gente haciendo buena música, ahí está madhatter como ejemplo, empezaron desde abajo y ahora jalan a mucha gente cuando tocan.

Bien, ahora cada quien dígame: De toda la historia de este planeta, el mejor

a) Disco

b) película

c) Libro

d) Serie

A: Disco: el Dark Side of the moon, de pink floyd

Película: The wall

Libro: La metamorfosis, de Franz Kafka

Serie: Los simpson

D: Disco: el Magical Mystery Tour, de los Beatles.

Libro y película no sabría decirte, me falta mucho por ver y leer.

Serie: Doctor House.

H: a)dark side of the moon, de pink floyd

b) No soy muy fan de las películas pero la de el laberinto del fauno me gustó un chingo

c) No sabría decirte, la verdad leo por gusto a lo mucho un libro por año.*(Y el editor que revisó la ortografía de esta entrevista puede ratificar la veracidad de esta respuesta).

d)va a sonar muy copión (Ángel, bésame) pero los simpsons también.

¿Con qué novela, cuento o libro podría llegar a compararse a la música de shangri-lá?

H: Yo ni sé de esas cosas jajaja, leo por gusto un libro al año y todos los demás porque me los dejan en la escuela.

A: Se supone que hay una novela que habla del "shangrila", es de James Hilton aunque la verdad no lo he leído. Pero tal vez se pueda comparar un poco con “La metamorfosis” de kafka, siento que tiene una ligera relación con Dr pavo (track #4 del demo), por eso de estar harto de alguna situación, y no poder escapar de ella, y tener que acostumbrarse, o tal vez con una frase de “estás mal de la cabeza” (A la que le diste play hace ratito): "si alguna ves te has sentido encerrado en tu piel" etc.

Aparece por ahí en un libro de Bukowski la frase: "Ni hablar, todos los genios son unos borrachos" ¿Proponemos esa frase como una ley universal tipo ley de la gravedad?

D: Oh, bukowski! cómo me gusta!, quisiera ser él.

H: Mas bien yo diría que todos los borrachos somos genios. *(Aplauso y reverencia para esa afirmación)

¿Los campeones no consumen drogas?

H: ¿Mi mamá va a leer esto? *[ Sí :) ]

Díganme qué porcentaje ocupa en su música cada opción de la lista:

a) Drogas

b) Sangre, explosiones y zombies

c) SATANAS 666 LIBEREN A LA BESTIAAA!!!!

d) Dead Robot

e) Grunge

f) Chacras y paz interna

g) Anarquía locochona, chavos!!

h)Rock Progresivo

j) Otro

D: hay que poner cero en drogas *[ Este muchacho sí que es un campeón.]

H: Yo digo q es 100% [Drogas] influencias e inspiracion.

A: a) 0

b) 10

c) 0 (yo con el chamuco no me meto)

d) 20 (aunque no se que es dead robot, robot de muerte? Me gusta el pito en verdolagas* Nota ardilla del editor.

e) 20

f) 45

g)1 (namas por que me caga la maestra de español)

h) 5

j) 100

Ya para terminar: ¿Cuál ha sido la mejor entrevista que les han hecho en la vida?

A: La de dead robot por el changos
H: Yo digo que la del mes pasado estuvo mejor me encanta que me den por atras es lo mejor que me ha pasado* Nota ardilla del editor.

Es todo shangri-lá, gracias por su tiempo y por sus bonitas respuestas, mucha suerte a Diego en su aventura en el primer mundo.

El pos del 31 de octubre

2007-10-31T23:34:00.000-06:00

No sé por qué salió mal mi idea de agarrar y decir: "Qué pedo, se ve que tú eres chido/a, escribe en mi blog o púdrete!", porque, justo como en la primer etapa, cada quien vino, escupió su post correspondiente y después se fue para no volver, sin siquiera un adiosito.

Ni hablar.

Por lo pronto yo entrevisté a una banda queretana bastante chidita: Shangri-Lá. Espero que este puente salga ya publicada. No he podido editarla porque aparte de que he tenido exámenes, trabajos pedorros y que mi equipo de fifa va que vuela para quedarse fuera de la champions league, me ha dado algo de hueva. Voy a tratar de entrevistar a bandas y a gente chida cada que me den ganas. O algo.

Pero "es día de muertos; el halloween, chato!", pensé después de ver a un grupo de niños corriendo alegremente con paletas y chicles y papitas en la boca. Uno iba disfrazado de momia, con las vendas todavía manchadas de alguna pomada milagrosa para los golpes, las torceduras y de paso para el acné en la cara.

Me acordé de aquella vez en la que fui a pedir dulces con mi vecinillo, que iba ridiculísimo con un disfraz de diablito. Se lo puso su mamá. Antes de que nos fuéramos le tomó fotos delante de todas sus amigas que decían "Es el diablo más tiernecito que he visto, pero tu eres un diablo malo, verdad?" y él se moría de la vergüenza. Yo iba de power ranger pero chafísima: tenía una máscara de plástico duro, era como un tupper rojo con hoyitos para la boca y los ojos, una tía me la compró una vez que la acompañé al mercado.

"Queremos calaverita (putass)!!", y después salían las señoras de sus casas clasemedieras, veían a mi vecino, hacían un comentario de lo tierno que se veía, le daban unas paletas y luego me veían a mí, con mi plato para cereal en la cara, amarrado con un resorte que parecía de calzón, hacían una cara como de "Chaaaa" y me daban como el doble de paletas que a mi cuate.

Al principio pensaba: "Nomás que llegue a mi casa voy a tirar esta pinche máscara horrible a la basura" pero a la hora de comparar el motín de mazapanes, churritos, paletas y monedas, pensé: "Jo jo, sí que te ves tierno con tu traje de diablito, MARICAA".

Como 4 años después salimos en bola a pedir dulces, no me acuerdo cuántos ni quiénes éramos, solo recuerdo que íbamos en bola. Era todavía temprano y ya teníamos una buena cantidad de dulces en nuestras calaveritas. Habíamos quedado de ir cada quien por dinero a su casa para ir a cenar unos buenos tacazos y luego seguir pidiendo, cuando un carro en el que viajaban 4 adolescentes se detuvo en donde estábamos y nos preguntaron: ¿Quieren su calaverita?
"Ps a huevo!", contestamos nosotros. Y al acercarme al auto con una sonrisota y mis manos en posición de recibir el montón de dulces, ¡MOCOS! un huevo se impactó en mi cara, otro en mi pecho y otro manchó mis tenis. Después salieron de ahí a toda velocidad y quemando llanta. Tenía ganas de matarlos.

Esa fue la última vez que salí a pedir calaverita.

2007-10-20T10:37:00.000-05:00

regreso de mi letargo
ooo si recuerdo esos turbios ayeres, fue cuando le dije a mi madre que ja no keria ser mas su kerubin, y le dije que su dios me parecia una broma de muy mal gusto, y despues de una dos o tres cachetadas guajoloteras, sali a caminar, y pense, YA!, YA ESTUVO SUAVE! eso de las chaketas no deja nada bueno, asi que me fui a la escuela, pss nomas pa ver que habia de nuevo, y sorpresivamente creo que habian cambiado al vigilante; ya ahi, vi al changos, y me dije - ho si ese vato tambien es bien chaketo- asi que me decidi y le propuse:
-hey changos, k? un blog? o te pandeas-
-orale, va-
y asi tan facil, y poco interesante nacio akel sueño que llamamos dead robot, ya no me acuerdo por que, pero keriamos comunicarnos con todos akellos ociosos que se la pasaban tonteando en la computadora, esperando conocer viejas pa ir al antro.
en fin, este se convirtio en un espacio colectivo, por que esperabamos que cuando leyeran nos mandaran una colecta por que necesitaba zapatos nuevos, en fin, nadie se compadecio, y ahora ya tengo unos juanetotes. hoy entonces el changos me levanta de mi letargo y me dice, REGRESA, es hora de volver.

¡Venganza!

2007-10-19T19:48:00.000-05:00

A mí me dijeron -fuentes nada confiables como verán- que la vida en pareja era retesabrosa (sexo, confianza, sexo, amor, camaradería, sexo, mitad y mitad, sexo) y mintieron descaradamente en casi todo -el sexo era verdad-.

Me levanto tempraneramente a las 7:00 am (éso lo digo orgullosamente) pa' traer a la aún invisible mesa el pan de cada día (o el migajón porque vamos a michas) y me largo sin desayunar, o nomás me tomo un delicioso vasito de leche fría con chocolatillo en polvo...

¿A dónde voy con todo ésto?

Tranquilo mi queridísimo - o no tanto- lector desesperado y prejuicioso.

La cosa es que ésta mañana iba a prepararme mi chocolatito frío cuando vi que alguien había usurado la tapa con unas letras feas e insultábame al mismo tiempo.

Entre en furia.

AQUÍ LAS PRUEBAS

Como todas las mañanas es licuado con chocolate, me es más sencillo dejar la cuchara ahí y usarla contínuamente, pero al parecer a mi noviecito éso no le parece, así que, cual cholete grafitero, atacó la tapa del Quick y eso me indignó... así que busqué mi venganza.

¡¡¡ÉSO!!! y cada día -¡sí señor!- entrará una nueva.

Y la gorda me dijo:

2007-10-19T18:25:00.000-05:00

Hace unas horas, en la peda con unas viejas de criminología, quienes por cierto están locas y filiosas como ellas solas:

Gorda: Ya te sientes mareadito?
Yo: Mm.. un poco.

Una hora después.

Gorda: Ven!
Yo: A dónde?
Gorda: Tú ven, te conviene.

Cierra la puerta de su cuarto con llave y se sienta en la cama.

Gorda (palmeando su cama): Ven, siéntate aquí
Yo: Dame la llave!
Gorda: Siéntate, te conviene.
Yo: Dame la llave!

(se mete la llave entre sus grandes, flácidos y estriosos senos)

Gorda: Si no te sientas, no te la dooooooy!
Yo: (sentándome) Bueno, ya.
Gorda: ¿Ves? ¿Apoco no está cómoda mi cama?
Yo: ....
Gorda: *guiño* ¡Y es de las que no rechinan!

Escapé por la ventana, pedísimo, después de ver un par de cosas espantosas.

In Rainbows

2007-10-17T14:20:00.000-05:00

Con este ya van 3 días seguidos en los que sólo he oído "In rainbows", el nuevo disco de la radiojeta, en parte porque ni el uTorrent ni el Soulseek están furulando chido después de la formateada de mi computadora, y también porque... pues sí está chidito.

Es como si Radiohead hubiera regresado en el tiempo a la etapa de "Ok Computer" o "The bends", con unos muy ligeros toques atmosféricos del "Kid A".

Después de "Hail to the thief", oí decir a algunas personas que sentían como si Yorke y el resto se hubieran arrepentido de hacer un cambio tan radical como lo fueron los experimentales "kid A" y "Amnesiac". Para mí esa es parte de su encanto: nunca sabrás qué esperar de un nuevo disco de radiohead. Sobre todo cuando muchos de nosotros creíamos que habría una consolidación del "Hail to the thief", donde, a mi gusto, lograron combinar sus dos estilos chingonsérrimamente.

Puede que al principio sea un poco desconcertante, pero, como todos los discos de radiohead, con el tiempo se les agarra el gusto hasta llegar a la fascinación, es solo cosa de irlo comprendiendo oída tras oída.

Changoperra te recomienda:
01- 15 Step
04- Weird Fishes (Arpeggi)
07- Reckoner
09- Jigsaw Falling Into Place

Y lo puedes bajar de AQUI (gracias, Vailongo)

Esto es otra prueba!

2007-10-16T22:50:00.000-05:00

Esto lo pegue hace como dos años en un blog que segun yo iba a ponerle cierta atención, solo me duro 3 posts y uno era una prueba, aparte lo leyeron solo el idiota de Changos y el Mulder.

Esto lo escribí cuando tenía 14 o 15 años no recuerdo pero bueno, no le cambie nada, las ideas fueron tomadas de cosas que había leído blah blah blah

La Religión en México
¿Qué es la religión? O ¿Por qué creemos en ella?, eso es lo que algunos se preguntan cuando van a la iglesia, van a la primera comunión de se primito de 10 años, etc…
La gran mayoría de nosotros la conocemos, sabemos mas o menos sobre que trata, ya saben mas que nada es en el creer en algo o en alguien y apoyarnos en ello para poder subsistir en el medio en el que nos desarrollamos con temor a lo que podamos hacer o tener fe en el que algo vaya a pasar, eso es mas que nada lo fundamental de esto, infundirnos miedo para poder ser mejores.
Pero he aquí el problema, como los mexicanos sabemos, más del noventa por ciento del pueblo cree en la estupidez católica y eso es un grave problema que explicare a continuación.

Mi punto de vista es este, debe de ser respetado al igual que yo respeto las ideas de la gente que cree en esto.

Desde nuestros antepasados siempre hemos creído en algo, Tlaloc, Quetzalcoatl y cosas por el estilo ya actualmente sabemos que pues eso no existe pero al igual que nosotros, ellos creían fervientemente en eso y pues quien dice que no pueda pasar lo mismo en la actualidad, otra cosa es eso como lo de Jesús, que era el hijo de Dios y que venia a salvar al mundo del pecado, yo creo que existió pero yo pienso que era una persona normal, muy inteligente y que a lo mejor hizo cosas como los milagros que dicen hizo, que no podrían explicar en esos tiempos y lo veían como algo paranormal, pienso que después de 2001 años de la muerte del mismo, es nefasto que creamos en algo que no podemos comprobar engañándonos a nosotros mismos y gente como el vaticano se enriquezca con nuestra ignorancia y como me lo explico una amiga, el Papa y cosas así es como un gran circo y pues a cobrar, cobrar, cobrar, etc…
Seria interesante analizar que si tan solo los Aztecas hubieran estado tecnológica y militarmente más avanzados que los Españoles, actualmente estaríamos rezándole a Quetzalcoatl, etc… y como lo dicho anteriormente, son creencias falsas.Los milagros que dicen que han pasado son pura coincidencia, es como decir que yo veo a Elvis en una nube y por eso lo tengo que ver como un milagro porque a lo mejor se manifestó y esta entre nosotros, miremos mas haya de lo que pueden ver nuestros ojos, no dejemos que la T.V. piense por nosotros, si te dicen algo en la escuela, investiga, compruébalo, revisa en la historia y así saca tus propias conclusiones, si quieren que crea en Dios compruébenmelo.
En México la mayoría de la gente mas necesitada es la que mas cree, mi explicación es porque no pueden salir adelante pues creen en alguien en que los pueda ayudar a salir adelante, pero en eso gastan los pocos centavos que puedan tener donando o comprando cosas que en vez de ayudarlos los perjudican, así estafándolos y dejándolos mas pobres de lo que eran, yo pienso que la religión es un medio como el cine, T.V., prensa escrita, que nos idiotizan o nos van guiando hacia una línea y así los lideres del mundo se enriquezcan con nuestra poca capacidad de raciocinio hacia lo que que acontece a nuestro alrededor.
Además yo pienso que el Ateismo no mato a Dios sino el propio Cristianismo o Catolicismo, los Ateos nunca lo mataron ya que ellos ya vivían sin el pero el catolicismo siempre lo tuvo y lo mato con sus ideas que van en contra de lo que la naturaleza tiene preescrito ya que atenta contra el ser humano, la religión tomo partido por todo lo que es débil, humilde, fracasado; hizo un ideal de la contradicción a los instintos de conservación de la vida fuerte, estropeo la razón misma de los temperamentos espiritualmente mas fuertes, enseño a considerar pecaminosos, extraviados, tentadores, los supremos valores de la intelectualidad.
Además el cristianismo, es el sinónimo de compasión ya que se basa en ello y eso significa que es anti-evolutivo ya que ayuda a sobresalir a seres que por naturaleza son débiles y comúnmente no sobrevivirían a los cambios evolutivos y así consecutivamente atrasa a nuestra sociedad y nos deja estancados en nuestra genética y atrasándonos a lo que se podría considerar el “Superhombre”.
¿Qué es lo mas perjudicial que cualquier vicio?. La acción compasiva hacia todos los fracasados y los débiles: la religión…

La religión la definiría como “El medio para idiotizar a la masa predestinada a la explotación”.

Somos seres inteligentes por nacimiento, (he conocido a algunos que “diosito” no los ayudo en nada) es irreal que siendo eso creamos lo que nos digan así nada mas, veamos mas haya de nuestras narices y forjemos nuestra propia libertad.
Para mi, mi única religión es la cruz gammadion, el supremo representativo de valores tan importantes como son la raza, la tradición cultural y el tan solo saber que tu con solo quererlo puedes lograr lo que quieras, empieza a creer en ti y no en personas o seres que ni conoces y no sabes si realmente existen.<

2007-10-14T20:36:00.000-05:00

Pandasoftware me lo dijo:

8 Virus
16 Trojanos
143 spywares

Entonces me dí cuenta que no había de otra: tenía que formatear la pinche computadora. Pero no lo hice de inmediato, qué hueva, las cosas se hacen cuando de plano ya no queda de otra.

Primero dejó de funcionar el MSN, luego el Firefox se puso medio lentón, luego no me quería abrir unas páginas, pero bah, mientras abra el porno, el youtube y pueda escuchar algo de música, no importa que el cursor tenga un delay de 10 segundos.

El problema empieza cuando los solos de guitarra empiezan a sonar no cortado, si no como un piii piii piiii de esos que suenan cuando dejas apretada alguna tecla, entonces ahí si me desespero. Y cuando me desespero, tomo malas desiciones, como formatear la cochina máquina sin respaldar antes algunos importantísimos archivos.

De entre todas las porquerìas que mandé al carajo, esto es lo que más extrañaré:

De las 10 GB de música:
- El disco "Auf der Vahm Zum Uranus" (o algo así), de Gäa; disco que cuesta 1000 euros y solo hay 70 copias en todo el mundo.
- Las discografías de Pink Floyd, Sonic Youth, GY!BE y Tool.
- Los discos "Moving Waves" y "Focus III" de Focus.
De conciertos y videos:
- El concierto de Camel en sabe donde.
- Björk en el Opera sabe que pitos.
- El video de Paco de Lucía tocando con Jan Akkerman.
- Sonic Youth en un festival fracés.
De otras cosas:
- Las 20 páginas que llevaba de mi novela escrita con las patas.
- Otros cuentos pedorrones.
- La tarea que tenía que entregar para mañana y que pinche ahora no puedo hacer porque no tengo office.

Carajo, me cae que ahora sí no vuelvo a aceptar ningún archivo que diga: "Mira, esta foto que nos tomamos es la voy a subir a mi myspace =)!!!". Jodida exnovia virulienta y cochina, seguro ha de tener muchos chancros en sus cavidades.

Nadie se acuerda del Dead Robot.

2007-10-13T14:28:00.000-05:00

O más bien nadie nunca se enteró de su existencia.

Siempre me quedé con la espinita de cambiarle las viejas pilas a este robotcillo muerto y echarle un poco de aceite en sus oxidadas articulaciones. Sí, sí, ya sé que esto nunca estuvo muy vivo o concurrido que digamos, y que aunque éramos como 6 dizque autores, ninguno escribió más de dos posts, así que no hay nada qué revivir porque no hay nada que haya estado realmente vivo.

De cualquier forma quiero que se mantenga el concepto: un blog colectivo donde se drena contenido cerebroso, principalmente del tipo "mírenme estoy usando el internet jar jar jar!!!1!1" y otras cosas como jocosidades del internet, música y textos pedorrones escritos con las patas. Solo con las patas.

Así que mientras empiezo a organizar este pedo y encuentro más gente chida que quiera escribir por aquí, empiezo con algo que he escrito en mi =)diario=P.

*******
Del 12 de Diciembre del año pasado, en teoría este post iba a ser mi regreso triunfal en el blog de "Yo soy el changos el mero joto" o algo así. Cuando abrí mi blog después de como 6 meses, no me gustó el diseño y me metí a moverle al HTML, con resultados más que desagradables, pues en lugar de hacer que esa imagen chingona de Tool se viera de fondo, solo aparecieron numeritos y pendejadas volando por ahí, lo que marcó el fin de ese blog y también el de un día embiliado.

Pasos sencillos para tener un día memorable

1. Despiértate a las 6 de la mañana (en vacaciones) porque tienes que ir a capacitación del trabajazo temporal que conseguiste. No es gran cosa, pero ¿Quieres ir a concierto de Roger Waters que no?, necesitas efectivo, chaval, E. FEC. TI. VO.

2. Llega a las oficinas, aguanta el frío y las cumbias reggaetonosas y el olor a maruchans matutino del pecero. Saluda muy cordial a todos. "Hola licenciado, ¿Cómo está?, ¿Si se acuerda de mi?... ¿Dónde? Ahh, si, yo lo espero, no se preocupe. " Espera media hora al gordo perro ese. Cuando se digne a dejarte pasar a su oficina, escucha con atención como de pronto te cambia todo. Ya no es el trabajazo temporal del que te platicó en la entrevista, ya no serás Supervisor de Almacén. NOOO. Resulta que de pronto eres "promotor" y tu trabajo es ir al pinche tianguis de un pueblucho a vender juguetes y que, para acabarla de joder, ni el transporte, ni las comidas las paga la empresa.

3. Manda al gordo perro ese a chingar a su perra gorda madre y regresa bastante enojado a casa. Recibe una llamada de un cuate tuyo que te hizo el favor de recojer tu exámen final de Química. "Tienes N/A(de No Aprobado) con rojo", te dice. "¡¡Pero QUE?!!, no me jodas, yo pasé, estoy seguro que pasé, checaste mi exámen?", contéstale alterado. "No no no, no los trajo, solo pegó una lista en su cubículo y se fue corriendo". ¡¡Puta madre!!, dos reprobadas en este semestre, ahora sí te cargó el payaso con tu don señor papá ingeniero.

4. Reflexiona sobre todos los acontecimientos que te han pasado en el día y decide olvidarlo todo, por lo menos unas semanitas, estás de vacaciones y no quieres atormentarte. Quieres alcohol, música, uno que otro viajecín, yy aahh!! si es cierto, mujeres. ¿Por qué no vas a visitar a ******** , la chica con la que estás quedando? Suena bien, ¿Qué otra cosa podrá salirte mal en este día?. Ya es tiempo de decirle lo que sientes, porque sabes que mereces tener entre tus manos su apetecible TRA. SE. RO.

El trasero apetecible de una mujer deja de serlo cuando está entre las manos de alguien más que no eres tú. Y ese gordo mariquetas no eres tú.

¡PUTA MADRE!

5. Regresa a casa vomitando pestes del mundo. Desahógate en la internet, ahí donde todos pueden ser guapos y fuertes y mamados y pitudos.... Al fin, tu tenías un blog que abandonaste, ¿No te acuerdas? Puedes ir a desahogarte ahí cuando quieras. Hey! esa fachada de tu blog ya no es tan fashion como lo fue en sus tiempos, ¿por qué no te metes a arreglarla un poco? Total, ¿Qué tan difícil puede ser mover numeritos y codigos de html?

¡¡¡¡PUTA MADRE!!!!

amadamadrevida

2006-03-10T01:50:00.000-06:00

¿o apoco no?, si algo hemos aprendido de nuestra kerida y reponderada Kenia V (no se donde viene la V pero se escucha rebien), que escribir sobre aquellos momentos de sobresalto emocional, por tonto, absurdo, o hasta hilarante que parezca, siempre es valido, hasta un buen aliciente requetefectivo, congratulations kenia. Asi que me decidi a escribir del ahora, que es el ahora, y es que ahora me lo pregunto, estoy sentado viendo un icono del evolutivo homosapiens, medio pacheco, de verdad reagusto, con la mirada de mi jefa desde el cuarto proximo atras, aparte vengo de ver a una amiga, y no esque me estuvieran dando tremendos "retortijones", pero pss la neta si me aguante uno que otro gas, y ahora que acabo de deshacerme de esos diablillos, es como volver a lo de siempre, pero mas chingon.
Camino aca cuestinabame sobre la palabra y el sentido de la amista, de las relaciones humanas, entre conjeturas, hipotesis, y locuras, me tire a la cama y puse musica de lo mas poca madre, y me quede en "taciturnus modus", con visitas hacia lo feliz y agradable del momento, y me resulta sutilmente fascinante lo grande de un momento tan simple.
Aprovecho para dar una recomendacion musical, para aquellos de oido fino jaja, dos grandes trabajos del jazz, repletos de lo que llamo yo, chingon chingon, a) woodstock jazz festival, donde participan enormes del genero como chick corea, y metheny, y b) medeski martin & wood, a estos weyes lo acabo de descubrir, estan chidos.

Hoy es miercoles de mugre, digo, de ceniza y he vuelto!

2006-03-01T21:19:00.000-06:00

Bien, soy changos, changuitos para ti, nenorra, y he vuelto de un viaje místico en el que conocí a las estrellas. Bah! muy afeminado, la gran verdad verdadera es que quería alejarme del ambiente bloggeroso por un rato, cosa que ya había dicho.

Y luego? Pues sí, parece ser que ya estoy de regreso, solo espero que el magnánimo consejo de Dead Robot sea piadoso y no me aviente maldiciones de uñas enterradas, almorranas o calvicie prematura.

Planeaba regresar con un post muy personal y que nadie entendiera pero nee! que hueva, los reencuentross deben ser bonitos y alegres, como aquel en la que Candy se reencuentra con Terry, o cuando Gokú regresa del mundo de los muertos por vigecimo quinta vez y se encuentra con todos sus amigos, para después acabar con el "último" gran malvado en una batalla apocalíptica repleta de lucecitas y kame-hame-ha's, batalla en la que, por cierto, sacrifica su vida, sniff.

Pero bueno, ya estoy de vuelta, pronto inauguraré mi otro blog, ya les llegará su invitación para lo del mole. Mientras tanto puden, claro está, disfrutar de los escritos de los personajes de esta tragicomedia llamada Dead Robot. Si se puedo, pues queremos ver fotos (nomás de kenia, los demás estamos retefeos), es más, les prometo por san tranquilino ubiarco robles, santo patrono de los bloggeros afeminados, que haré todo lo posible por convencerla de que suba algunas. La neta sí está muy guapa la condenada.

Me inspiran las regaderas.

2006-02-28T00:48:00.000-06:00

Es magnífico bañarse, y más con todos los sentidos.
Hace mucho que no lo disfrutaba tanto... descubrí que cuando uno se baña en la noche con la luz apagada... el cuerpo puede colapsarse y el tiempo mudarse, desaparecer.
Ver tu ser oscuro...imaginar la luz, escaparte del mundo por algunos minutos y luego regresar.
Y esperar a que anochezca de nuevo.

Filmaré lo que escribo.

¿Una denuncia?

2006-02-28T00:24:00.000-06:00

He divagado mucho sobre un punto... que me da pena.

Hace poco me di cuenta que quería estudiar cine, comencé a investigar y me di cuenta que aqui en México las escuelas de cine son escasas y muy caras.

Más adentro... desperté hacia una triste realidad...los artistas en México no tenemos oportunidades, tenemos que recurrir a otros países dónde si nos ven.

¿Cómo hacer entonces? Adoro mi país...y como buena mexicana quisiera quedarme aquí por siempre disfrutando de mi hermosa cultura. Pero las circunstancias me orillan a lo contrario...irme lejos de aquí, a un país que sea para mí.

Donde apoyen lo que hago y no sea una más que todos. Donde reconozcan que los sentimientos de uno también son importantes...no sólo el dinero y todas esas tonterías.

Me encantaría poder percibir un México donde no sólo los abogados y políticos fregones progresen... y los artistas no tengan que trabajar vendiendo seguros para comer.

Ojalá que las nuevas generaciones abran los ojos y vean más alla de su cuadradito de 2 por 2.

Estoy que me lleva la fregada. Punto.

"Led Zeppelin Inspira a Gloria Contreras"

2006-02-27T16:40:00.000-06:00

Con la intencion de acercar al publico a la danza neoclasica, y alejarlo del mundo de las drogas, la directora del taller coreografico de la UNAM, Gloria Contreras, se encuantra montando una pieza basada en el tema Dazed and Confused de la legendaria agrupacion britanica Led Zeppelin.

"Esta no es la primera vez que recurro al rock pesado para hacer una coreografia, ya que hace tiempo lo hice con el Blues Cosmico, con el que recordamos a Janis Joplin, lo que gusto mucho al publico seguidor de esa musica.

...

Abundo tambien la maestra Contreras que Dazed and Confused es un solo que mostrara a una persona que ha tenido eaperiencias en ese mundo oscuro, cuyo fantasma acosa a miles de jovenes en el mundo entero.

"durante 35 años que tiene el taller coreografico hemos montado unas 700 obras, incluyendo varios ritmeo, como el mambo, con la intencion de innovar y poder crear algo atractivo para todo el publico", culmino la siempre creativa maestra contreras.

texto extraido del diario de Queretaro, del dia 28 de noviembre del 2005, seccion de "Escenario"

No creo que los autores hayan querido expresar algo asi, pero que van a saber ellos, estaban drogados jojojo. Yo me declaro fan de zeppelin y de janis, la noticia en su momento me cayo bien, al pensar que apoyaban la musica, despues pense que en realidad solo la estaban aprovechando para el prestigio de su espectaculo, pero la verdad es que me entere tarde y no fui a ver la obra, hubiera sido interesante. ¿que opinan?

de los ultimos dias

2006-02-27T16:23:00.000-06:00

momentos memorables de los ultimos dias...

Marduk...

(buscando estimulantes)
sujeto 1: es inminente que nos des preferencia ante estos mortales, asi lo dice Marduk.

sujeto 2: ¿Quien es Marduk?

sujeto 1: Marduk es el dios del sol que habita dentro de mi

sujeto 2: al diablo con Marduk

sujeto 1: Marduk hijo de Aytila, supremo soberano del planeta Ock.

Sujeto 2: ¡Marduk es genial, marduk es mi Dios!

En las nubes...

(mirando las nubes)
Sujeto 1: mira we, veo a dios

Sujeto 2: yo no

Sujeto 1: esta ahi mira, su cara, sus cahetes, su barbilla, esta asi, acostado pa'rriba

Sujeto 2: a ya, ¿y ese hoyo?

sujeto 1: ahi ese oyo has de cuenta que es su ojo

sujeto 2: ha de ser ciego...

sin varo...

(en la choza padisimos)
sujeto 1: ¡mira nomas ya me debes 5 tarros que rompiste!

sujeto 2: aguante don, ya nomas traigo pa otro pulke

tokin...

(discutiendo sobre la otra noche)
Sujeto 1: ¿oye y no sabes quien puso la bateria?

sujeto 2: (queriendose ver listo, dijo ironicamente), pus un we asi, la puso y le atornillo, jejeje

Sujeto 3: (despistado) pus al igual entre varios weyes.

Agghhh!!!

2006-02-19T12:20:00.000-06:00

Han visto ver a dos moscas fornicar... hoorrrible!!!
¿Dos moscas se pueden amar?
jajajajaja. Pedónen Ustedes.

¿desde cuando?

2006-02-19T10:25:00.000-06:00

¿cual fue?¿que aspecto nos alejo de nuestro lugar en esta vida? ¿ que fue lo que nos convirtio en una civilizacion elitista? ¿pudo haber sido la invencion del concepto de un dios?, ¿fue acaso la creacion del dinero?,¿fue el uso de prendas de vestir, el avergonzarnos de nuestros genitales?¿se nos subio a la cabeza nuestro lugar en la cadena alimenticia?.Lo triste de esta tarde, es pensar en como estos factores y más, son las herramientas que nosotros mismos usamos para el dominio publico ¿quien nos enseño a ser mejor que nuestros semejantes?¿quien nos mostro a desearlo?¿quien fue el primero en olvidar sus necesidades primeras?¿quien dijo que es mejor enterrar a nuestros muertos?¿que iglesia invento a la civilizacion?¿que cobarde no mostro a domesticar a los animales sin la necesidad, solo para traer una satisfaccion personal, y darnos un sentimiento de ser seres superiores? ¿Quien jodidos me puso un relog y me trajo con estos animales?

Postear algo drogada no es un buen principio...

2006-02-18T20:49:00.000-06:00

Para los que preguntaron que quien soy yo...si, es verdad, una completa desconocida.
Pero bien...no meditaré sobre ese asunto.

No se que comí...o no sé lo que contenía lo que comí, me siento bastante ebria, casi desesperada llegando a excitada. Estoy a punto de temblar. ¿Qué carajo ingerí? Veamos... Chucherías no muchas, bebidas...pura agua, no se que rayos me tragué. Pero esto es muy desesperante, me dan ganas de ir al baño y voy y no pasa nada... estoy sola en mi cuarto, a ver que inventaré para calmarme...

¡Viejo Mictlantecuhtli, dios, libérame!

Creo que estoy delirando...

El Jimmy partu

2006-02-12T06:10:00.000-06:00

A consecuencia de que seguramente nadie comprendio la reseña que hice sobre el Jimmy, decidi explicarle a ogetes sin paciencia como el mulder, para que puedan responderse preguntas clave como, ¿que es el jimmy?, ¿de donde nace el jimmy?, y ¡¡¿cuando estara a la venta para comprarme uno?!!.

Pues bien, el jimmy es un heroe visionario, no hay mas, ¿que otra vez hablo mierda inexplicable?, el jimmy es pues, para que se entienda, un ser ficticion acoplado a la personalidad y fisonomia de un cuerpo ya existente, osea un wey ordinario, ¿que de donde saco tanta mierda?, muy simple, en realidad toda nuestra vida esta rodeada de jimmys, que sirven de inspiracion para todos.
dejenme explicarles, si tu tienes entre 15 y 23 años aprox, muy posiblemente habras notado que tienes un papa que gusta ver cierto tipo de peliculas, donde aparecen personajes jimmiescos, Clint Eastwood, 007, y Charles Bronson, son solo algunos sujetos de la amplia gama de jimmy's que existen, son akellos seres superdotados, de habilidades extremas que salvan damiselas en peligro, resuelven misterios, en una estructura de cauboy suburbano y misterioso, son los personajes de las peliculas entretenidisimas de los domingos; Nico, Rambo, Indiana Jones y hasta Han Solo, son los heroes que inspiraron generaciones completas, no como en tiempos actuales donde los idolos son los weyes de "rebelde"; los jimmy's son la clase de persona que tu papa seguramente imaginaba ser cuando te concibio, asi que muy posiblemente tu eres hijo de un jimmy.
Estos seres se caracterizan por su mirada de aguila siempre alerta, su siempre fiel y especifica herramienta caracteristica (ejem. mcgiver y su navaja), sus interminables y adrenalinicas persecusiones, por ser un atractivo semental y claro por contar con un patiño no tan grandioso.
Jimmy nacio , la noche de un viernes frio, mientras el cuerpo de su huesped manejaba temerariamente por las calles del colonial queretaro, es por eso que tomo esa personalidad de conductor viajero. Es decir que el jimmy es producto de la figuracion lo cual lo dota de un pasado alterno, en este caso jimmy, es un incomprendido, exchofer de LA. california, donde vivia sus inumerables aventuras. Para explicar un poco mas de las multifaceticas formas de los jimmy's haremos un comparativo de Jimmy's holliwoodenses, con Jaimes orgullosamente mexicanos para dejar concreta la naturaleza de esto seres.

Clin Eastwood = El charro negro
Nico = Los Almada
Charles bronson = Jimmy
Mcgiver = David reinoso
Han Solo = El Piporro
Dick Tracy = Tintan
Rambo = Latin Lover
Chuck Norris = El Chente
Indiana Jones = Valentin Trujillo

Asi que espero que halla kedado claro quien es Jimmy, y recuerden que...

"Cuando Chuck Norris esta en el agua, Chuck Norris no esta mojado, pero si el agua esta Chuck norris"

El Jimmy

2006-02-11T13:37:00.000-06:00

Bajo la luz de una noche cosmica, consumiendose un cigarrillo, entre las calles inhospitas en vigilia, nace un guerrero, una estirpe del subconciente, un agregado en el hambiente, y de pronto como una chispa inesperada, nace un nombre y un sujeto que esta manejando, eskivando los inocentes. Un artista comprimido, un soldado sin sentido, un sacerdote repimido, el tipo de gente sin destino. El jimmy es akel que esta despierto, y alerta en el turno vespertino, el seudonimo de un deforme malnacido, nos trajo a este pobre vagabundo, al encuentro de tu mundo.
es el jimmy ..... bhuu cabron!!.... es el jimmy hijo mio.
ñaca ñaca pendejo, ñaca ñaca compadrino.

La viuda y los 6 tipos tras ella

2006-02-10T01:38:00.000-06:00

Despues de un tiempo de no vernos, los 6 jugamos cartas, viuda para ser mas exactos...
Mientras vemos el bonito paisaje de Miami unos se concentran en los corazones y las espadas, otros estan platicando, fumando, tomando....

A que buenos son esos momentos de completa comodidad, son esos momentos en donde uno se siente comodo con todo, con las personas que te acompañan, y los demas te hacen pensar que tambien lo estan, con el dia, clima, todo, en esos momentos no hay nada malo.

Y pensar que dentro de unas horas ocurren tantos momentos...
-Vega, pasame la chela- dijo el changos
-ya tirale, pues....- el boss decia con un tono desesperado al chama que no pelaba que ya le iba
-ya wey pon atencion, te va- me reclamaba el vega por estar papando moscas
Una que otra caca para el perro y de fondo una cancion que a nadie disgusta.

Disfruten que se va...
Eso me pone un poco nostalgico...saben...dentro de 6 meses talvez esa magia se acabe y jamas se repita, cada uno ya se va a una vida, la cual se acerca mas a lo que sera en un futuro, akellas reuniones de prepos se van....pero por lo mientras sigamos jugando viuda, disfrutando y cotorreando chido, no?

Tortas de Tamal

2006-02-08T17:09:00.000-06:00

Alguna vez , se han preguntado que es lo mas sabroso del mundo , hablando gastronomicamente, pues es misma pregunta vino a mi mente el día de ayer .
Estaba asi en mi casa (vegardo en casa) , entonces veia la TV. cuando de pronto un antojo invadia mi cuerpo , un antojo raro que hace mucho tiempo no sentia.
Entonces me fui a vomitar , ah no no no!! jejeje , descubri que ese antojo era nada mas y nada menos, que...... de una "Torta de Tamal"!!!!, queeeee
queeeee
nunca la han probado , recorcholis si que no han vivido, algunos diran
Tipo que no ha vivido -- Wow este chico es un verdadero NaCo!
Vegardo-- Demonios chico "fresa" no sabes de lo que hablas , la "Torta de Tamal" proviene de los adentrados lugares de nuestro pais, en donde la marihuana es gratis!!
Tipo que no ha vivido-- Oh ya veo es decir que soy un pendejo???
Vegardo-- Asi es chico fresa eres un pendejo!!

Entonces ya saben la respuesta a todos aquellos chicos que no sepan sobre las "Tortas de Tamal"!!!!!!

Todo es por la Atmosfera.

Estrenando?

2006-02-08T16:21:00.000-06:00

Hola hooola, amiguitos, soy Changos, sí, ese pobre diablo que alguna vez tuvo un blog y lo abandonó por quien sabe qué chingados.

¿Qué haces aquí, no te habías ido lloriqueando y bujujeando que ya no ibas a bloggear?
Eehh... pues sí, pero ¿Qué?!! esto es Dead Robot Proyect, el sensacional blog colectivo al que fui invitado por Chama, Cesar y Vega, amigos de la escuela.

¿Y Porqué Dead Robot?
Bueno, este proyecto se llama así porque estamos haciendo una carrera técnica en Mecatrónica, de hecho somos estudiantes modelo y siempre sacamos diez y nunca salimos de clase y siempre hacemos la tarea y eso, ya saben, cosas de estudiante modelo, pero el chiste es que no nos sentimos identificados con esa rama técnica y queremos agarrar a putazos a cada máquina que tenga cables y foquitos. Por eso Dead Robot.

Eehh... bueno, en realidad eso lo inventé. ¿Yo cómo voy a saber porqué se llama así? Yo no le puse el nombre, fue Chama. Pregúntenle a él.

¿Qué planean para Dead Robot?
Nada. Hacer con él lo que se hace con los blogs; explayarse, hablar sobre cualquier pendejada a cualquier hora del día. Lloriquear, hacer berrinche, quejarse de algo, recomendar cosas o poner fotos de nuestros amigos cuando están todos pedos y vomitados, uuhh, eso estaría retechido. También subir uno que otro textillo de nuestra autoría y... ¿porqué no? una que otro fotillo de viejas en tanga. Oohhh, viejas en tanga.

¿Y luego?
Pues ya, es todo. Esperemos que este proyecto fluya como chorrera del diarréico o como flujo vaginal de la quinceañera. O sea... Chido.

Con esto, señores, señoritas, doy por inaugurado este changarro y ahora sí: ¡Que se deje venir la raza!

Ohhh... tal vez aparezca como que este post fue escrito por un tal Alex... pero nee, soy yo Changos, su amigo, no se preocupen.