dead robot

elchangos@gmail.com (Changos) — Thu, 02 Oct 2008 02:50:00 +0000

Fabiola dice:

Hey tu changoooo perdido ! nos vemos el sabadaba va? voy a hacer pedilla por mi cumple ... (y no va a ser 7 meses después como el tuyo xD ja) luego te rolo bien la direc pero va a ser en vista real.
Y ya no te pierdas , visitame en química jajaj y hazme reir xD

¿De dónde putas sale todo ese cinismo y esa sangre fría que tienen las mujeres? ¿Tanta es su caraja necesidad de sentirse importantes?

Cuando uno está ahí, moviendo sus mejores piezas, sudando sangre, rompiéndose la cabeza antes de dormir, en la mitad de la noche, preguntándose qué es lo que se ha hecho mal y buscando la forma de replatear la ofensiva, después de haber recibido una dura pedrada al ego. Escribiendo cartas de madrugada. Rompiéndolas cuando amanece. Cuando se escucha música solo para traer su imagen a la cabeza sonriendo y llamándote tonto. Cuando después de despedirse se siente una especie de tensión en los intestinos. Cuando uno está al pie del cañón, hablando de ella, borracho con los amigos, cuando le llevas un Yakult a las putas 7 de la mañana a su clase sólo para que desayune. Cuando haces todo eso, ellas no hacen más que pagarte con una fría y fuerte patada con punta de bota a la moda entre los ojos.

Eso sí, nomás decides dejar de sufrirle. Tirarlo todo y pasar a otra cosa. Volver a dormir decentemente. Volver a verlas como senos y nalgas andantes y, desgraciadamente, parlates. Es ahí cuando, de la nada, como cuando te despiertas y sientes las patas de un bicho que camina muy campante por tu pantorrilla, salen ellas con mensajitos al celular, mensajitos en el hi5, los "Hey, ví a faby y me dijo que te mandara saludos...", justo cuando lo que uno quiere es botarlas a 5 km cerca dek cerro de la verga.

Pero sí. Siempre termina uno ahí de pendejo.

Del tedio y descalabradas

elchangos@gmail.com (Changos) — Thu, 25 Sep 2008 01:38:00 +0000

Todo lo que tiene que ver con la facultad de ingeniería es siempre lo mismo. Desde el celular que toca esa musiquita pachanguera que puse como despertador según para empezar el día de buen humor y con la pila bien puesta (cosa que resultó ser un rotundo fracaso), hasta los 5 km de caminata que hago para regresar a mi casa, porque en el camión siempre voy parado, hay mucho tráfico y tengo que aguantar conversaciones sosas, música guapachosa y ese nauseabundo olor a maruchan.

Todas las clases son iguales; cuando levanto la cara hacia el pizarrón, esté en la clase que esté, lo único que veo son números. Los mismos números. Cuando despego de mis oídos los audífonos, escucho siempre palabras como "diferenciales", "integrales", "fórmula", "matriz" "correspondencia", "dependencia lineal", etc. Y los compañeros apuradísimos tomando nota y preguntando y comiendo churritos con salsa y cueritos. Y alguno que otro que me dice: "¿Qué lees?" y luego de leer la... ehh... ¿sinópsis? de la contraportada y de darle una rápida hojeada, me dice: "ya deja de fumar esas cosas". Y yo, después de sonreirle hipócritamente, y de retomar la lectura, le miento la madre en mi cabeza, porque dejó manchados sus dedotes con salsa valentina en todo el libro.

Cada día que escucho esa estúpida tonadita pachanguera que me despierta, me arrepiento de que haya terminado la noche, y me cuesta cada vez más dejar mi cama y bañarme y arreglarme.

Y luego está Fabiola.

Hay mucho qué escribir sobre fabiola y que no escribo. Hay mucho qué decirle y no le he dicho. Por lo pronto (por que ya me dió flojera), solo le agradezco haber tomado mi autoestima, que iba en exponencial ascenso, y bajarla , así como por sus trompas de falopio, de una patada en el culo hasta el pinche y duro suelo.

Y una vez más, a recojer los cachitos de dignidad regados por el piso, y a tratar de pegarlos con pritt, diurex, chicles y chingos de alcohol.

Lapsus Linguae

elchangos@gmail.com (Changos) — Thu, 07 Aug 2008 05:04:00 +0000

En la clase de inglés no podía dejar de verle las piernas a la chava de al lado. No está bonita, ni buena, pero no hay mucho que hacer en clase de inglés, no hay mucho que ver por ningún lado, no hay algo que llame más mi atención que esas morenas y bien torneadas piernas. Apuesto a que si cruza las piernas podría ver su tanga. Sï trae tanga, ponerse una falda así con unos calzones blancos de algodón hasta el ombligo sería como intentar vender tacos vegetarianos. Soya al pastor. Dios nos libre.

Luego la maestra pregunta:

What's the meaning of mean? It's the opposite of generous.
Tacaño, avaro, CODO, voy a decirlo: CODO, pienso ya olvidando un poco esas piernas, esa tanga, esa falda. Luego exclamo hacia todo el salón: ¡COÑO!

Todos soltaron una carcajada y la maestra me vió con cara de WHAT THA FUCK?! Así, en inglés.

Luego la chava de las piernas puso su libro sobre sus muslos y yo me llevé la mano a la frente. Mi cochino subconsciente hizo de las suyas de nuevo.

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Hay un párrafo de un libro de Henry Miller que no puedo sacarme de la cabeza. Creo que es lo mejor que he leído en mucho tiempo, así como si te despedazaran la cabeza a batazos y luego te levantaras con tu camisa ensangrentada y empezaras a recoger uno por uno los pedacitos de tu cráneo, mientras intentas chasquear algún ritmo despreocupado.

"Las personas son como los piojos, se te meten bajo la piel y se entierran en ella. Te rascas y te rascas hasta hacerte sangre, pero no puedes despiojarte permanentemente. Donde quiera que voy las personas están echando a perder sus vidas. Cada cual tiene su tragedia privada. La lleva ya en la sangre: infortunio, hastío, aflicción, suicidio. La atmósfera está saturada de desastre, frustración, futilidad. Rascarse y rascarse.... hasta que no quede piel."

Puto el que lo lea I

elchangos@gmail.com (Changos) — Sat, 02 Aug 2008 19:22:00 +0000

No había escrito ningún post teniendo la esperanza de que tal vez habría alguien que visitara esta cosa con cierta regularidad y se preocupara por mi vida. Chance que dejara un mensaje en el tag-board diciendo: ¿Sigues vivo? ¿Te quedaste sin dinero para el regreso de Guadalajara? o ya mínimo un ¿Qué tal estuvo el concierto de Muse?

Pero nada.

Y me parece razonable tomando en cuenta mis anteriores fracasos en el mundo de los blogs. Fracaso en una forma social... eeh... cybersocial? Material? No sé. Es un fracaso si consideramos que un blog que triunfa es, no el que tiene chigomil visitas, sino el que, al autor, de parte de algún lector buena onda, le envían libros, películas y otras cosas chidas como fotos en bikini (de mujeres). De cualquier forma este blog no triunfa ni social, ni material y, claro, tampoco tiene chingos de visitas.

¡¡¡ASÍ QUE LO VOY A BORRAR TODO A LA VERGA Y EMPEZAR UNO NUEVO MÁS CHIDO!!!

No, mentira. De hecho me gusta así. Es más íntimo. Tal vez más personal. Y no se tiene la obligación de ser un bufón de la internet dándole gusto a un montón de ociosos impertinentes que se esconden detrás de un tubo de rayos catódicos. O de plasma, si hay más lana.

¿Y yo a qué iba? Como siempre terminé haciendo un nudo con las ideas.

Bueno. Pues sí fuí a Guadalajara. Y sí fuí a Muse y sí estuvo muy chingón. Pero no me puse ebrio con alcohol barato, ni pasé la noche en la banca de algún parque solitario. De hecho ni me embriagué, realmente. Solo probé el pulque y una cerveza deliciosa que se llama Cucapá. Y caminé kilómetros por las obscuras y solitarias calles de Guadalajara, y me gustó.

También entré por primera vez a una sex shop y me dí cuenta de que ese mito de que después de visitar esa ciudad regresas con una intensa tortícolis por que todas, hasta la doña que vende tamales tiene un dulce aire de sensualidad, no es tan cierto. De hecho está muy lejos de la realidad. O tal vez yo sea medio puto. Quien sabe.

Ahora hay otras cosas en qué pensar, como que ya me acabé todo el dinero que había ahorrado mientras trabajaba. Y que el próximo lunes entro a la escuela de nuevo. También que la chava con la que quiero sentar cabeza se da su mega taco. Como sea, esas son cosas de otros posts que escribiré cuando me venga en gana.

Por lo pronto voy a preparar un espaghetti con champiñones de esos que aprendí a cocinar cuando viví solo y puto el que lo lea.

Jaja, jotos.

Map of the Problematique

elchangos@gmail.com (Changos) — Fri, 18 Jul 2008 04:18:00 +0000

Idealizando, un mes atrás: Amarrar a tus mulas y alimentar bien a tus cerdos, porque dejas tu rancho querido para presenciar un evento chingonsísimo: El concierto de Muse en una ciudad grande: Guadalajara. ¿Cómo te vas, cuándo y sobre todo: Con qué dinero? No hay bronca, ahí luego vemos.

Materializando, una semana atrás: Compras boletos de medio pelo, empiezas a preparar la cosecha y a tus yuntas para que se las arreglen en tu ausencia. ¿Cómo te vas, dónde es y dónde te vas a dormir? No hay bronca, ahí luego vemos.

Planeando, hace unos días: Te vas con la familia de la novia de un amigo. Ellos son de allá. Ellos pueden hospedarte (aunque sería algo incómodo). Ellos son la prueba de que todo, absolutamente todo se soluciona sin que tú muevas un dedo.... Pero... ¿Y si se llega a dar la circunstancia de que todo se vaya al carajo y siempre no se solucionó todo sin que muevas un dedo? Meh. Nunca va a pasar eso... y si se llega a dar, pues no hay brona, todo siempre se soluciona sin que tú muevas un dedo, y si no, ps ahí luego vemos.

Chasqueando, hace unas horas: Pues que siempre sí se dió la circunstancia, ¿Cuál era tu plan B? No hay bronca, ahí luego vemos. ¡¡¡EL CONCIERTO ES MAÑANA, TARADO Y TODAVÍA NI HAS PREPARADO EL MAÍZ PARA LOS CHANCHOS!!! Eehh... JE! ¿Mañana? Pues ehh.. boletos de autobús, ¿no? Sí, ya están ¿Y luego? ¿Ya están los boletos de autobús? JA! creí que se trataba de algo serio. Entonces no hay bronca, ahí luego vemos.

Concluyendo, en este momento: Ya amarré a mis mulas, ya les dejé suficiente maíz a mis cerdos (no había así que les dí corn flakes con lodo) porque mañana dejo mi querido rancho para irme a Guadalajara al concierto de Muse. ¿Dónde está el auditorio? ¿Cómo voy a llegar hasta ahí?, ¿Qué voy a comer?, ¿Dónde voy a emborracharme? y sobre todo: ¿Con qué dinero? Pfff... no hay bronca, ya llegando allá vemos.

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Y en el próximo episodio de Dead Robot: El ranchero nos platicará cómo hizo para cruzar la ciudad y llegar al concierto, cómo consiguió dinero para comer y cómo pasó la noche borracho en una banca de un parque solitario abrazando a su osito de peluche y suplicando porque ningún charro montaperros lo agarre a balazos con su pistola de balines, o peor aún, que le cuente historias urbanas de esa, la gran ciudad. No se lo pierdan amiguitos!

Taller Literario.

elchangos@gmail.com (Changos) — Sat, 12 Jul 2008 21:48:00 +0000

La otra vez en la universidad ví un cartel que anunciaba un taller literario. Para esas fechas yo estaba viviendo solo y trabajaba y estudiaba y era ama de casa y no tenía tiempo ni de decir: "Puta! ni tiempo de decir que no me alcanza el tiempo", así que les mandé un correo nomás para ver si me contestaban o algo.

Este es el mail que mandé:

Hola. Me llamo Changos y soy estudiante de la Facultad de Ingeniería de la UAQ. Ví el cartel que anunciaba este taller en la facultad de lenguas y me llamó la atención.

Me gusta mucho leer y escribir, o más bien: me gusta mucho leer y frustrarme intentando escribir, porque no he escrito nada que sienta que merezca estar fuera del bote de basura. Y, como podrá darse cuenta cualquiera que se haya dado el tiempo de leer este correo, sólo soy capaz de escribir párrafos con cierta coherencia; no sé nada de sintaxis, ni estilos, ni gramática. Por eso mismo me gustaría saber si el taller está dirigido a escritores con cierta formación, o si está abierto incluso para un ingenierote bajado del cerro a tamborazos (como diría Jorge Ibargüengoitia).

Agradecería mucho una respuesta, y tal vez un poco más de información respecto al precio del taller presencial.

Y que me lo contesta la maestra misma que es una escritora segun muy chipotles y así.

Hola David,

gracias por tu correo y por tu interés en el Taller Literario de Motivación a la Escritura.

Este taller consiste en una sesión semanal de tres horas, en donde se realizan ejercicios a partir de una consigna motivadora de la imaginación, para crear un relato. Luego se leen y se comentan los textos producto de la sesión y de las tareas. De esta forma, además de que con su asistencia aseguro el avance del alumno, se evita el síndrome de la hoja en blanco. Vamos, también, conduciéndolo hacia la sensibilización de sus sentido en una suerte de entrenamiento, con el fin de que sean éstos quienes le vayan evocando temas para su trabajo literario. La estructura del curso permite recibir permanentemente alumnos nuevos, así como de distintos niveles, y el avance personal es el que determinará cuándo el alumno está listo para partir.

Tengo la costumbre de ofrecer una sesión sin compromisos, con el fin de que la persona interesada pueda experimentar personalmente la forma en que trabajamos y valorar si es el tipo de taller que está buscando. Así que si deseas venir, serás bienvenido.

¡Ojalá y te animes a vivir esta aventura literaria!

Muchos saludos,

Carmen

¿Aventura literaria? Solo puedo imaginarme zurcando los aires sostenido de una liana vistiendo sólo un boxer que tiene impreso el abecedario mientras esquivo libros y letras gigantes que caen velozmente del cielo
¿Aventura literaria? No, gracias, siempre he sido más bien una persona tranquila.

Tal vez lo mejor sería mandarle otro correo,

Cómo amaestrar a un cerdo en 8 días.

elchangos@gmail.com (Changos) — Tue, 08 Jul 2008 20:06:00 +0000

La idea, aparte de altruísta, era simplemente genial. Se me ocurrió un día, después de escupir un gran bocado de hot dog y preguntarle, enérgica pero cortésmente al hot doggero que ¡QUE CARAJOS ME HABÍA DADO!

Bueno. En realidad fue un poco después de eso, fue cuando tuve las ideas claras en la mente. Antes hice una rabieta en la cual terminé embarrando el supuesto perro caliente en la cara del vendedor, mientras le gritaba enérgica y muy poco cortésmente que era un hippy y un farsante. Y, por supuesto, tampoco se me ocurrió mientras escapaba ágil y velozmente de ese regordete policía que gritaba que me detuviera en nombre de no se quién. No corrí en realidad porque estuviera arrepentido, o porque supiera de antemano que había hecho algo malo, corrí porque soy una persona un tanto nerviosa. Con mucho gusto me habría detenido y habría dialogado con el gendarme, el cual, juzgando por su prominente corpulencia no solo me habría dado la razón, sino que habría mandado a ese sucio comerciante al calabozo, que es donde deberían estar todas las sabandijas de su calaña.

Los tiempos cambian, eso lo tengo bien claro, soy una persona racional. Y no juzgo a la gente solo porque intente probar algo nuevo, todo es nuevo para todos en algún momento ¿No es cierto? Es solo que una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Y yo con ese tipo de cosas nunca juego. Los negocios son cosa seria. La comida es cosa seria. Siempre es bueno saber qué te estás metiendo en la boca y no es bueno disfrazarlo de ningún modo. Corrección: no es bueno que te lo disfracen de ningún modo, y eso es algo que se ha venido haciendo últimamente. Mi ira no se debía al sabor, que aunque diferente, no era malo, ni putrefacto. Ni tampoco al puñado de calorías que le habían negado a mi paladar, a mi estómago, a mis intestinos y a todos mis demás camaradas del sistema digestivo.

Me parece algo justo y por demás razonable: cuando el cuerpo pide un hot dog, uno va a en busca de un hot dog, uno paga por un hot dog y, en teoría uno debería recibir un hot dog. Es muy simple. Bueno y... ¿Cómo sabe uno que está recibiendo un hot dog y no... pues otra cosa muy parecida a un hot dog? Tendríamos que desglozar un poco la idea de lo que es un hot dog. Un hot dog es, en esencia, una salchicha cocida, asada o frita en un pan conocido comúnmente como "media noche", al cual se le puede agregar un poco de verdura y aderezos al gusto. Pero eso es extra, una medianoche con verdura y aderezos al gusto no es en realidad un hot dog (creo que eso ni nombre tiene), y una salchicha cocida, asada o frita en una tortilla con verduras y aderezos al gusto tampoco es un hot dog (los conocedores saben que este platillo es una variante mexicana del hot dog, llamado tortihot dog, pero este también rico y nutritivo platillo no es considerado un hot dog puro, es un híbrido de los tacos y del hot dog). Ahora que conocemos a los dos factores que hacen al hot dog, tenemos que desglozarlos, sí, también a ellos. Uno no puede meter una salchicha en una telera y vender el producto como un hot dog, porque todo el mundo sabe que el producto de esa combinación es una torta de salchicha, y una torta muy malhecha, por cierto. Y tampoco puede meter en una media noche algún embutido que no sea una salchicha y venderlo como un hot dog. Estos son ejemplos simples y fáciles de detectar, ya lo sé, el problema está cuando le meten a una medianoche algo que TIENE forma de salchicha, HUELE en parte como salchicha y se fríe, cuece o asa como una salchicha, pero que NO es una salchicha, por que una salchicha debe estar estrictamente hecha con carne roja de cerdo, ese pobre animal tan amado y tan injustamente blasfemado en esta era moderna, y no con carne blanca gay de Pavo.

Ahí fue cuando se me ocurrió esa magnífica idea: Crear la primer granja de cerdos amaestrados y ayudarlos a ganar el terreno que poco a poco esas sucias y nutritivas avesuchas han ido acaparando, y regresar a éstas a sus terrenos: sus sucios hornos y sus rellenos con pasitas y trocitos de piña en las fechas cercanas a la navidad, no en nuestros casuales y deliciosos hot dogs. PARA EL CERDO LO QUE ES DEL CERDO!! empecé a gritar frenéticamente. NO A LA PIRATERÍA EN NUESTRA COMIDA PERO SÍ EN EL INTERNET! hasta que llegó mi vecina muy molesta porque eran las 4 de la mañana.

Así fue como empezó todo, con el tiempo iré relatando esta aventura gastronómica, y como las cosas se fueron saliendo de mis manos hasta explicar cómo fue que quedé atado a una silla y amordazado con larguísimas tiras de tocino de primera calidad.

De estafas y música portátil

elchangos@gmail.com (Changos) — Fri, 04 Jul 2008 05:28:00 +0000

La vida es mejor cuando hay buena música de fondo. Especialmente las caminatas y los largos y accidentados trayectos en el autobús, o en las clases aburridas. Es divertido ponerse a ver a la gente y tratar de poner una canción que le haría un buen soundtrack. Claro, para eso hay que tener un reproducor de música. Que sea portatil.

Y desde que intenté reparar mi Net MD y salieron volando por ahí muchos resortitos y diodiotos, hace unos 8 meses, ne he tenido música portátil. Yo imagino que no es necesario tratar de explicar lo que eso significa, sobre todo si pasas por lo menos 1 hora de tu día en un autobús que huele a sopa maruchan y patas... y que combinado con la odiosa voz nasal de un tal Jackson Gruperísimo se convierten en una experiencia casi vomitiba. Tampoco creo necesario explicar que las clases de la carrera que estás estudiando en realidad no te interesan y son aburridísimas con 'a' de "ay, no mames sáquenme de aquí" y que el ingenierazo te descubra roncando mientras cuenta cómo impresionó a una decena de europeos con sus avanzados conocimientos prácticos de... lo que sea y cómo un simple aparatejo de música podría evitar la rigurosa sustracción de dos puntos menos de tu calificación parcial, que nunca ha sido tan brillante de por sí.

Bueno, creo que hay más. Pero a lo que iba es que quise remediar ese asunto y compré un Ipod. Y sí, estaba muy contento, porque fue una ganga y se veía tan padre todo negro y cromado y la pantalla tan chidita y.... bueno, a la hora de conectar los audífonos solo se escucha de un lado. El izquierdo o el derecho dependiendo de cómo los acomodes. Y bueno ¿Qué puede hacerse en esos casos? Lo primero, obvio, es exclamar algo similar a PUTA MADRE!, después rogar que sea algo simple, como un error de conexión o de audífonos... y por último intentar buscar al canijo que te birló como a un pequeño.... es decir, como a un gran tarado.

Sí, bueno. Pero no lo encuentras por ningún lado. Y puedes imaginar cómo está él ahí derrochando el dinero que te costó tal vez no gran trabajo, pero sí algo de tiempo ahorrar. Y también cómo tú tienes a david gilmour tocando un impresionante solo de guitarra de un lado y a Jackson Gruperísimo haciendola de "payasito grupero"por el otro. Bueno ¿Qué haces? En teoría deberías ir y buscar a ese rufián sin descanso, ya no para intentar recuperar tu dinero, sino para demostrarle que... pues que sí, eres un gran tarado pero eres un gran tarado que puede agarrarlo de los pelos y pisarle la nariz... nomás por cuestión de orgullo. Sí. Eso estaría bien.

O bueno. Espérate ¿Por qué no mejor te pones a escribirlo todo y lo publicas en un blog de internet? Nah. Eso sería inútil... y medio estúpido.

Y una vez más...

elchangos@gmail.com (Changos) — Sun, 29 Jun 2008 19:48:00 +0000

Heme aquí. Llenando con letras esta mugre cuadrito blanco con el cursor que parpadea. Escuchando The Grateful Dead al medio tiempo de la final de la eurocopa. Antes de que empezara el partido le iba a España pero estaba casi seguro de que iba a ganar Alemania, también pensaba que el niño Torres no era la gran mamada ensalivada y me da gusto tragarme mis palabras.

Después de un rato te acostumbras a tragarte tus palabras. Es raro que no te des cuenta por tí mismo. Es raro oír de alguien más: "Cuando changos dice que va a (agregar aquí cualquier verbo) , es por que no va a hacerlo", o "¿Eso te dijo Changos? ¿Y tú le creíste?". Es raro también que cada que me meto a leer este pinche blog, empiezo a sentir una especie de náuseas y me dan ganas de borrarlo todo a la verga. Pero a final de cuentas prefiero simplemente cerrarlo y pensar "luego escribo algo que SÍ esté chido", aunque, como dicen por ahí "Cuando changos dice que... es por que...." y entonces aquí estoy rellenando este cuadrito blanco con puras pendejadas.

Me pregunto si esta será una nueva (¿otra?) faceta de dead robot, una que (ahora sí) tenga continuidad, o si simplemente sea un ataque de aburrimiento de orden mediotiempal. Ya veremos qué sorpresas nos trae el... NO MAMES CASI GOL DE BALLACK!!! En fin, si esta es otra de esas etapas fugaces de dos o un solo post, ya nos veremos en el medio tiempo de la final de la próxima Eurocopa, o... quien sabe, ya no falta tanto para el mundial.... de hecho ya se vienen las olimpiadas, uno nunca sabe cuando va a llegar el próximo ataque de aburrimiento.

Mientras tanto pueden entrar a esta página* y convulcionar de aquí hasta que venga el siguiente post de este, su blog abandonado favorito: Dead Robot.

* Mérito a vailongo

Love Boat Captain.

elchangos@gmail.com (Changos) — Fri, 25 Jan 2008 04:17:00 +0000

La mayor parte del tiempo estoy confundido y pensando en cosas que son irrelevantes para la mayoría de la gente. "¿Qué haría si una llanta explota y el camión comienza a rodar en la avenida 5 de febrero? ¿Cuánto tiempo tendría para escapar y sacar a las viejas buenas antes de que estalle el tanque de gasolina?", pienso mientras voy en un autobús, a las 6:50 de la mañana rumbo a la escuela. "Mi profesor de Circuitos Eléctricos ya está muy viejito, ¿Cuál sería la probabilidad de que de pronto sufriera uno de esos ataques cardíacos y cayera al suelo con los ojos en blanco después de toser sangre y flemas?", mientras el Ing. Zavaleta dicta un problema de conversión delta-estrella.

Muchas personas me han dicho distraído, viajado o hasta autista. No me molesta, de hecho creo que es parte de mi personalidad y... bueno, sí es castroso eso de perder las llaves, o la credencial de elector, o la cartera, o el celular, o el cuaderno de ecuaciones diferenciales o el libro que me prestaron, o irme sin que me den el cambio........ pero ps mñé, cosas que no tienen taanta importancia.

El problema es cuando pasa algo que no me deja distraerme, ni dedicarle tiempo a otra cosa . Problemas existenciales, pues; un manojo de confusiones e ideas -a veces inconclusas- que llegan todas de golpe y se clavan en la nuca, provocándome insomnio, frustración, impotencia, coraje y... bueno, puras cosas no-chidas de esas.

Y es que... no sé, somos como perros, somos unos changos de azfalto que a la primer caricia movemos la cola y nos acurrucamos en su regazo. Y la cabeza fría y las desiciones bien pensadas de las que tanto presumimos en la peda se van todas al carajo en un minuto. Odio ser tan débil.

'cause to the universe i don't mean a thing, and there's just one word that i still believe and its...

De Blue Balls o La rodilla vengadora de Jehová Dios

elchangos@gmail.com (Changos) — Thu, 17 Jan 2008 03:41:00 +0000

Post borrado porque changos es marica :)

FUERA DE MI PROPIEDAD, IDIOTAAS JARJARJAR

elchangos@gmail.com (Changos) — Fri, 11 Jan 2008 01:11:00 +0000

Bueno, pues ya corrí a todos los que llegaron a escribir en dead robot... no sé por qué pero en realidad tenía esperanzas de que funcionara esta vez. Supongo que no podía salir algo chido si yo no ponía el ejemplo esforzándome, cosa que es irónica porque los metí nomás para dar menos de lo necesario. ¿El resultado? Pues es obvio: ni me esforcé, ni se esforzaron y la poca gente que llegó a dar a este lugar seguramente ya ni lo recuerda. De cualquier forma se les agradece sus chidos o no tan chidos posts que se quedarán aquí hasta que blogger quiera o hasta que me de un ataque de "QUE ASCO DE PENDEJADAS ES ESTO!!!" y borre el blog a la verga.

Lo repito, gracias a todos (si es que se acuerdan de regresar algún día) y gracias por el mucho (que no creo) o poco tiempo que le dedicaron. Y ahora púdranse por que ya me adueñé del Dead Robot JAAAJAJAJAJAA!!

Desde que empezaron las vacaciones pensé que iba a dedicar mi tiempo a chupar y pasarla chingoncito, a trabajar y a ponerle más atención al blog.

Y pues sí, adivinaron: ni trabajé, ni le dediqué tiempo al blog, pero sí chupé grandes cantidades de alcohol y al menos tengo lo más cercano a una mujer en mucho tiempo, lo malo es que ella viva hasta la Guyana francesa y solo pueda chatear con ella los domingos a las 4 de la mañana (Si lees esto, recuerda que te quiero, Mangûen'Ondongo).

Ya en serio, pues espero que ahora sí resulte este pedo, no para volverme famoso en internet (que ya lo soy), ni para ganar grandes cantidades de dinero en publicidad, ni para hacer muchos amiguis de México y el mundo, sino para que todas ustedes, chicas, me manden sus fotos encuernavaca. O las de sus primas, o hermanas, o tías. No importa que estén gordas. SIII DEAD ROBOT NUNCA MUEREE MUAAJAJAAA.

Otro post para mi madre.

elchangos@gmail.com (Changos) — Fri, 07 Dec 2007 04:13:00 +0000

Chistoso, ¿no?

Cuando terminé de estudiar para mi examen final de física moderna, se me ocurrió, como un ejercicio de relajación pura (ya saben, chill out y esas cosas), visitar una de esas páginas de videos -gratuitos de muchachas encueradas- artísticos, ya saben, algo común, natural y que todos hemos hecho algún día.

Pues bueno, justo cuando yo, boquiabierto y ojipelado veía a una chica sacudir su trasero de una forma violenta y que de tan perfectamente controlada parecía totalmente descontrolada, y gemía y hacía caras del tipo "oh si papi, dámela toda*"..... a mi mamá se le ocurrió entrar a mi cuarto y preguntarme si quería un taquito de pollo. UN PINCHE TAQUITO DE POLLO.

Pueden imaginárselo ustedes mismos: "Oye, changitos, ¿quieres un taquitQUE ESTÁS VIENDOO!!!?"

Sí, así como en las comedias gringas.

Creo que no voy a poder ver a los ojos a mi madre en un laaaargo tiempo.

* Ok, tal vez eso no era necesario.

Centro de rehabilitación para el amor...

noreply@blogger.com (Moja Esponja) — Fri, 07 Dec 2007 02:10:00 +0000

Hoy me puse cursi...y esas cosas...y me puse a pensar:

Amar no es algo que llega tan fácil o que aparezca de la noche a la mañana como consecuencia de una generación espontánea sucesiva, no. A diferencia del querer creo que no puedes decidir fría y calculadoramente cuándo comenzar a hacerlo o de igual forma cuándo terminar.
Es como si fuera hilado a circunstancias, causalidades y tiempo únicos y conjuntos para gestarse.
De repente lo sabes, eso sí, el darte cuenta llega de chispazo, sin avisar, nada de poco a poco, no dice ni un 'quítate que ahi te voy', simplemente llega valiente, fuerte y tenaz. Y punto. Después de todo ese transcurso, transición y buen tiempo llega, teniendo que haber pasado por miles de cosas. Una vez que nace, es casi imposible destruirlo, como todo buen ente y/o ende o eso, requiere de alimento y cuidados.
El amor es celoso, no se va con cualquiera. Es prudente, cauto y transparente. Al menos eso creo.

Yo sigo diciendo que el amor no llega fácil, y tampoco se va de igual forma. Pero cuando llega, lo sabes, tú lo sabes.

El cómo, cuándo y porqué no importa. Ahí está y te has dado cuenta, porque recuerdas con casi todo, te estremeces al contacto, cualquier forma de contacto, cuentas minutos, horas, días para el reencuentro, tratas de reír, hacer reír, de soñar, de vivir y vives para ello, suspiras lo que te sobra por aquel que te falta, te complementa y se vuelve todo, hueles, saboreas y tocas al 100%, pruebas sus labios y ves sus ojos y te pierdes cual si no hubiera más, te late el corazón tan fuerte, se vuelve tus días, tus buenos días al despertar y tus buenas noches al dormir, eres tu más él, son los dos, no olvidas aunque duela, te aferras, extrañas, buscas, encuentras, hablas sin hablar al mirar...
Amas y ya. Lo sabes y ya.

Yo digo que lo más dificil es entonces dejarlo. Es como un vicio tan crudo y cruel.

Ojalá existieran centros de rehabilitación, donde puedas irte a sacar el vicio de amar a alguien. Lugares donde aunque te vuelvas loco, delires y sientas dolor, te curen.
Ojalá hubiera esos lugares donde asistas a olvidar a alguien y te saquen vía intravenosa a ese que amas y te metan en su lugar el olvido y la resignación combinada con sapiencia y tranquilidad.
Ojalá existieran los centros de rehabilitación contra los que aman de más y no son correspondidos. Creo que sería un excelente negocio, me temo decir que tendrían la misma popularidad y demanda que los bares o lugares, aquellos a donde piensas que posiblemente encontrarás de forma tan suplerflúa eso que te lo quite.
Debería de haber una asociación altruista para 'Amadores (frustrados) Anónimos' o algo así. Donde nerviosamente y con miedo te pares frente a todos y digas: 'Hola, soy [inserte su nombre aqui] y soy adicto al amor.

Yo digo y seguiré diciendo que no puedes controlar el amar, es bien difícil, necesitas hartas cosas muchas para que aparezca, pero que se vaya está llenito de dificultad y de dolor punzante una vez que llega. ¡Eso si es lo cabrón!

Yo se cuando amo. Yo lo sé, porque se siente, se ve, se huele, se gusta y se toca. Yo se mejor que nadie cuando es que amo. Y hoy, yo te amo. Lo dificil no ha sido hacerlo, ni mucho menos saberlo, lo dificil es dejarlo.

¿Les ha pasado?

noreply@blogger.com (Le petit miss) — Tue, 04 Dec 2007 22:22:00 +0000

Ahora que iba en el camión me dí cuenta, bueno, más bien me puse a pendeje*r en una cosa en la que nunca me había puesto a pensar:

¿por qué la gente se sienta en el lugar del pasillo aunque el de la ventana esté desocupado?

Mi punto: Si te sientas en el de ventanilla ves la calle, el cielo, ¨los espectáculos callejeros'' -désos de quienes piden unos pesos-, a veces hasta te rolan por la ventanilla un periodiquito de los gratuitos, no sé, un montón de cosas más, en cambio, en el pasillo nomás ves jetas hediondas de la raza que va ahí.

Punto dos: Si te sientas en el de ventanilla, las personas que van subiendo no te molestaran con el “¿me deja sentar?” y les será más fácil sentarse (estaría bien chistoso ver a alguien que le diga “nel” jajaja, me cagaría de la risa). Claudia me dice “no we, es que si te sientas en el pasillo (no en el piso si no en el lugar que da al pasillo, no sean gueyes) así te evitas la molestia de, cuando te bajes, mover a la otra persona”, pero ¡no! si te sientas en el pasillo de todas formas vas a tener la molestia de moverte cada vez (si, como yo, vives hasta la chingad*) que alguien se quiera sentar.

Ahora, cuando iba camino a tomar fotitos de exposición de diseñadores jovencitos vi a una señora cambiarse de lugar 5 veces. Enferma totalmente, lo sé. Cuando por fin encontró el lugar “adecuado” –según ella- llegó a su destino y se la peló totalmente.

Yo siempre me siento en cualquier lugar, bueno, si hay lugar hasta atrás, me siento allí. La neta, me da un chingo de güeva tener que traer a un lado a una doña que se le pega a todo pasajero varón insinuando “quiero sentarme, tengo chichis”. Y ahí atrás nunca llegan, pero si no hay lugar pues en otro lado, da igual.

Tsss qué sé yo, la neta es que tanta tranquilidad en mi vida estos últimos meses me hacen divagar y escribir de estas cosas. Nah! Igual y la mayoría de quienes le pasan el ojo a este blog, gozan de los placeres del automóvil y, pa' todos ellos que no entienden de los horrores camioneros, una fotito -que nada tiene que ver y es nomás pa' que tenga propósitotanta letra-:

Ésto fué lo que hicieron los mentados diseñadores:

Where i end and you begin...

noreply@blogger.com (Diablorama) — Thu, 29 Nov 2007 01:26:00 +0000

El truco esta en abrir la mente, escuchar todo lo que se te ponga al frente... analizarlo rapidamente, quedarte con el o desecharlo...

Tienes que quitar la idea de:

"Si no es metal, no me gusta" (por poner un ejemplo)

Hay que mover los generos a la verga, te puede gustar lo mas suave y lo mas pesado al mismo tiempo...

Es muy facil saber cual es la buena musica, digo, lejos de generos (que se jodan los generos musicales) es la que a ti te gusta por sus ritmos, por su nivel de complejidad, sus letras o simplemente no sabes ni verga de musica y simplemente te gusta lo que ves en Mtv para traerlo en el estereo de tu carro y que la gente NO te diga cosas como:

"No mames, la musica que escucha ese wey nadie la conoce y es un asco"

Esto es porque me estaba acordando de cuando mi vida estaba llena de metal, puro pinche ruido todo el dia... y ahora de vez en cuando escucho una que otra rola, pero ya no es lo mismo.

Lo malo es cuando te gusta tanta musica que quisieras escucharla toda al mismo tiempo, pero no se puede.

Dichos con glamour

noreply@blogger.com (Le petit miss) — Tue, 27 Nov 2007 18:05:00 +0000

Sí, sí, yo sé, me extrañaron.
La verdad es que no había escrito nada porque me fuí de viaje -hombres, alcohol, arte en la ciudad, música, fiesta, sexo-.
Éso quisiera contarles mis pomposos lectores, pero no; Nomás había olvidado que la página existe... Tsss, trataré de no hacerlo más.

Para enmendar mi pequeño retraso, he preparado para ustedes la más exquisita colección de dichos populachos (nomás son 6) -¿hay otros?- con palabras de catego... Ahora usted podrá asombrar a sus amigos y familiares al interrumpir una conversación de manera grosera con uno de estos dichos y será fuente de envidias. Será invitado a coloquios y conferencias. Felicidades querido lector!

1. Ocúpate de la alimentaicón de aves corvinas y éstas te extirparán las corneas, el iris y el cristalino.
Cría cuervos y te sacarán los ojos

2. Relatadme con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
Dime con quién andas, y te diré quién eres

3. Agua que nos has de ingurgitar, permítele que discurra por su cause.
Agua que no has de beber, déjala correr.

4. El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
El ojo del amo, engorda el ganado

5. La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible el órgano cardiaco.
Ojos que no ven, corazón que no siente

6. A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
A mal tiempo, buena cara

Ms. de los puntos supositorios, siempre al servicio de la comunidá.

Dispense asté tanta pendejad* escrita ahí arriba, ando desvelada hasta su p*ta madre y me caga desvelarme de la manera en que lo hice ayer...
En la fiesta de una niña (literalmente) con la que un amigo quiere, o algo así. No joder. Me recordó a mis fiestas de secundaria. Así, igualito. Niñas en bola secreteándose y cantando las canciones del momento; bolitas de niñitos queriendo tomar y fumar como hombres y nosotros: cabrones con barba y mujer que sabe colocar condones que nadie conoce.La pendejada que hice fue no llevar carro e irme con un amigo. Error. 10 horas de éso. Gracias, chaito, mua mua.

COMO ESTE POST ESTUVO RETE AMRGO Y MAMÓN, LES DEJO UN VIDEO DE PUBLICIDAD DE BRAVIA PA'L MAL SABRO DE BOCA.

Hacer caca...

noreply@blogger.com (Moja Esponja) — Fri, 23 Nov 2007 04:19:00 +0000

Y es que ir al baño es una delicia. Hacer caca, si, caca, ¡es una maravilla!

Y es que se ha convertido, debido a mis problemas intestinales, en una pasión, un deleite y satisfacción. Me fascina, me place, me encanta...ir al baño.
El acto de ir y defecar, regir, cagar...o como quieran llamarle se ha convertido en una de las pasiones de mi vida, despues de bailar, viajar y comer.
Se siente una sensación de plenitud, de paz, de tranquilidad...de sosiego. Créanme uds que no sólo representa para mi el desprenderme y deshechar todo aquello que a mi organismo no le es útil cuando como, si no, un sentimiento de gran bienestar. Me quito un peso de encima, vaya, que frase tan más encajante, me desestresa.

Si, amigos...El hacer caca para mí, es una de las cosas más fabulosas que puede experimentar mi ser.

¿Y a ustedes que chingados les interesa? Pues...no sé, pero no me podía quedar sin decirlo.
Gracias.

Caught him with a jab

psychogb@gmail.com (Deadpool) — Tue, 20 Nov 2007 19:17:00 +0000

Llego al videoclub de la localidad para rentar unas cuantas muvas para ver durante el fin de semana, nada del otro mundo, 2 de accion, una de zombies y una gore. "Algo para dominguear", nada fuera de lo comun.

Llego y me voy directamente al mostrador, no quiero tardarme mucho buscando perros de reserva que conociendolos la han de tener en suspenso o sci fi, "nadie puede tener tanto tumbado bailando mientras cercena una oreja", asi que llego al mostrador y me paro frente al empleado.

Buenas tardes joven bienvenido a XXXXXXX, en que puedo servirle?

Pues ando buscando 4 peliculas y queria saber en que area las tienes ubicadas, o mejor aun si puedes buscarlas y vuelvo por ellas, ya que quiero ir a comer y pues no quiero perder mucho tiempo en buscar las muvas y luego tener que hacer fila en el subway.

Me parece bien,me responde el joven, por lo que le dejo una lista con los nombres de las 4 peliculas, y los directores de cada muva, paso a retirarme.

Cuando regreso esta el joven en el mostrador y le digo "oye cuanto va a ser? es que me estan esperando en el coche", me voltea a ver y me dice:

"es que me diste los nombres de las peliculas mal"
"cuales hallaste?"
"nomas perros de reserva"
"uh? pero te pedi tambien dawn of the dead, ichi the killer y snatch, 2 de las cuales ya las he rentado en veces pasadas y la otra la rento un amigo el fin de semana pasado."
seguro que era este video?
"a huevo, si vino con mi membresia, pero ya checaste en la computadora? por algo te di los nombres en ingles y el director"

Checa en la computadora y dice que nada, no hay pedo, ya las vi pero queria verlas de nuevo no mames!, tranquilo Gil, tranquilo, da una vuelta por el video y toma lo que mas te guste.

y fui pasando por las estanterias repletas de muvas, sci fi, "terror", accion, etc.

Llego al peor de los estantes, al de las peliculas mexicanas,uno pensaria esta repleto de peliculas de pedro infante, joaquin pardave (o como se llame), jorge negrete, cantinflas y clavillazo al menos por mencionar unos.

no no no!

puras peliculas con titulos similares a

EL NARCOCHOLO

LA VENGANZA DEL NARCOCHOLO

EL AVION DE LA MUERTE (del narcocholo)

LA MUERTE Y LA BOLSITA

las ficheras

LOS LANCHEROS

LOS VERDULEROS IV LOS MARCHANTES DEL AMOR

NI ME LAS DES LLORANDO QUE NO TE LAS PEDI GRINTANDO

POR TUS PUJIDOS NOS CACHARON

EL CARA DE VERGA

Y MUCHAS MAS!

Despues de esto se me apaño el corazon, todo el puto estante era un chiste, todo, de hecho mientras estaba hay parado pepito(el de los chistes), el chino el mexicano y el gringo, el padre el rabino y el caballo parlante, todo era una puta escena de una comedia repleta de cliches.

Sali huyendo a como pude de enfrente de las peliculas malditas esas (por que se dice que si las ves por mas de 7 minutos te carga el payaso y te haces fan de las novelas de Telerisa) y pense, ire hacia el area de infantiles, aqui en este pais tercermundista en el que vivimos nos valen verga nuestros niños, no habra nada que me pueda causar mas temor que la pelicula de
EL CHAPO Y EL MAYO ZAMBADA CONTRA EL TERRORISMO 2, LA VENGANZA DE EL GÜERO PALMA

Estaba el condepatula, los luney toons y demas caricaturas cool de la infancia, cuando de pronto veo una portada de un dvd que me hizo perder mi alma poquito.
Por dios, sali huyendo del lugar no sin antes pasar por el mostrador y jurar venganza contra el puto clerk de 5 pesos que atendia, quise regresar la membresia y no quisieron, malditos hijos de puta, no quiero ser asociado con sus mamadas ¬¬.

Llegue a mi casa, prendi la computadora para ponerme a escuchar musica y de pronto se me ocurre, " TORRENTEA LAS PINCHES PELICULAS GRANDISIMO HIJO DE PUTA!!!!"

y asi fue.

Baje esas peliculas y muchas mas, y ese dia aprendi por fin de una manera cosmica mistica espapiropectacular que el internet no lo hicieron solo para los blogs,paginas que hablan de videojuegos, el porno y zorrear por msn, si no tambien para utilizar el torrent, para bajar cosas de las que hablan los blogs, de las que se hablan en las paginas de videojuegos y porno...

y si tienes suerte hallas los discos de tu banda favorita...

Carefull with that axe, Changene

elchangos@gmail.com (Changos) — Tue, 20 Nov 2007 05:04:00 +0000

Me agrada esto del blog ahora. Antes, hiciera lo que hiciera, ya fuera en una peda, dormitando en el camión o morboseando a alguna fémina chichona, iba pensando en la forma de hacer de ese momento, por más chafa o aburrido que pareciera, un post digno para leer. También aprovechaba cualquier oportunidad para entrar al blog y alegrarme si había nuevos comentarios o decepcionarme si no había nada. Qué triste.

Ahora es mejor, escribir en el blog es como... no sé... cortarme las uñas de los pies o sacarme la tierrita del ombligo; algo entretenido para hacer cuando no hay algo mejor. Y en realidad me importa poco que esto empiece a parecer como si fuera uno de esos diarios de cuadernito y candado puñalesco. Es divertido. Es relajate. Es... es... ¡No tengo que darle explicaciones a nadie! ¡Este es mi blog! ¡Si no te gusta ni lo leas! ¡Hay muchos otros más interesantes y chistosos y hay hasta quienes enseñan chichis! ¡Esto estuvo y estará bien sin tí, cochino malagradecido! Bah.

Bajé casi 4 gigas de puro pink floyd. Cuando el uTorrent me dijo que Pink Floyd Discography había terminado de descargarse y abrí la carpeta, no podía decidirme entre cuál de todos esos geniales discos poner primero... Ummagumma? Meddle? Live at Pompeii? Animals? Puto al que no le tome por lo menos 5 minutos elegir uno de entre los poco más de 25 discos, sin contar los que son dobles, o hasta triples.

Y de los demás, de los que piensan que Pink Floyd no es, ni fue la gran cosa, como dijo un amigo metalero en cierta ocación: "Hay dos tipos de personas: las que saben apreciar a P.F., y las que nunca debieron haber nacido".

Gracias a dios por crear a pink floyd, o más bien: Gracias a Pink Floyd por crear a dios.

Cexcells...

noreply@blogger.com (Diablorama) — Fri, 16 Nov 2007 04:58:00 +0000

El que pensabas que era tu mejor amigo anda enseñando tus fotos en donde apareces besandote y agarrandole las nalgas a una vieja...

Tu crees que lo hace por celos, si, el wey quiere con las viejas que tu quieres, pero como ninguna lo pela a el, pues tiene que acudir al "quemon"...

Pensando que las viejas tal vez te rechacen si saben que nada mas te andas agarrando a cuanta vieja se deje manosear...

Anda enseñandole sin querer esas fotos "comprometedoras" (¿comprometedoras con quien?, con nadie) a las chavas que sabe que te interesan...

Lo mas raro es que tu ya habias borrado las fotos de su celular, al menos eso pensabas...

Como el dia que te levantaste a las 7:30 am. con una cruda mortal tan solo para borrar todas las fotos y videos que ponian en evidencia tu adiccion por el alcohol... tal vez ahora debiste levantarte un poco mas temprano...

Como seguian las fotos ahi? tal vez fue obra del chamuco...

mmm... maldita tecnologia, cualquier cosa se filtra muy muy rapido... lo bueno y lo unico muy bueno es que se trata de ~~el que tu crees que es~~ tu mejor amigo...

Y lo que lo hace todavia mejor, es que tu sabes que el wey esta bien pinche feo... tanto que nunca va a poder bajarte las viejas.

Escaleras

noreply@blogger.com (Moja Esponja) — Fri, 16 Nov 2007 02:59:00 +0000

Bajar o subir las escaleras de mi casa es re te fácil. Levantas una pierna, derecha o izquierda, y pisas un escalón luego subsecuentemente levantas la otra y haces lo mismo y asi repetidamente hasta que terminas de subir.
Jamás ha causado problemas salvo una que otra caida pendeja y poco cauta que nos hemos propinado.
Pero cuando estás ebrio es otra cosa. La realidad cambia. Y más si usas tacones o te pones esas botas a las que les faltan las tapitas y hacen un reconocible 'tap-tap-tap'.

¡No mames! subir de puntitas entonces es imposible.
Pero claro, pendejamente te aferras a que tienes que subir las escaleras con el menor ruido posible, despues de que te bajaste del auto de tus amigos desde donde se escuchaba el estéreo a todo 'welo' con la rola macuarra de moda del Valentín [sí, sí justifícate y di que eso no es tu culpa], te tropezaste con el bote de basura, chocaste con el barandal, azotaste la puerta al entrar y exorcisaste al excusado al vomitar; todo para no hacer ruido.

Nombre, si eso que es tan sencillo como levantar una pierna y luego la otra al son del pasito tun tun o del que quieras ya no es tan fácil. Terminas rindiéndote ante la magna escalera e intentas escalarla ahora a gatas, casi a rastras.

¿Quién demonios dejó esto aquí? Estorbos y obstáculos que antes de haber tomado 3 caguamas mixeadas con tequila, vodka y mezcal no estaban ahí, aparecen por obra y gracia de algún santo.

Las escaleras de mi casa son re fáciles de subir y tambien de bajar...Si no es como normamente se hace, de perdida a gatas. Todo cambia a razón del nivel etílico mio de mi.

¡Aaaaaaaa veeeeerdaaaaaad!

El regreso de las mamás con internet.

elchangos@gmail.com (Changos) — Wed, 14 Nov 2007 03:48:00 +0000

Qué cagado, no tiene muchas semanas que mi mamá, en uno de esos ataques de superación personal, empezó a tomar clases de computación, y una madre aspirante a testigo de jehová que sabe usar la tecnología (fuera de los sartenes con teflón, el microondas y el refri que no hace escarchita), es un peligro.

Empezó preguntándome cómo hacer circulitos en paint, cómo insertar viñetas para una receta de un pastel en word, etc. Y hace rato, despertando de mi siesta vespertina, me doy cuenta de que la computadora está no solo prendida, sino que está mostrando el blog de mi hermano, mulder, el que se la come. Y bueno, si de él, que para ella es (era) una perita en dulce, comentó que es grosero y narcisista, no sé qué habría comentado de mí, que... bueno, soy como su limón agrio pero buena onda.

En fin, me alegro de haber borrado mi antiguo blog y estoy prácticamente seguro de que no logrará encontrar este mágico rinconcito de internet. Pero, en caso de que llegue a equivocarme, nomás te digo, mamá, que por andar chismorreando en el blog de mi hermano, se te quemaron las galletas de chocolate con almendra que tanto me gustan.

Es como masticar carbón, pero con pasas.

Y con este post, dead robot se complace anunciar que queda oficialmente inaugurada la sección "Mamá, no leas esto", que se pretende sea una de las favoritas.

Soy Pesimista

noreply@blogger.com (Cesar Chao) — Fri, 09 Nov 2007 07:40:00 +0000

Soy pesimista
porque soy comico

Soy pesimista
porque enmedio de una reuinon
de gala
llamo la atencion

Soy pesimista
porke lei Nietzche
y no lo entendí

¿y tu porke eres pesimista
emo estupido?

---Cesar del Río

Cada día se aprende algo nuevo.

elchangos@gmail.com (Changos) — Thu, 08 Nov 2007 03:26:00 +0000

Platicando con una de esas criminolocas:

Ella: O como el panteonero loco que vimos en clase de (no sé cuál), que tuvo sexo con (no sé cuántos) cadáveres.
Yo: Oh.
Ella: De hecho cuando lo agarraron estaba teniendo sexo anal con un cuerpo en una piedrota. Aparte les clavaba cuchillos y cosas.
Yo: ¿Y qué crimen se supone que hizo? ¿Violación? ¿A un muerto?
Ella: No, daños a la moral y a la propiedad del estado.
Yo: ¿PROPIEDAD DE QUÉ?
Ella: Se supone que cuando te mueres, tu cuerpo pasa a ser propiedad del estado.
Yo: ¿PERO POR QUÉ? ¡O sea que ni mi propio cuerpo es mío o qué carajos!
Ella: Pues no sé, eso es lo que nos dijo el maestro.
Yo: Jo, cada día se aprende algo nuevo.